今夜は

今夜は心が平穏無事。

落ちてはいるけど、ざわついたり嫌な感じはしないし。

呼吸も正常。

こまめに服薬していたおかげか、吐き気もしないし。

今夜はとりあえず無事に眠れるかもしれない。

Ｎとの幸せな未来を妄想しなから眠れるかも。

ちゃんと朝まで眠れる。

それだけで、私はちょっと幸せ。

睡眠薬は飲んだし、あとは布団に入って目を閉じたら眠れるはずの予定。

今夜も冷えるから、暖かくして寝よう。

今見た

金曜ロードショーでやってた映画かドラマかはわかんないけど、年の離れた妻が黄泉の国へ行くのを引き止めようとするシーン。

なんかね。

私とＮとの関係になんか重なる部分があって。

「私が突然消えたりしようとしたら、引き止めようとしてくれるのかな？」

って思っちゃった。

答えは分かりきってる。

彼は引き止めないで、探す事もしないだろう。

彼はＮは、「自分以外の男性と私が幸せになる事を望んでる」だから、消えようとしてる私を引き止める事はしないだろう。

だけど、また泣いてくれるだろうか？

少しは引き止めたい気持ちがあるだろうか？

私は自分で望んで彼の愛人になる事を選んだんだもの。

私は今回はＮと別れる気持ちないんだ。

Ｎの子供たちはそれぞれ、結婚して独立してて、今は奥さんと２人暮らしらしい。

たとえ、私が奥さんと似てるからって事で私と一緒に居るならばそれで構わない。

半年に一度しか会えなくても構わない。

彼の心には１４年間ずっと私が居て、今も彼の心には私が確かに存在してる。

私は彼が寝たきりになってしまっても構わない。

彼の老後を世話する覚悟はできている。

１４年前は、私は他の人を好きになって結婚して子供を産む未来が可能性があった。

だけど、もう誕生日が過ぎたから３４歳になった。

もう、妊娠・出産は難しいだろう。

それならば、私は奥さんから彼を奪ってしまおう。

精神的にも身体も全部、私のモノにしちゃおう。

精神的にはもう既に私のモノかもしれないから、あとは彼に私が別れる気持ちが無い事をさり気なく伝えていこう。

必ず略奪してやるから。

まだ今は大義名分がないとＮの隣には居られないけど、彼から会いたい、抱きたいと思う様な女になれるように頑張ろう。

必ず奪ってやる。

一生未婚で構わない。

彼の隣にいられるならば肩書きなんかどうでもいい。

彼が死んでも、私の心は彼にしかないから。

どんな状態になっても、私が彼の中で１番になれたらそれでいい。

最初は精神的に私がいなきゃいけない存在になってやる。

もう、絶対に別れないから。

彼は私が別れを切り出さなきゃ、別れを口にしないだろう。

だから、私は「いつかは別れなきゃいけない切ない私」を演じてればいいんだから。

必ず奪って私だけのものにしてやる。

私の野心はバレないように慎重にしてよう。

バイトの範囲を広げた。

バイト先まで片道１時間かかるけど、それでも働けるならば、ちゃんと働けて収入を得られるならば仕方ない。

近くで働ける場所が無いから、仕方ない。

どうせ鬱はそうそう簡単に復活しない。

片道１時間ならば、ガソリン代かかるけどちゃんと働きに行けば、チャラになるし。

私のことを全然知らない人に囲まれるんだから、逆にやりやすいかもしれない。

とにかく、生活保護費以上は稼がなくてはならない。

それくらい働かなきゃ割に合わない。

だから、必死になって働かなきゃ。

金で困窮して、悩むのは嫌だよ。

だから、働いて稼がなきゃ。

ちゃんと貯金したいし。

いや、貯金しなきゃいけないからね。

とにかく、暇で仕方ない毎日よりも少し忙しい毎日の方がずっといい。

だから、遠くても働きに行かなきゃ。

なんとしても、今月中から働ける場所を探さなきゃ。

１月の生活が困るからね。

来年からはお金に余裕を持てる様な収入を得れる様に必死に稼がなきゃ。

切り詰めて生活して、貯金するんだ。

1ヶ月１００００円は貯金したい。

だから、それくらい余裕ある生活するには本当に必死に稼がなきゃ。

もう暇で鬱で悩むのは嫌だからね。

だから、多少無理を続ける事になっても長く続けて行けるように頑張らなくては。

たとえ、精神的ダメージが大きい場所でも１年は続けて行けるように頑張らなくてはならない。

働く、稼ぐために障害者年金に変更したんだから。何をしても働ける様に必死にならなきゃいけないんだよな。

今の精神状態では難しい面もあるけど。やらなくてはならないんだ。

色々無理しないと行けないかもな。

とにかく稼がなきゃ。

収入を得なきゃ。

今日は、

昼過ぎにお昼寝して起きたら１７時半頃だった。

２時間くらいは眠れたのかな？

やっとマトモに薬効き始めたのか、今日は気分は塞いでるけど〈嫌な感じ〉はしない。

鬱が確実に深刻化してる。

身なり(清潔さ)にこだわらなくなってる。

お風呂は１週間以上入ってないと思うけど、入らなきゃとは思わない。

入りたいとも思わない。

明日は面接が控えてるのにも関わらず、清潔にしようとは思えない。

頭も顔も歯磨きもしてないし。

虫歯で痛いのに、歯を磨こうとも思わないし。歯医者に行こうとも思わない。

他人と接触することにイライラして、こない受けたバイトの面接結果がなかなかこない事にもイライラしてる。

月曜日の３日に面接したのに、４日も経った現在も全然連絡がない。もう５日目になってしまう。

私がせっかちな性格なのはわかってるけど、こっちから連絡してみようかな？

こないだ受けたコンビニに今、連絡してみたら「今回は採用を見送らせてください」とのこと。

明日の面接も多分無理。採用の可能性無いから、もう少し範囲を広げてバイト先を探してみようかな？

受かる可能性薄いけど、今約束してる面接には行く。

でも手応えはないだろうな。

年末年始だからこそ、バイト先を見つけたいのに。

全然ダメだ。

面接を受ける私にやる気が見られないんじゃどこも雇ってはくれないよな。

違う地域でバイトを探してみよう。

もう、金で悩みたくないから、ちゃんと約束通り出勤して、金を稼がなきゎ。

だけどこんなにやる事あるのに、気持ちは重く深く沈んだまま。

明日の面接では、私服じゃなくてスーツにしよう。

清潔さはなんとかごまかせるし。

イヤイヤでも、行かなきゃ。

もう、工場系でもいいからなんとしてもバイト先を見つけなきゃな。

イライラするんだけど。

凄い勢いでイライラしてる。

意識がある時間が全て苦痛。

苦痛過ぎる。

イライラして、債権回収会社の電話に八つ当たり。

毎月１５日に支払うからとちゃんと約束したにも関わらず、きちんと毎月支払っているにも関わらず、電話がかかってくる。

しかも、引き落としがなかったからって事で電話かかってきたけど、それなら毎月電話があるはずなのに。

毎月電話があるわけじゃない。

何なんだよ。

ちゃんと約束通りに支払っているのになんで催促されなきゃいけないの？

毎月ちゃんと約束通りに支払っているだろうが!

２回も３回も電話いらねー。

ウザいウザい。

本当にウザい。

私の貴重な時間の邪魔をするな。

気持ちは重く沈んだままで編み物はうまくいかなくて、穴開きだらけだし。

寝る以外に何にも思いつかない。

本当にイライラする。

もう、本当に何にも知らない。

寝よう。

落ち着く動画見ながら寝よう。

嫌な日は寝るに限る。

何がどうなってもいいから、もう寝る。