。。。

私は、投げ出した人間で、そのことについて今でも悔いている。
毎日毎日、後悔し続けて、何年になるのだろうか。

まして、鬼ババの心無い言葉を聞くと、
鬼ババに対しての憎しみ、自分に対しての弱さ…、
その他いろいろな感情がこみ上げてくる。

私は扶養家族になったことがない
家族に養ってもらったことがない、というのが口ぐせので、
働いていない私をけなす。

二回も家を建てた
ことが自慢で、はやり団地育ちの私をけなす。

人によって価値観は違うと思う。
自分の価値観を押し付けてはいけないと思う。
最近は聞き流すようにしているけれど、本当はつらい。

あのとき、もう少し頑張っていれば、違う人生を歩んでいたのかもしれない。
今の生活より幸せだったかもしれない、と思う日々。

今、ネガティブな気持ちに支配されている。

娘には私のようになってほしくないから、辞めてほしくない。
でも、自分の人生だから、辞めることを選んだとしても、
それはそれで…。

(^―^) ニコリ

いつも行くスーパー、笹と短冊が置いてあった。

もう、七夕なんだな～、と書いてあるのを見た。

小さい子たち、覚えたての文字には、
○○になりたい、とか、
○○が上手になりたい、とか、書いてあるのが多い。

大人は、
就活がうまく行くように、とか、
家族の健康を祈るものが多いようだ。

昨年は娘も書いたな～。

私も書こうかな。

＼（＞０＜）／ がんば～

立ち直ったというか、開き直ったというか…。

娘、先輩に話を聞いてもらったようだ。

辞めたいと思ったことがありますか？と…。
もう？と言われたそうだ。

この病院を辞めたいと思ったことはあるけれど、
仕事を辞めようと思ったことはない。
せっかく取った資格だし、自分にはこの仕事しかないから。

と言われたみたい。

話をしたことで少し気持ちが楽になったのだと思う。
それから食欲も出てきたし、笑顔も増えてきた。

今は宿題が大変らしいが、降っていた雨が上がった今日は、
学会に行くと言って出かけて行った。
その先輩ではないけれど、先輩が発表するらしい。

前向きになってくれて、本当によかった。

。。。

娘、もうすでに、
壁にぶち当たってしまった。

その壁を乗り越えることを祈るしか、
私にはできない。

真面目すぎる娘、
メンタルが弱い。

もっと肩の力を抜いて、
完璧を求めず、
急いで答えを見つけようと思わず…。

と思うのだが…。



初孫のみー、つかまり立ちするようになった、
と息子からメールが来た。

7か月半を過ぎた。
みーに会いたいな～。

....〆(･ω･。)

昨日、父に手紙を書いた。

今日、投函してくる。

返事が来ることはないけれど、
きっと、読んでくれる。

バカげてる、自己満足、
かもしれないけれど、それでもいい。

生前に父に手紙を書くなんてことなかった。

1枚のはがきに、今の気持ちを書いた。