こだわりを一つ捨てよう。

１４年間Ｎにこだわって、Ｎしか見て考えて来なかったけど、今なら今の私ならそのこだわりを捨てれるかもしれない。

もちろん徐々に離れていくよ。

長い時間のこだわりはもう心を支える柱の一つになっちゃってるから、一気に外すとバランスが崩れるのは間違いない。

せっかく、安定してきてる精神バランスを崩したら立て直せるかどうかわかんない。

せっかく、やっとバイトに出勤できるくらいまで調子よく進んでるのに。

今のバランスが崩れたら、またバイトを失う。

それはさすがに嫌だよ。

だから、Ｎ無しでもバイトに出勤できる様になるまでは居てもらう。

利用するだけ利用してアッサリ捨ててやるよ。

あんな奴居なくても、私は大丈夫なんだと言って捨ててやるよ。

バイト先で新しい出会いあるかもしれないし。

とりあえず、今は恋愛よりも仕事を優先させよう。

まずは仕事をしっかり出勤できる様になって、貯金できる様になれば、独身でも生きていけるさ。

今日は何時に眠れるかな？
　
さっき睡眠薬飲んだから眠れるはず。

何時に眠れるのかな？

空腹感はあるけど、食べるのが面倒くさい。

コーヒーとタバコで今夜は乗り切ろう。

明日は早く起きてゴミだししなきゃいけないし。

早く眠ってしまいたい。

胃が痛い。

軽い疲労感と吐き気。

めまい。

調子は良くない。

早く眠ってしまいたいけど、眠りたい時に眠れないから不眠症なんだよね。

Ｎから夜に連絡は無いみたいだから、早く寝ちゃお。

そうだ、まずは、Ｎからの連絡待ちをやめよう。

今日からＮの連絡待ちなんかしない。

私からは連絡できないんだから、どうでもいいよ。

気づいたら連絡来てたら、折り返せばいいし。

それに会う当日までは１週間もあるんだし。

しばらくは連絡ないだろうしね。

くだらない。

待ってる時間がもったいない。

自分の為に、全て自分の為に時間を使おう。

今日の目標クリア！！

片付け・整理・掃き掃除までは完了した。

なんか、色々考えながら熱中症気味になりながら片付けとかしてたけど、好きとか嫌いとか以前に結局男の人って何にしても、大義名分があればヤリタイだけなんだね。

責任を取る気も無いのに子作りはするんだもんね。

しかも、ゴム無し。

もちろん男性全員がそうだとは思わないけど、少なくともＮはそうだからな。

どんな正論を言っても不倫は軽い気分転換と考えながら付き合うのが楽。

私の身近には略奪愛で男を自分の旦那にした魔女も知ってるし。

３０歳以上年の離れた夫婦が居るのも知ってるし。

だけど、私の場合は《Ｎにとっては性欲処理》程度なんでしょ？

その性欲処理にちょうどいい女が私だっただけ。

私の男を見る目がなさ過ぎるんだろうね。

まぁ、好きな人できるまでの暇つぶしと気分転換にはなるよな。

私も私で利用するだけして、捨ててやるよ。

その前に自然消滅してくれたらラッキーかな？

そうそう、難しく考えないで楽にいこう。

なんで、他の男性が異性として映らないくらいに夢中だったのかな？

なんで、あんな奴に、人生捧げるとか愛してるとか心の支えとかHAPPYとか思えたのかな？

アホじゃんね。他人の所有物にそんな甘い夢が見れた自分がそこ抜けに馬鹿でくだらない。滑稽。

今はこんな事を言ってて、会ってみたらまた「やっぱり私にはＮしかいない」とか言い出すかもしれないけど、今の段階からは電話よりも前の気持ちにはならないだろうな。

いい人には格上げしても、恋愛対象的なドキドキやトキメキは無いだろうな。

とりあえず、やれたらいいんだろうから、早めに出させてあとはテキトーに話し相手になってやろう。

どうせ、やる事やったら帰るだけなんだから。


泊まるわけじゃないし。

見た目がキレイに掃除されてたら部屋には感心無いだろうな。

お風呂場も掃除予定だったけど、そこまでやる必要あるかな？

まぁあとは明日考えよう。

今日は予定よりも片付け出来たし。

明日、掃除する場所は決まったし。

完璧にキレイにする必要無し。

テキトーに簡単にそして楽にやろう。

気合いなんか入れる必要無し。

今度、バイトのついでにゴム買ってこようかな？

イヤ、もし妊娠したら認知させて養育費を奪うのも面白いな。

中絶するにしても、金を多めにふんだくるのも面白いな。

よし、妊娠したら全部バラして金を巻き上げよう（笑）

私は失うものないけど、あっちは失うものばっかりだからね。

どっちに転んでも私は面白いな。

自宅の住所と電話番号は念の為に秘密に保管しておこう。

私を敵に回した事を心底後悔させてやる。

金は全部あっちに出させよう。

私はゆっくり焦らなくて平気。

妊娠したら、弁護士に相談してもいいしね。

おそらく、ゴムはあっちが買うって言う可能性高いしね。

言わなきゃ、言わないで私は笑って「アナタが好きです」的な態度と言葉で演じよう。

それに、バイトに行く目的も必要だしね。

ゴム代を出さなきゃいけないし。

心底後悔させてやるからな。

どんな男でも、妊娠されたら困るだろうからそこは慎重になるよね。

私の未来は明るいかもしれない。

私は笑って過ごせる。

ゴムを付けても妊娠確率60%なのに。

生で入れて、私が妊娠しにくい体質だとしても妊娠確率はゼロじゃないからね。

決まった。

今さっき、Ｎから電話があって家に来る事が決定。

気合い入れて、掃除と洗濯物しなきゃ。

でも、改めて《不倫》なんだと実感する。

「俺夜はダメだからさ、わかってると思うけど」

とか言われちゃった。

そして、電話切ったらなんか「百年の恋も冷める」って感じで一気にしらけた。

なんでかな？

なんか、「夜はダメ」って「わかってると思うけど」って他人の旦那だからかな？

なんでかな？

電話切ったらってか話が終盤になってたら急激に冷めるを通り越して凍ったって感じ？

キライになったわけじゃない、好きだよ。

でも、電話の前までは「愛してる」って言っても過言ではない気持ちだったのに、今は「好きなのか？」って自問自答するくらい冷めた。

まぁ、SEXフレンド位の気持ちで、今回は割り切った感じで使おうかな。

だって、男性からしたら都合のいい性欲処理機でしょう？

私もそんな感じでいようかな？

多分、メールも電話も私からはしない様になるかも。

声を聞けば、落ち着くし優しい口調にときめく場面もあるんだけど、なんでかな？

オセロの駒みたいに、なんか会わなくてもいいなって思ってる自分がいる。

定期的にH出来れば身体にも心も満たされるだろうから、私は私で欲求不満解消の相手として構えてたらいいかな？

まぁ、掃除や片付けはするよ。

でも、完璧にキレイにするのはやめよう。

アッ!!

わかった、一気に冷めた理由がわかった。

『気持ちの問題なんだから、楽に考えて頑張れ』

とか、聞き飽きた台詞を言われたからだ。

そりゃ、冷めるわ。

精神的な病気を「気持ちの問題」と片付けて考えている人に聞きたい。

Ｑ「気持ちの問題」ならば何故金をかけて、時間を作って通院して定期的に薬をもらってる人が精神科や心療内科にたくさんいるの？

A「気持ちの問題」「根性」なんて精神論では片付けられない症状で、苦しくて辛いから金をかけても時間を作って治す【病気】だから。

じゃないの？

風邪や喘息や骨折や脳梗塞みたいに、病院へきちんと通って【治す価値のある病気】だからでしょう？

自殺願望や自分の存在意味を考えたり、毎日毎日「どうしたら一瞬で死ねるか？」を探してみたり、他人が怖くなったり、目には見えないけど心が病気だからじゃないの？

それを精神論なんかで片付ける人だもの、冷めるってか論外、恋愛対象とか前に人間として、付き合っていくのは無理だなとか思うよ。

笑える。

でも、気持ちが楽になった。

Ｎの妻や子供にバレて訴えられても、割り切った関係だからって言える。

体だけの関係だって言えるから、まぁいいか。

だって気持ちが無くてもやる事はやれるでしょう？

今まで１４年間も私は何を考えていたんだろう？

こんなに簡単に冷めるなんてね。

自分自身でびっくりだな。

掃除や片付けはほどほどでいいし、布団を干すのは天気が良かったら干して、干せなかったらファブリーズして済ませよう。

気合いを入れる場所が減って気軽になったわ。

まぁ、風呂場だけはある程度キレイにする場所があるけど、そんなチカラ入れる必要無いね。

あ〜あ、バカみたい。

１４年間思い続けた人は所詮低能な単純野郎だったわけだな。

何であんなに好きとか思えたのかな？

まぁ年相応の頭の固い奴だったんだね。

もう、Ｎはどうでもいいや。

ｈが上手い性欲処理できる相手がいるだけでいいや。

なんか、

今日は落ち着いてる。

信じられないくらい、頭スッキリで部屋の片付けをした。

意外に２時間くらいで半分完了。

ゆっくりやって行こう。

まだ会う日にちが決まっただけなんだから。　　

家に来るって決まったわけじゃないんだから。

でも、もしかしたら来るかもしれないから今日は片付けと簡単なそうじをして、終わらせよう。

最終仕上げは次の月曜日に、会う前日にキレイにほぼ完璧にそうじをしてしまおう。

今日の天気はどうなのかな？