恐ろしい頭。

私の頭は妄想に入り過ぎて、おめでたいというか壊れてるというか、救えないな。

なんで、今の今まで気づけなかったのかな？

「嫌われてる」

とか少しも考えないで、Ｎが私と同じような想いを抱いてる事を前提で手紙書いて送った。

風呂に入りながら、しみじみ考えてみたら大好きな人に嫌われてるって怖くて寂しい事なんだね。

自分で言葉にするまで1ミリも「嫌われてる」可能性を考えてなかった。

救いようが無いくらいの本気のバカだよね。

嫌われてるって寂しさと自分のおめでたい頭にスゲー凹む。

何を好かれてるを当たり前みたいみたいに、大前提にして手紙を書いて送って、ひとりで浮かれてたんだ？

とんでもない、おめでたい頭だ。

アホとかバカとかそんなレベルじゃない。

呆れて、呆れて情けない。

涙は出ないけど、泣きそう。

私って恥ずかしい人間なんだね。

嫌われて当然だし、既に嫌われてるよな。

こんな簡単な事に気づけないで、勢いだけで手紙書いて、Ｎの立場や気持ちも考えないで自分の想いだけを書いてぶつけて、誰もこんな独りよがりな奴を好きになってくれるわけない。

最低な手紙を書いたから、もう嫌われてる確定。

私の唯一の理解者で心の支えを今日失ったな。

ハア。

明日から寂しい時の妄想相手がいなくなった。

大切な大切な大事にしてた唯一の気持ちを自分の手で壊してしまった。

唯一、汚れてない気持ちを叩き割ってしまった。

めちゃくちゃ凹む。

この気持ちを引きずって厳しいバイトか。

今夜寝る前に泣けるかな？

泣ければ気持ちの切り替えが簡単なのに。

泣けないからな。

情けなくて、情けなくて、久しぶりにこんなに凹む。

今日は元気が出るように好きなＤＶＤでも見てから寝よ。

なんだろうな？

怖くて怖くて、明日の出勤の準備に頭が切り替わらない。

私が１番恐れているのは、Ｎの妻に手紙の存在と私の存在を知られてＮがマズイ立場になること。

私の見えない場所での出来事だから怖い。

妻の怒りの矛先が私に向くなら構わない。

Ｎの立場が悪くならないなら、どんな災難にも恐怖感にも耐えてみせる。

Ｎに嫌われる事になっても仕方ない。

だって、１４年間音沙汰なしだった災難で迷惑で邪魔な私が「声が聞きたい」なんて手紙を送ったら、正に不幸の手紙だ。

そっか、私はＮに嫌われる事になるのか。

それなら、それで構わない。

災難からの手紙は読まずに捨ててしまえばいいんだ。

私の事は考えないで、手紙は破り捨ててください。

お願いします。

私が全部悪いんだから、嫌いになってください。

連絡なんかいらないから、嫌いになって。

私なんか捨てて、家庭を守って。

うん。

そうだね。

Ｎに嫌われよう。

そうしたら、私の気持ちにも踏ん切りつくかもしれないから。

私がＮに嫌われるだけなら、それで構わない。

それでも私はＮが好きな気持ちに変わりはないから。

連絡はこないし、手紙を送った事でＮに私は嫌われる。

それなら一向に構わない。

Ｎが辛くないなら、構わない。

手紙書いたせいかな？？

Ｎに恋文書いて送ったからヤバイ事、怖い事起きるのかな？

怖くて怖くて震えが止まらない。

スマホケース作りも失敗するし。

手紙書いた事がＮの家族にバレるのかな？

何が原因なのかわからないから、余計に怖いの。

Ｎの家族にバレなければ、連絡が来なくてもいいから、名前見た瞬間に捨てられてもいいからＮの家族を壊す事になりませんように。

私が怖いのはそれだけ。

やっぱり、手紙を書いた事がＮにとっては災難なんだろうな。

Ｎにとっては私の存在自体が災難。

迷惑で邪魔な消し去りたい過去なんだろうな。

私はＮへの想いをずっと抱えたまま一生独身を貫けば良かったんだな。

欲を出して「たまに声が聞きたい」なんて願わなきゃ良かったんだな。

私は妄想するだけで我慢してれば幸せだったんだから、それだけで我慢して欲望を隠して過ごしてればその方が彼に災難になるような事が起きたりしなかったかもしれない。

私は今以上の事を願わなきゃ良かった。

奥さん達にバレた時の覚悟もしておこう。

お風呂入る前に少し寝て、気持ちを落ち着かせよう。

手紙

手紙を書いてポストに入れてきちゃった。

アナタの大切な家庭を壊すつもりはない。

私の存在は邪魔で迷惑なのはわかってる。

１４年間忘れられなかった。

もし、万が一私に想いが残ってたら、たまに声が聞きたい。

って内容を書いて送ってしまった。

家庭じゃなくて職場に書いた。

職場なら生徒からの手紙があっても誤魔化しができる。

それに、私の本名を書いたからひとりでいるときにしか読まないだろうし。

連絡先も書いたけど、気持ちは半分半分かな？

幸せな家庭があるなら連絡はほしくない。

でも、私の入る隙間があるなら連絡ほしい。

彼との幸せな未来なんか願っちゃいけない事なんだけど、願ってしまう。

隣に彼が居る未来を夢見て、妄想して、そうやって考えるだけで幸せだから。

妄想するだけ。

夢見るだけ。

それ以上は何ものぞまないから。

それだけは許してほしい。

連絡は無いと思う。

１４年も前に別れた、浮気相手なんか覚えてるかどうかもわからない。いや、忘れてるだろう。

そんな付き合いに私だけが本気になって、バカみたい。

彼からしたら、別れて良かった良かったと思ってるのに。

平穏無事な毎日を手に入れたのに、その平穏無事をぶち壊す私になんか連絡が来るわけ無い。

私は彼から大切な家庭を奪う奴なんだから。

私には奪う気持ちが無くても、結果的に家庭を壊す事になるかもしれない、そんな私に連絡なんか来るわけ無い。

手紙を出しておいて矛盾してるけど、それが本心。

私が彼の隣に居て彼が幸せならば、私はその場所を何をしても、守りたい。

私が邪魔ならば、彼の知らないところで私はひとりで勝手に彼に生涯をささげる。

一生独身で彼だけを思って、その想いを抱いたまま死んでいく。

私の人生はそれで充分満足。悔いはない。

だって、私が愛してるのは彼以外に誰もいないから。

やっぱり、１通だけ

１通だけ、手紙を書いてみようかな？

たった１通。

短く、簡単に「私は無事です。病気にはなったけど生きてます」って元気だって伝えたい。

連絡は来ないだろうけど、連絡先も書いてみよう。

本当は会いたい。声が聞きたい。

今すぐ「大好き」って伝えたい。

あれから１４年間ずっと、ずっと好きで他の男性なんか異性として見れないくらいに好きで好きでいっぱいだった。

今も好きで。

大好きで大好きで彼の事以外に考えられない。

それくらい好き。

だから、１通だけ。

それだけ書いたらもう二度と私からは何の連絡もしないから、１通だけ。

短い手紙を１通だけ書いたら気が済むから。

諦めつくから。

１通だけ書こう。