笑えないくらいのショック

わかってたけど、嫌われてるのを早めに気づけて良かった。

気づいてても、わかってても、いざ事実を突きつけられると、笑えないくらいのショックを受けてる自分が居る。

手紙は確実に今日届いてる。

それなのに、着信もメールも入ってない。

笑えない。気持ちが凄く落ち込んでる。

１４年間、私はなんで両思いだと思ってたのかな？

１４年間の片思いだったのに。

家庭よりも私を選ぶはずナイのに。

わかってるじゃない？

それでも、好きで好きで、他の男なんか異性として見れないくらい好きで。

Ｎに比べたら他の男なんか色褪せて見える。

そんな、幸せな片思いが終わった。

これから、好きな人できるかな？

難しいように感じるけど、Ｎの中では私なんか過去の汚点だよな。

別に独身を貫いてもいい人生だな。

結婚も妊娠もいらない。

私が欲しいのは、Ｎの子供だけだからね。

だけど、気持ちが沈んだままだけど、バイトが忙しくて、体力的にキツイ仕事で良かった。

気持ちが紛れる。

それだけでも、私は救いがあるかな？

これから、

５時間、休憩なしのバイトなのにお腹の調子が良くない。

吐き気するし、胃もキリキリ痛む。

今からでも構わないから、帰りたい。

すぐ帰りたい。

吐き気する。

胃が痛む。

何よりお腹調子悪い。

最悪なコンディション。

この状態で夜中まで仕事なんか嫌だよ。

絶対にいやだな。

でも休めないから、バイト先に来たけど時間ギリギリに行こう。

少しでも体力は温存したい。

ってか今すぐ帰りたい。

家帰って寝てたい。

こんな苦行は他にない。

今更ながら怖いよ。

また怖いよ。

こんな日に限って薬を忘れるし。

ちゃんと準備してたのに、薬を忘れるなんて胃が痛むに決まってるじゃないか。

ギリギリに出勤しちゃだめなのか？

行かなきゃダメな空気。

仕方ない。

行くしかないか。

地獄の始まり。

あと１５分

15分で出かけなきゃ、間に合わない。

本気で行きたくないのに、もう休めない現実。

今からでもいいから、休みでいいよとか言われないかな？

もしくは、時間が短いけどとか言われないかな？

６時から仕事じゃ、最初からハイスピードで洗い物しなきゃいけないじゃないか。

しかも、休みないで５時間ぶっ通し。

トイレにも行けない。

ゆっくりしてる暇ないじゃないか。

ひと息つく暇も無いくらいの忙しさなのに、ラストまで休憩なしだもん。

５分でいいから、座らせろや。

地獄の時間が始まる。

憂鬱。

本当なら休みたい。

行きたくない。

もう、帰宅するまで地獄の始まり。

嫌だよ。休みたいよ。

今から休みでいいよとか連絡来ないかな？

５時間。

もしかすると６時間になるかもしれない。

行きたくねー。

休みたい。

こんな暑い日に仕事なんかしてる気分じゃない。

行く支度がめんどくさい。憂鬱。

薬飲んでもこれは解決しない。

休めば罪悪感だしな。

どちらにしても憂鬱。

少し寝れたから

楽にはなったけど、かわりに行きたくない病が発症。

これが厄介なんだよな。

もう眠る時間ないし、行く準備をするしかないな。

１０００円でも稼がないよりもマシだけど、今度は便秘だよ。

お腹がたまった便秘で気持ち悪い。

スッキリ出してしまいたい。

あぁ、なんでこんなに出勤前って憂鬱なのかな？

行ったら、やるしかないから仕方ないけど。

あぁ憂鬱。

本当に憂鬱。

今日の運勢は悪くない

だけど、今私の気分が激しく落ち込んでるのは何故？

どうしたら浮上するのかな？

気分と体調どちらのバランスも取れない。

今まではＮが心の支えだったけど、それがなくなったから、バランスが崩れた。

立て直しには時間がかかるだろう。

気分は何をしても上がらない。

落ちるばかり。

少しだけ寝ようかな？

胃に固形物を２日ぶりかな？で入れたし。

私のスマホはメルマガ以外では鳴らない携帯だから、目覚しをセットしてから軽く寝ようかな。

眠いのか、吐き気なのかわからない。

全然わかんない体調。

寝ても気分は落ちたままだろうけど。

バイトは体力勝負だから、少しでも体力回復させなきゃ。