（*・∀・*）/^ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ

今日は月曜日なんだね、曜日がずれてる。

昨日（25日）、国家試験だった娘。
合格発表まで1ヶ月、長いんだね～～。

自己採点では合格ラインを越えていると言っていた。
頑張ったものね、絶対大丈夫！

明日は右の親しらずを抜き、
3月15日は卒業式。
卒業旅行は行くのかな？

成長は楽しみでもあるけれど、
だんだん離れていくのを感じると、
ちょっとさみしくもある。
複雑だね。

。。。

父は、なぜ、死んだのだろう？
なぜ、死ななければいけなかったのか？

医療ミスとは思っていない。

あまりにも進行が早すぎたのかもしれないが、
（父が亡くなったことを伝えていないので、先生たちは知らないと思う）
父の年齢や、先生たちの今までの経験など、
いろいろな場合を考えてほしかった。

すべて今さらではあるけれど…。

素人の私が見ても早急な検査が必要に思えたが、延ばされた。肺の気管支鏡検査。
その結果も二転三転したため、ＰＥＴＣＴ・胃カメラ・大腸カメラを
立て続けにした。

原発不明とのことで短期間にいろいろな検査をしたけれど、
結局のところ、原発は肺だった。

結果、
もう、何もできない
やれることがあれば、やっている
よくあることだ
と、先生たちに言われたが、そんな言葉で片付けられた私たちは、どうすればいいの。

1月26日にした検査、大学病院へ送ったらしいけれど、まだ結果が出ていない。
父の最期の体の状態を知りたいと思い、先日、父の死を伏せ病院へ電話してみた。
「結果が届いたら連絡します」との返事をもらった。

まだ、父の死を受け入れられず、前に進めない私は、ダメな人間なのだろうか。

。。。

なかなか　前に　進めない

少しずつ、父の手続きをしているが、
余計に悲しくなる。

父の存在が消えていくと思うと、
手続き中でも、涙が出てくる。

死亡届、除籍、その他いろいろ…。

役所を回り書類を集め、関係機関に提出。
四十九日の法要の手配や香典返し…、
母や妹と相談しながらやっているけれど、
本当につらい。

暖かくなったら

父の病気も回復し、ベッドから起き上がれるようになって、
外の空気を感じさせてあげたい。
とみんなが思っていた。

暖かくなったら

Ｈ（私の息子）がＭ（息子の子・私の孫）を連れてくるからね。
と初ひ孫の再会をさせてあげられると思っていた。

暖かくなったら

暖かくなっても　父は　

。。。

ぽっかりと　大きな穴が　開いたまま

父の存在の大きさを知った

悲しくて　悲しくて　たまらない

写真の中の父は　にっこりとしている

でも　呼びかけても　答えてくれない

もう　触れることも　できないのだ

。。。

悲しくて、悲しくて、
涙が止まらないよ。

実家に安置している父を、
今日、冷暗所？へ移し、明日、火葬へ。

穏やかで、眠っているような顔を見ると、
本当に亡くなっているようには見えず、
「おはよう」「起きてよ」と声をかけてしまう。

これから実家へ行き、明日の準備をしなければいけない。

いろいろな手続きを始めているが、
空回りしているようで、なかなか進まない。

父が長く住んだ家にいられるのは、あと少しなんだ。