休んで心療内科に行ってみよう

すごく頑張ってるし、

我慢してる中の体の不調。

早く一人で部屋を暗くしてこもりたい。

でも一人は苦しかったりして…

心療内科に行かないけど

うつ病だと言われてないけど

体や心の不調のある方も、

ここに来て下さってますね。

苦しいですよね…


私もそうだった。

仕事自体にはストレスはなかったけど、

人間関係で、割れそうな頭痛、

不眠、

食欲出なくて

痩せていった。

頭が割れそうな頭痛がするから

脳外科も行ったし

内科も全部調べて

心療内科に行った。

ってか連れて行かれた。

誰にも知られずに行けるし通えるよ。

大丈夫。


ショックなことがあって

すごくストレスを抱えながら

仕事はがむしゃらに続けて…

３ヶ月我慢して

無理矢理医者に引っ張っていかれて

うつ病と診断された。

だから、

気分が落ち込んでしかたなくて、

不眠、

とか

胃痛とか

体が悲鳴をあげている人は、

心療内科に行ってみてください。


インフルエンザとか

なんとでも言っていいから

自分の体優先に。

※
コメントは私の許可制にさせて頂きました。
このブログは、うつ病やココロの病気の人たちが助け合い、励ましあう場です。
人が傷つくおそれのある言葉、誤解のある表現は、
私が読ませていただいた上で、削除させて頂くことにさせて頂きましたのでご了解下さい。
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言葉

マイナスの言葉、

汚い言葉は、

マイナスの感情を生む。


うつ病はどうしてもマイナスの感情が出てしまう病気だから


マイナスの言葉は


できるだけ自分から遠ざける努力をしている

今日この頃。


でもたまにどうしても出ちゃうことあるんだよね…


そのときはご容赦を。


ここが、

良くなる手伝いをしあえる場所になりますように。


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切り替え！

やなことあっても、

きりかえ！のおまじない。

過去に引きずられて

今が未来が腐ってはもったいない。

はい、

きりかえて、

さて、

商売繁盛のお祈りして

がんぱるぞ。

前向きにスイッチ変換！

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とにかく病気をよくすることだけ考える

前にも書きましたが、

自分の身を守れるのは、

結局のところ自分しかいない。

サバイバルするのも、

病気を治すのも、

自分しかいない。


協力者はもちろん必要だけど。

クスリなしで生きていける状態目指して、

焦らずに頑張っていこう。

さて、そろそろ、

今日は夜中までお仕事だ。

頑張ろう。

行ってきます。

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活動量に比例して

活動量に比例して、

ありがたい話が舞い込み、増える。


もちろん、体調もろもろいろんな事情があり、

すぐに受けられる話ばかりじゃないけど、

前向きな話や、

自分を認めてくれている話ばかりで

ありがたい。

あ、否定もいっぱいされてるから、

ありがたい話をありがたいと感謝できるのかな。


まず活動量を増やせるようになっただけ

感謝だね。


今日ようやく仕事終わり。

1日ちょっとリラックスしよう。

あえて、じゅんさんのことは、

心の中で祈り弔いの気持ちを持ち、

書かないけど、

ずっと忘れないことにします。

皆さんは書きたいこと書いてね。


でも毎日クスリ飲みながらも

発作と戦いながらも、

サバイバルしてる私を

あるがまま書くのが

ここの趣旨だから。

今日あったいいこと書いてみましたm(__)m



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人のふり見てわがふり直せ

人のふり見てわがふり直せ、


とはよく言ったもの。


彼から、


「今までのことは記憶喪失にでもなったの？」

というような


まるでトンチンカン、

かつ身勝手なメールがきて３日。


最初はあまりの非常識っぷりに、


自分が悪いのかと、

自分を責めて悲しくなり…

まあ、それでうつ病になったんだけど…


しかし、よく考えてみたら、

あまりにも私を侮辱してると腹立たしく怒りまくり、

それでもまだ核心からは逃げる、

謝ることを知らない彼に呆れ果てています。


もう知らない。


きっとバカは死んでも治らない。

多分なんで私が怒ってるかもわからないし、

考えられないんでしょう。

私は勝手に絶対幸せになってやる。


あいつみたいなことは、

自分は絶対人にはしない。

あーあ、

でも奴のせいでなった病気はいまだ治らず、


また今日も病院だよ。

医療費くらい出しやがれ。


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とにかく健康第一

いろいろあるけど

とにかく健康第一に。


誰がなんと言おうが言わなかろうが関係ない。


自分の身は自分しか守れない。


自分を不安定にする要素は最大限に

生活から取り除くべし。


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自分を許そう、甘やかそう

自分の過去の体験や他人から受けた傷で

私も長いこと

うつ病になっています。


過去のせいで今症状が出ていたり、

今の状況が悪くなっている気持ちもあるます。

でも、自分をいい加減許そう。

昨晩同病の親友がとってもいいことを言ってました。

「自分のことは自分が一番よく知ってるし、

毎日頑張ってる。

だから昨日より今日、

自分が出した決定や答えはベストなものなんだ」


って。


私もそう思う。


すごく落ちてるときも、

それは明日のジャンプのためにぐぅーっとしゃがんでるのかもしれない。


毎日自己ベスト更新して人生1日1日重ねていこう。


肩肘張らず、自分に甘く、

できるときは他人にも優しく。


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入院

じゅんさん、心配です…


このままだと

じゅんさんも、じゅんさんの家族も、

疲れきって倒れちゃう…


入院もひとつの手ですよ。

私も３回ほど入院しましたが、


よく休めました。


年末に未遂した親友も

2ヶ月入院してすごくよくなりました。


医者に相談してみたらいかがでしょうか。


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寝れて食べれたらOK

寝れて食べれたらOK！

自分に花丸！

て、それが難しいんだけどね…

でもそれができれば生きてけるから。


できたら自分をいっぱいほめてあげよう。


クスリの力借りてもいいのさ。


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