26日間の記録。。①

 

12月16日

まさかの再出血で再入院。。

夕方４時、お散歩に行こうと車に乗せたが、少し元気がなく
様子がおかしいので車から一旦降ろすと、その場で
フラフラとし、地面に倒れこむ。
すぐに病院に電話し治療の準備をしていただく。

入院。。

翌日、12月17日

昨晩の治療のおかげで出血も止まり、昨日病院に着いた時
Ｈｔ23.1だった貧血の数値もＨｔ26.8に上がっていて一安心。
モモもニコニコさん。

「また病院にお泊りしちゃった」

でも・・・先生から、良くない知らせが。。

出血が止まってお腹の中がよく見えるようになったら。。
お腹の中のリンパ節が数個、腫れてるのが見つかった。
（６日前のエコー検査では何もなかったのに・・・）

恐らく・・・この速さからすると血管肉腫の転移の可能性。。

でも・・・脾臓の病理検査結果は血管肉腫でも悪性のものでもなかったはず。。

再度、専門機関で、病理検査してもらっているとの事。

 

どちらにしても、もう病魔が襲ってきてる
とにかく、がんばって治療するしかない。。

１日でも長く一緒にいられるように。。

溢れ出そうな涙をこらえながら、先生にお願いします。
と、そう伝えた日。。

 

12月18日　

病院の中を歩き回る、元気。

モモ：「まだお部屋に戻らないよ」

12月19日　

ちっこに外に出て戻るなり、ご飯の用意が気になり看護士さんに催促。

モモ：「ねーねーまだー」

待ちきれず、ダウンも脱がずその場で食べ始める＾＾；

モモ：「だっておなか空いてるんだもん」

12月20日　

Ｈｔ（24.2）が少しづつ下がってきてしまい、前回お家に帰って
数値が上がってきたので今回も一時退院してみる事に。

「えへ、帰れるよ」

「ママさん、早く帰りましょ」

この時は、まだこんなに早く旅立つなんて思ってもいなかった。。

 
愛しい。。モモ

 

記録②へつづく 

週末が来ると・・・

 

今日は、モモがお空に旅立った週末から、３回目の週末です。

週末が来ると・・・胸が苦しくなります。

金曜日（８日）・・「最後のプレゼント」をくれた日。

土曜日（９日）・・深夜０時から呼吸が苦しそうになり。

日曜日（１０日）・・１０時３０分頃から最後の旅立ちの準備。

そして・・１０時５０分頃　永眠。。

 

週末は、いつもよりしんみり

モモが旅立った日でもあり、モモといつもお出かけしてた日だから。

モモの喜ぶ顔が見たくて、モモが大好きな車でお出かけしたくて
モモに全ての時間を使っていた私達は、
モモが居ないと、出かける意味もなく、やることもなく。。

只今、ダメダメ人間になってます。

が、

最初の１週間は、モモの居ない現実に耐えられず、毎日１０時前には寝ていたのですが、
最近は、元通りの就寝時間に戻りつつあります。

２、３日前から、少しだけテレビを見れるようになり。
（常にテレビをつけていないとダメだった私でしたが・・・）

あの日以来、ずっとモモの祭壇の前で座布団？を敷いて寝ている私です＾＾；
そのおかげで、毎日モモが夢に出てきてくれるんですよ

 

ちょっとずつ前に進めてる気がします。

まだまだ悲しくて声を出して＾＾；泣いちゃう時もあるけど
ご心配していただいてる皆さん、私、なんとか大丈夫です。

 

毎日、テレビもつけず、お出かけもせず、何をしているかと言うと。。。
愛しい我が子を旅立たせ乗り越えてきた方の記事を読んだりしては
勇気をいただいてます。

楽しく過ごした日々の記録をみて、
みんないっぱい愛されて旅立ったんだな。。。
みんな幸せだったに違いない。。
と思うと、なぜか心が落ち着いて穏やかな気持ちになれます。

まさか自分が、我が子の旅立ちの記事を書くなんてことは、
まったく想像していなかったのですが、
改めてブログの存在が大きいことを知りました。

私も、モモとの楽しかった日々や、がんばった姿が、
私の大切な思い出になると共に
ブログを見た誰かが、ちょっとでも何かを感じてもらえるといいな・・・
と思ってます。

 

 　　　　　　　　　　　　　　　　　　ごめんなさい、しばらくコメント欄とじさせてもらってます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　独り言日記になっちゃってます・・・

あれから。。。

 

たくさんの方から、ほんとにほんとに嬉しいお気持ちを頂きました。
皆様、本当にありがとうございました。

コメントやメール、１つ１つが嬉しくて嬉しくて、
何度も、読み返しては泣いてしまいました。
お手紙やお電話にも励まされました。

プリンちゃんも、元気です。

今日も、可愛いお花が届きました。

皆さんの言葉がとても嬉しく、励まされ、本当に救われました。
モモが繋いでくれたみなさんとの出会い、
モモは私に沢山のお友達と、幸せを運んでくれました。
大切な大切な娘、永遠の宝物です。

 
最近の私は、モモが居ない現実に、大丈夫でいられる時と、
ふとした瞬間に涙が溢れ出て止まらなくなる時の繰り返し・・・
そんな毎日が続いてます。

 
いつだって手を伸ばせばモモの身体がそこにあったのに。。。
今は触ることができない代わりに、モモとの時間を想い出すことで、
あの子の存在を身近に感じられる気がします。

写真を見たり、想い出すのは寂しくて辛いけど 、大好きなモモ
との大切な時間を忘れないように、少しずつ書いていこうかな・・・
と、思ってます。

 

　　 

 

モモちゃんへ

モモちゃん、みんなから「がんばったね」や「ありがとう」
沢山の嬉しい言葉をもらったよ、よかったね。
お花だって、ママさんでさえ、こんなにもらった事ないよ。。。
嬉しいね。。モモ。。

でも・・・

そこに居るのはモモ？
どうしてそんなに小さくなっちゃったの・・

やっぱりまだ信じられないよ。。

　　いつも寝てた場所で、気持ち良さそうに寝てるモモ。

　　　ママさんが台所で、こっそりおやつを食べようとしてると、
「何食べてるの？モモにもちょーだい」と、ピッタリと傍ににじり寄るモモ。

　　　　　　トイレがしたいと、ベランダの戸の前で「開けて」と私を見て待ってるモモ。

　　　　　　家に帰って玄関を開けると、ぬいぐるみを咥えて、しっぽを振りながら
　　　　　　走って迎えに来てくれるモモ。

　　　　　　外へ出ても、モモの事ばかり・・・。
　　　　　　お買い物に行く時も、外食する時も、お友達と出かける時も、
　　　　　　お友達のお家に行く時も。
　　　　　　いつも、どんな時も一緒だったから。。。
　
　　　　　　ほんの少し前まで、モモを触ることができたのに。。。

　　　　　　モモの存在を感じる事ができたのに。。。

　　　　　　モモ・・・どこに行っちゃったの、会いたいよ。。。

　　　　　　寂しくて寂しくて、心に穴が開いちゃったみたいだよ。。。

 私の可愛い娘。。モモ　会いたい。。

 

最後のプレゼント。

 

モモ　本日１月１０日（日）午前１０時５０分頃

お空に旅立ちました。

 

目の前で安らかに眠るモモの顔は、
少し前の、いつもの見慣れた寝顔とまったく同じで、
「もしかしたら、ただ寝てるだけなんじゃないか」と錯覚してしまうほど。。。

静かに眠るモモの姿に安心して（モモちゃん疲れて寝てるのね・・・）と
ブログの更新をしている私。。

現実を受け入れられない。。。

 

 

５日から寝たきりになり、６日には意識障害が出始め、

私と目をあわす事もできなくなったのに

８日、モモから私への最後のプレゼント。

はっきりと私を見ているのです。

 

 

応援してくださった皆様に心から感謝します。

本当にありがとうございました。

そして、大切な大切な愛しい娘モモ、１１年１０ヶ月１０日

本当に本当にありがとう。

いつまでも大好きだよ。 

モモ。。

 

いつも、モモのことを気にかけてくれているみなさんへ。

 

しばらく更新できなくて、ごめんなさい。

前回の更新で、すっかり回復したと思って、あんなにニコニコ走っていた

私の大事な大事な可愛い娘のモモが、

先月１６日、まさかのお腹の中の出血で、また倒れてしまいました。

原因は・・・

血管肉腫の転移の可能性が大・・。

（１１月の病理検査結果は血管肉腫ではない・・と判断されたのでしたが・・）

脾臓破裂の原因は、やっぱり血管肉腫で、
その血管肉腫が転移したために起こった出血か、
もしくは新たな病気「リンパ腫」ではないかと。

体力的に、もう再度、手術をするのは無理。
先生が、先月摘出した脾臓の病理検査を再度、検査機関に依頼してくれましたが、
結果は前回と同じで、（血管肉腫）悪性ではありませんでした。

病理検査のミスではない・・
でも、先生は・・血管肉腫の症状だと。。

気づけずすみません・・と、おっしゃてましたが、先生のせいではありません。。
病理検査が悪性のものではないと出て、その後、
１週間に１度エコー検査を続け、元気に過ごしていたのだから
まさか、こんな事になるなんて誰も予想ができなかった事です。

 

　　腹腔内の出血は一旦はおさまったのですが、リンパ節が腫れているのが
見つかりました。

それから、いろいろ治療をしてきましたが、先月３１日肝臓に腫瘍が見つかり、
腹水が溜まってきたと思ったら、出血もしていたようで、徐々に腹腔内は
血で満たされ、その頃から歩くのもおぼつかなくなりました。

その後は、あっという間に状態が悪化し、昨日から自力で立つことができなくなり、
とうとう寝たきりになってしまいました。。。

さらに今日、意識障害が起きてるようで、目は開けているものの、焦点が合わず、
私と目を合わせてくれないのです。

今まで泣かずに頑張ってきましたが、さすがに、寝たきりのモモを見ていると
弱気になり、元気だった頃のモモを思い出しては、悲しくて悲しくて、
涙ばかり流れてくるので、気をまぎらせようと、
久しぶりにパソコンにむかっています。

 

いつもモモのことを気にかけてくれてるみなさんに

こんなお知らせしかできなくて、ごめんなさい。

モモは、今、頑張ってます。

来月で１２歳。。

１２年間育ててきた、私の愛する可愛い娘と過ごせる残り僅かの
大切な時間を、最後の瞬間まで一緒に過ごしていこうと思います。

 

 

ゆっくり時間がとれたら、また更新します。

 

コメント欄は閉じさせていただいてます。
心配していただいてるのに本当にごめんなさい。
どうかわかってください。。