何やっているんだろう？？？私？？？

どーしようもない奴>>>自分。

夕べはとっても寂しくて、寂しくて、レンガの彼に電話した。
「飲みに来ている。ごめんね。」ってすぐ電話を切った。

なんか、そこからもやもや、もやもや・・・
全て中途半端な立場(ひとり親家庭で、家庭も充実しきれず、
嘱託職員で正規職員ほどの充実もなく・・・)が
何か、すごく哀しくて、寂しくて、

そこで、太陽の彼にメールするのが私の弱さ。
分かっている・・・
でも、泣きつく相手がいない。

おとつい、仕事が休みで、プチ姫としかしゃべっていなかった。
何を血迷ったか、母親に電話したくなった。
でも、どーせ、母親と話しても、理解し合えることはなく、
「はぁ」とゲンナリして終わるのが分かっているから
我慢した。
一昨日は何とか我慢した。
太陽の彼も来ていない。

だから、多分、一昨日から来ていたモノだと思う。
そして、昨日・・・
飲みに行っているレンガちゃんに「いいなあ。私も行きたい！」とは言ったけど行けるはずもなく、
太陽の彼に泣きついてしまった。

そして、なんでそうなったのか、分かんないけど、
「今まであーでこーで・・・」というしょーもないくだらない話をはじめて、止まらなくなった。
今更言ってもどーしようもないのも分かっているし、
太陽の彼に話したところですっきりするわけでもなく、
ただ、封印していた過去の話の封印が解けると、止まらなくなった。

KENと付き合っていたあの頃から・・・

そんな話をしているときに電話がなった。
レンガちゃんからだった。
「ごめん。電話もらったからしようと思ったんだけど・・・この痛みは尿管結石か腎結石だと思う。
今から救急車に乗るから・・・」といったたまげたもの！！
救急車の音が聞こえていた。

そんな・・・そんなときに私を気にかけて、電話なんかしなくていいものを・・・
元々飲み会だったら電話なんて、ない、と思っていたし。
そんなときまで、私を気にかけてくれて、ありがとう。
でも、自分の苦しさも知って欲しいのかな？
多分、両方だよね。

ちょうど厄年の話をしていて、
「ここにいるウチはお客様が自分の代わりにみんな厄を背負っているんだから大丈夫。
だけどね、よそに行ったら自分に出ないように気をつけないとね。」と話していた矢先だった。

その後、太陽の彼と・・・こういう時は絶対にヤられてしまう。
分かっている。
そこそこ感じるけど、レンガの彼の時の脳ホルモンは出ない。

「私、何やっているんだろう？？？」とつぶやくと太陽の彼が「Ｈ」って答える。
「レンガちゃんが苦しんでいるのに・・・」と思うし、それをそのまま、太陽の彼に告げる。
夕べは太陽の彼に今まであーでこーでの19人の男たちの話をして・・・
太陽の彼も気の毒だと思う。
13人目で結婚し、離婚後に4人・・・その他、風の彼と空の彼のように恋愛未満の人もいる。
合計、太陽の彼も含めて、19人。

空き競馬が近いので、月の彼からのメール。
変なメールをしたから、心配してくれた風の彼からのメール。

私を心配してくれる人が近くにいて、私はそれに甘えてしまう。
それは私の弱さだと分かっている。

何か、時々、どーしようもない孤独感。
私は家族に話し相手がいないから。

レンガちゃん、大丈夫かなあ？と心配してるけど、それで、眠れなかったわけではなく、
太陽の彼のいびきで起こされて、朝っぱらからブログしている。
心はレンガの彼を思っているのに身体は太陽の彼といる。

あー、幽体離脱して、レンガの彼のそばに行きたい。(って、もう行ってたかも・・・)
当人たち同士以外は「結婚すればいい」と思っている関係だけど

あー、どーしようもない自分。
私って、何をやっているんだろう？？？