嵐の様な

出逢い、時が過ぎ、
共に過ごす時間が長くなると、
はじめは楽しかったことさえも
何も感じなくなり、
時々不安になったりする。

出逢いを一瞬のものにすることなく、
今まで続く関係を築き上げた
揺るがない現実は何処に行ってしまったのだろうか

そもそも出会わなかったと
思えばいいのだろうか
そうもいかないだろう。

その後悔した気持ちを
大切にしたい。
『次こそは』と思う気持ちが
きっとボクの未来を築くはずです。

楽しみなくして苦しみばかり

んー書けない。
苦しみしか無い
今回は辛いぞ
なんでだろう。

どうにも出来ない
だからだね。

バカ

賢さ

知る、知らない、と二つ並べられると、
知るを選ぶのが自由であり幸福だと、
ボクたちはどこかで思っている。

そうじゃない。

知らないことも選べるんだ。
ひょっとしたらそちらの方が、
難しいのかもしれない。

知っていることだけが賢さなのでは、
きっとない。

キャンプの目標

２月は無理だけど

３月には１回行こう！
磐田か浜名湖か

早く暖かくなれ！
早く時間が自由になれ！

アメトーク 電車特集

あんなに『電車が好き』と言っていたボクが
アメトークを見続けることが出来なかった。

電車よく一緒に見に行ってたもんなぁ

これからこんな事が続くのかな

ダメだこりゃ

帰りたい

正直に書くと
本当に横浜に帰りたい。

仕事が辛いとかではなく
韓国語の勉強がきついわけではなく。
ヨコハマの空気が吸いたいｗ

少しだけ。
弱気になった親父の命日でした。

おふくろがね

いつでもここにいるから、
帰ってきてもいいんだよ。
そう思えば あと1つ2つ
出来る我慢も増えるでしょ。
がんばれがんばれ。
SIONの歌の様なことをいつも言ってくれた

その家に今は帰れない。
僕の家なのに
住み着いた悪魔が自分の思い通りりに
なんでも出来ると思っている悪魔が
戸を…

50にしてハングルの学校に通い
この歳でスケボー始めるより大変です。
心の休まる場所を求めています。
横浜にも帰ることができず

戸惑いの週末を迎えていくのでしょう。

粉雪舞う京都

粉雪の中仕事をしています。

そう「粉雪」と言えばレミオロメン
この「粉雪」の歌詞中に
『1億人から君を見つけた』って
フレーズあるけど、
日本人口的に考えて
同性までそういう目で
見てたってことだよな

備忘録

岡山に焼き物を買いに行く
駅からの足がない
輪行するかw

犬を飼いたい
その為には家を変える
引っ越し先は自宅じゃない

異常Q波

健康診断の結果が出ました
いつもの様に具合の悪い所は悪いのですが
今回心電図異常が出てしまっています。

『異常Q波』

なんじゃこれは…
心筋梗塞の予兆…こわぃ
死ぬのは怖くないけど
心配だもんね。

甘いモノ食べない。チョコやめる。
炭水化物取らない。ごはん量減らす。ラーメンは月１
肉食べない。月2回だけガッチリ食べる。

蕎麦をメインに生きていく。

これをしばらく続けましょう。

今何してるのー？

なにしてるのかなぁって。
考え出したら止まらなくなるときだってある。

今は忙しいのかなとか、
仕事とはいえやっぱり
断られるのは寂しいなぁ…とか、
そういう様々な
ちょっと悲しいシチュエーションを
想像したあとに、でもやっぱり送ってみよう。と、決意して、ようやく君に一言“会いたい“とか“ごはん行こう“というメッセージを
送っているのは、ひみつ。

夜中にふと目が覚めて、
なんとなく寂しくて君にLINEをしようと
思ったけど、
もしかしたら君は今頃
楽しい夢をみているのかな？とか、
疲れきって眠ってるのかな？とか考えると、
なんとなく気が引けてLINEできなくて、
同時に今ボクは一人なんだって実感しちゃって、虚無感に襲われる時だってある。

お誕生日メッセージは理由があるから
ちょっとした勇気だけで送れたよ。

自分が納得できること、
つまり後々後悔しなくてすむ方法は
思ったことを言ってしたいことをすること。
相手のことはとりあえず考えないで。
でもこれって結局、冷静になったときに後悔する。
でもやらなくても後悔してたでしょ？きっと。
後悔するときは何しても後悔するんじゃないのかな……

日本酒飲み過ぎたかな
今夜は…

時間

何かをするのに、
時間というものは
見つけだすものではない。
時間を必要とするなら
自分でそれを
作らなければならない。

会社のイエスマンで居ながら
時間を作るのだ。
それは、難しい。

有意義に生きる
その為の時間を作る
難しい。

これから学校にも通うのだから
難しい。

でも、ボクなら作る
そう思うしかない。

愛し愛され生きるのさ

大嫌いな辻仁成がサヨナライツカで
人間は死ぬとき、
愛されたことを思い出すヒトと　
愛したことを思い出すヒトにわかれる
と書いている。
ボクはどっちだろう？
愛されたことってほんとに少ない
愛したことは多すぎて思い出しきれないw

愛されたい
本当にそう思う

きっともう最後だから愛されたいなぁ

でぃぱーちゃーず

失ってから気づくなんて
遅いってことはわかっている。

わかっているけど、
隣りにいることが日常で、
隣りにいることが当たり前だった。

その隣を新しくつくるのは
エネルギーが必要。

独りではいられないから
寂しい

今のボクはあの想い出と
あの想い出と
あの想い出で出来ている。

それらをなかったことに
するのは勿体ない。
でもなかった事にして
次にむかわないと…

名前それは

自分の名前なんて
聞き慣れているけれど、
好きな人が呼ぶ自分の名前ほど
心地のよいものはない。

あー日本に帰りたい。