重い話かも

相方に会う前に、１つは決着がつきました。
本当は全部カタをつけたかったけど仕方ない。

父が昨日早くに亡くなりました。

肺癌を患ってから７年。全然違う、移転でもない胃と十二指腸の癌でした。
自覚症状はあったらしいけど普段と同じ生活をしていて、８月末に急に倒れて入院し、詳しくは面倒くさいから書かないけど癌とは違う内臓のボロボロで治療が出来ず、約１ヶ月の入院でした。

普通ならここで悲しんでるところだと思いますが、私は何一つ悲しんでいません。
話せば長くなるし思い出したくもないから書かないけど、今までされた散々な事を思うと“よくやくいなくなった”としか思わず。やっと平穏な毎日がやってくるってところです。

１つ書いとくと、私が父を殺したいと最初に思ったのは幼稚園の時。以来、“誰か殺してくれ”と常に思いながらの生活でした。
肺癌になった時には“やっと”と思ったものですが、そこから７年。長かった。長すぎる。

私が気を使うのも、人が何を考えてるか（多分）分かるのも、ずっとそういう生活をしてきたからです。そうそう、たまに書く“家族愛が分からない”っていうのも、こんな家庭で育ってきたから。
私の性格もかなり歪んでたと思う。頑張って矯正してきたつもりだけど、まだまだいたらないかな。

どんなに冷血といわれようが非道といわれようが、良かったとしかいいようがない。
後は葬儀。母は色々放棄しがちなので、結局は私が頑張らなければいけません。妹も頼りにならないし。

話はちょっと変わりますが、そんな私の暗い生活を支えてくれたのが、学校とチェでした。チェのライブに行きたいから頑張って生きてたし。
だから私にとってチェや藤井のライブは生活の一部というより生きていく支えだったのです。現実逃避といえばそれまでだけど。

だから藤井のライブがつまらなくて行かなくていいのなら、極端に言ってしまえばもういつ死んでもいいくらい。
という話を相方にして、納得はしてくれたけど怒られたのです(笑)。私だってもう大人なので、今更自殺なんかしないけどさ。

こんな話を皆さんに話しても迷惑でしょうね。リア友さんには更に迷惑かな。ゴメンねー。