三条会は本当に凄い

本当にどうされたい、を待っているのじゃ私はいられないみたいで。
そのためには自分からいくしかないと思うのだがパンクのギリギリのとこでどうこうする体力がまだまだ私には必要で。


責任の持ち方や責任感の在り方、人と関わっていこうとした時に、人間でありたいとした時に
たまに息ができないほどの責任の重さと、それに対するリスクやまめつしてゆくのに対する自分の無力さに悔しさで溢れる。


傍からみたら結果的にほぼ私一人で学校から先生を追い出した状況があった時も
何回も経験した学年問題級になっちゃった話し合いも
誰かと何かを創作や模索していく時も
いくらそれによって誰かが少しだけ救われたとしても
そのリスクや事の大きさに耐えることと
その原因となった泣いてきた友達をどうにかしたかったという小さいながらの決意も責任もあった上で
自分を大きく見せて保って、真の解決まで至れなかったこと
そうしたところで何回も裏切られたこと
いい決別を経験していないことが
何回も繰り返されてきた。
それでも態度は変わらないし、あくまで私の態度であるし、してもらったことのある記憶である。

繰り返されてきたことを繰り返したくなく
私の課題はどんどん明確になり
自分を大きく見せることなんてもういらない
相手にどう思われたっていい
それでも私はあなたに対してどうであるという押し付けではない、
受け容れた覚悟とからだが必要なのだと思う。

私が誰かと何かをすることや表出させること、舞台に立つことというのはそこに繋がり存在している。

三条会をみて、私がすごいなと思えるとこはそこに共通した部分があるからなのだと思う。

私自身の前提にあって
風が通っていって
私はいつか、もしかしたらと同時に思うのは甘いからなのか、
それでも夢をみてしまう時があるのです。

三条会は本当に凄いと思う。本当に凄いと思う。尊敬する。

あっついまー

浴衣でデート、着物でデート、いいないいなっ
産まれてからしたことない。
着物着たーい!!
女の子がキラキラしてるー
すっぱむーちょ好きそうだよね、浴衣女子って。
スニーカーで靴擦れするのは昔からかわらずだなぁ。

毎度テンション高いなー
最近。

明日着るものあるのかなー

お友達と連絡取りつつ
出演に関する話をしつつ
ソフトのことがなかなか進まず
からだうごかしたく
大人しくしつつ
喋りつつ
話も聞けて
話も少しできて
うーん自分のことも考えて
感覚に最近依りすぎな気もしますが
八月はいったら残念ながら予定あわず少し時間ができるので地道にやりましょ。

とりあえず明日が終われば一段落です。翌日は昼まで寝るぞ－〓
そんで久々に会う子と話すぞ－!!

やるべきことの整理

昨日はゲネ見させていただきました。
そんでお手伝い。
その前の日の夜中にイロイロあってまったく心理学に手つけてない状態で今日になってしまいました。

今あまりに連日のたまったってた頭の整理や増えてしまったやるべきことの処理を優先させなきゃならないことから、プチピークなんでかきなぐっております笑


これから人と関わりあいながら、実際に表出作業をさせていくわけなんだけど、そこで関わってくれる人に対しての責任や意識や態度をもっともっと実践していかないとなと思うわけです。
そうなってくると私だけの問題ではなくなってくるので、それに関するあれこれをもっと注意して流していかないといけないなと。
ケアだけの問題ではなくなっているので、私の今までをみてきた上でもあぁ、やっぱここは避けて通っちゃいけないとこだからな、と学びをもってやっていきたいと思います。
自分がバンドをやっていた時とかのことを思い出して、自分の至らない部分をいつかどうにかしたいとは思っていたので、結局今もこうしていることでやはり自分の課題なのねと認識することができました。

具体的にそのことを気にできるようになったり、私にその大事さを教えてくれたのは何人かの人なんですね。
その人たちへの感謝と責任をも請けて、今はできる範囲で考え付くことからやっていこうと思います。そういった意味で私の苦手なデータ分析をやったり、もっともっと話を聞くとか、どういう距離感をもってやるべきなのか、ってのはあるけど、それ以上に人としてのキャパがあるのでできることは今は限られてるし、人間できてなくて少ないんだからやれることしかないのよねって。
そのために走り回ることは私は嫌いでないし、少し嬉しいことでもある。
結果、自分のためになることだし。

まだお子ちゃまなので一回信じきらないと動けない。
通過させるべきものって頭の片隅に置きながらやるしかないですね。

第一にやらなきゃいけないのがこれって気づくのに遅すぎたなぁ。。。

何かを具体化しようとすればするほど、人に対する責任の重さに気づかされて、
もともとキャパシティの大きくない私は相当注意してないといけないわけで。
でももう高校生のときのあれは通過してきたはずだから、マイペースにおかしくならない程度にやっていきたいです。

一昨日、イロイロあって泣いちゃって泣いちゃって、
一日のうちに何回も泣いて。鼻かんで笑
改めて思うことは多かった。あー苦みってあんま経験してないけど、おいしい水で淹れたコーヒーの苦みみたいだなぁとか思った。
もっと楽な道選べばとか、無理してるとか、しんどそうにしか見えないとか、なんでなのかわかんないとか、最近そんなことばっか言われます笑。恐くない、は嘘だし。
でも、心持というかなんでこうしてるのかの説明したらみんな納得してくれるし、そういった心がけは好きだといってくれるし、しんどくなったらおいでって言ってくれるし、笑いとばしてくれるそうなので、嬉しいなと。
多方面の友達にお世話かけっぱっす。
自分のことを持ち上げてくれるだけじゃなくて、しっかり怒ってくれたり、嘲笑してくれたり、優しくなだめて認めてくれたり、距離とってくれたり、変な子多いけど、少ない中の友達には相当恵まれてるなって思った。
友達という友達の多様さに笑えますｗ
1年に一人か二人ずつそういった子が増えていくのが本当に嬉しい！！

最近の自分は、いざってなるとどうにもできなくなるあたりなんにもできてないんだけど
心持ちは嫌いじゃない。
今は肉体的なとこと精神に負荷をかけざるえない状況だったり、要因だったりで溢れているので、一回そういったとこに置いていないとな、って思う、
その中でも意識がふっと出てくることがある環境にいれるだけありがたい。

ちょいとバセドー氏病患者の性格でてきてるよー笑
治ってきてるけどｗ
さ、今から14時のテストに向けて心理学やります・・
なんかあきらめてきた・・・
だめーーー！！

ルールルールるるルールるーるるるるーるーるーるーるーるるー
変換一回も押してないのに・・・
ノートの落書きがたまにこれで埋まる。
絵がかけなくなったのが本当につらい。

○

ホスピタリティとセクシャリティ。

最近、サービス・マナー・ホスピタリティの専門が親戚にいるもんで、それに対して疑問が募っていたり口論になったりしたので離れがちだったんだけど、山本哲士がちょっとおもしろくてホスピタリティの捉え直しから始めてみる。

セクシャリティとホスピタリティで共通して好きというか興味をもてることは１対１の関わりが重要であること。１対１を複数に転化させるのはなかなか難しいが○対一をどこ/誰/何との間に向けていこうとするかや、言葉が定かじゃないから語弊があるけど[幻想]されうるものになるのか。何かを創作する際の機能はそのきっかけづくりでしかなくて、そのきっかけの中におこる[幻想]が少しでも生まれたらともしかしたらの願いで思う。それが重なるとこもあるかもしれんが重ならなくていいし、ただきっと私の思う白灰というイメージはそこにあるのかもしれないななんて。


私は[幻想]というものがどういう形であれ誰かの瞬間に起こることは大事だななんて思っていて
[幻想]を他者なり何かにもてることはすごいことだなって。
結果が[幻想]だったではなく、少しの[幻想]が生じたこと(錯覚程度でも)、それに対する意識やらで動くから。

社会が動くには[幻想]の持ちようも関わっているなと思えることからホスピタリティやセクシャリティは考えられるな－と。
現行のホスピタリティはやはりマナーが先行した社会秩序のためのホスピタリティという印象が強くて、そこから動けないものかなって思う。
交流分析やエゴグラムなんかも。


じゃあそっから１対１の関わり合いとはなんなんだろ
自分個人のことでもそうで。
色々思うことはあるしやれることは限られているんだど、
今はまこの肺炎が早くよくなりますように。

レジ締めたぜなんちゃら

モノクロやモノトーンという言葉がなんでこんなに似合わないのか昔から不思議だったわけなんだけど

んあー似合わないなー

タイトも似合わないしなー

白と黒があったら赤をいれちゃうし
赤と黒があったら茶もいれちゃうし
赤と白があったらグレイをいれちゃうし
グレイと赤があったらくすんだ緑をいれちゃう

青は入らないし
黄は羨ましいし
緑はよくいるし
ゴールドは入らないし
でも革は入るし
どっちつかずはいるし
満ち足りた右足の膝裏もあるし
タコは無口だし
シルバーはいれたいけどないし
小物は全部赤だし
タイトに赤を着たいし
タイトに音をたてたいし
色は偽物が好きだし
味も偽物が好きだし
っていっても偽物は偽物じゃないし
嘘ついてないし
嘘つきでないものを嘘つきに思ったときに
うっとりうっとりしちゃうのがわかるようだから

二色じゃないのね
二色だったら三色にしちゃう
２つだったら３つにしちゃう
要素は増えちゃう
分散しちゃう
そんななかのコレがいい、がいい。

それが日々変わって
変わったってことは
変わってないってことになるといい

くすませるわけちゃうよ
にじませるわけちゃうよ
なんかしらはうようよ浮いてるよ

たぶん、きっとね
棒立ち

血圧が上がらず起きれず

やっぱり具体的に何かをしてる時間が
１日15時間を越す日が続くと
くるねー(゜Д゜)病人だったねー

我が家でことがすめばいいが呼べる場所でもない。

一回でいいからフローリングの床に住みたい


目的は誰かによってほんのわずかなきっかけとして存在し、
なんかが残ってもほぼ無意識な記憶の感覚が留まり形を定めないででもそもそしていてくれたらな。


それは誰かと何かをする時の不可思議な方向が見えたりカラーが出てたりすることでもなくって
いや、集団創作になるとそうなってしまうのか？
演劇を見たときによく思うのはそこでどんだけ凹凸なくしたり羅列という形とったりしてもなるわけで
んん、私が一緒に何かをやりたいなって思う人は人として安心できる人でたぶんぃぃ意味でそんままいてくれる人？んん、まとまらない。っていうのはあるかも。そん中に不安があっても安心があることがいるかな、なんて
だから創作してなんか誰かの前でやった結果、全然知らない居合わせた人とも何かができる又は居られるものがいいのか？なんて思った。


息をすることと
呼応することと
の呼応に寄りきらないで位置すること


七夕過ぎたけど
たんざくにお願いごと書くのをやりたい。

そのために要ることがなんなのかな、って整理つかないなー

こんこんこんにゃくー

とにかく
おもしろいもんに出逢いたいす。
おもしろいもんはたっくさんあるのかもしれまてんがむったむった

どこに白灰をみえましょうか。

ぬるぬるする

メンマなーん

なんか今日は色々あって、
一回本当にびっくりして、たまげたー

たまげたー

週末の２連ちゃんでくるとゎ。
今日は喋れたあたり本当にびっくりした。
喋りたいほどほどほどー
butふんふんふーんってごまかしきれないわー
素直になれなーいわー
左手にはマイクー

まぁ北池袋のお風呂の匂いがまだよかったと思います。ぬこかわぃかた

やっぱ働くと疲れますな。明日もバイトなどなどです。

思いだしは明日ですた
何かを考えている時ほど人と会っていたい

何かを考えられているときほど人に会いたくないけど人と過ごしたい
んん、やんや
お金なくて一人吉野家したよー久しぶりだよー


大事に眼鏡をかけてくらしゃんせんせーん

好きな、大事なうたを私にくださいー
または絵本を読んでくださいー
私は絵を描くよー

ポニョがはなれなぁい(つд｀)
毎日おだんごー
すきすきすっきー


私に原っぱ視させてくださいよー

ワン・ツーワン・ツー

自己肥大法則の法則ワン・ツー

私はちーんまい誰よりもの劣等生であるとした時、また何か具体的なことをして人と関わるとき、どうやったって肥大法則化させないと保てない時期があって

それが人にあるものとは知ってたけれんど
しばらく肥大させなきゃいられないし、それがどういうことか、や、いかに危険かもわかるけど
やめないで喋る努力をしたい。
みっともない 伝わらないがあったとしても
そのもう一歩先に進むにはしばらく肥大化させて頑張るからそれまでそう、としてかわいいやつめ、として見といてやってとお願いする。


肥大化させてパンパンな状態だけではなす。
色んな面があるにしても。




昨日は母と大きな買い出しにいって時間かかって予定に間に合わなくなる

男手がないと大変やわー(つд｀)


そんでひっさびさに。
地元が祭だったこともあり連絡したら三人のタイミングが色々良くてすばらしすぎたので今年初のかき氷大会をやって飲んで喋って泊まっていきました。
私はタオルケットすら出さず寝ました笑
みんな今日はバイトなんすー

下見

初ではないけど初の下見。久々にデジカメ持って出掛ける。なんか容量少なすぎてあれ？って。設定がかわらないから一時間ほどで終えてやむなく帰宅中。
視点より視界か？をしぼってしぼっていました。
前に使った駅と違ったから駅に辿り着けなくて。それが残念。
地図が欲しいようないらないような、いる。
次は木曜日にまた。


ws受けにいきたいなぁ。

英文学史のテストはわかんない問題はまったくわからず。設問数が少ないから痛い。
私はブロンテ姉妹なら嵐が丘が出るって思ってたよ、でもまぁ、大丈夫かな。
昨日から調べものと平行してやってたからよくなかったなぁ。でもなんかまったく書けてない人多かったしw

これ終わればだいぶ楽。帰ってレポートやらねばー
明日は１日見学です。
お金がっっないっっ

船乗りが、在った

私は船に乗っているような、そんな感覚ではあるんだけど
どうも船乗りではないようで。

船乗りのおっちゃんが船乗りでなくなった時、でも確かに船乗りで在ったようになることに憬れます。

私の「造られた私」は自分がどんどこ色んなことをしてしまって、そこに陥って抜け出られない言葉なだけであるって信じていたい。
たぶん、バレエをやめて、受験その他で挫折っていうものを知ったのは10歳で、あ、造られてたんだって思っていろんな事がなくなったって思ったのがそのときで
11歳、不登校でネット中毒時代はチャットで何人もの人として会話をしていた記憶があって、その頃のタイピングはめちゃめちゃ速かったなぁ。
そっから何かをする衝動や、人を見たい衝動や、あらかじめ造られた物を創っていく行為（当時そう思ってた）演劇に興味を持ったのだった。
何年重ねても、私は造られていくことをするのだけれど（それが日常生活においても）どんどん離れてった私の中のフィルタ達はフィルタとしての形も変えた。
そして、バンドっていうものにいった。バンドのパフォーマンス中は造られることが許されていたし、離して離していくことでバランスを保ってた。
だからかな、私はアンダグラウンドな音楽にどっぷり浸かって、そういう人である人と、そういう人でない人、とを観たくなっていた。
んで、造られるならアイドル（笑）みたいなやり方に向かったし、それをすると同時に一気にすべてに嫌気がさした。
そこから身体に興味が再び向いてみた。

まだ観ていないだけなのだろうけれど、私は観た、「在った」演劇/ダンスを観たって本当に思えた事がない。
在ったもの、を体験したい。し、もしかしたら在ったのかもしれないし、でも少なくとも在ったって思ったことはないし。
それが全然おもしろくないものかもしれないけれど、在ったと思うことが、誰かしらに少しでも感じられる可能性のあるものを探したい。

私は浮かんでいるし、漂っているし、波に流されたり、気づいたら沖にいて、どうやってどこに向かっていくの？の繰り返しだったんだけど
もっともっと、甘っちょろい経験なのかもしれないけど、私の中には色んな子がいて、それをも一緒に漂うことができるようになるように。
みんな一緒に漂っていられるように。
その中で膿ちゃん達に袖を引っ張られるのや、構って？て言われるのはいつだっていいよ。
でも、そうなるにはまだまだなのよ。ごめんね。
だからね、今、何を観ていいのかまったくわかんなくなっちゃったんだけど、
とりあえず観てみる、全然興味が湧いてないトコも。
観てみる。観てみる。
そんで、話してみたり、道端でしゃがんでころがしてみたり、うわんうわんって頭かかえてみたり、してみないといけないんだと思う。
興味深いのおもしろいはなかなか出会えないもんだね。

でも、勉強すべきことはたくさんあるし、
動かすべきところもたくさんあるし、
ぽろりぽろり、砂のあたりにもいられるように。
船乗りのおじさんは船乗りで在ったんだもの。
船乗りのおじさんが船乗りでなくなることを恐れているように、みんなそんなとこはあるんだろうな。私はそれを気にしちゃう。
それでも船乗りのおじさんは船乗りで在ったんだよ。
それがあるだけまだ居られる。

ね、そんなもの/時があったらいいね。
必要だからすごく気持ち焦らせたりしてたけど、焦っちゃいかんね。
だって「在った」かなんてわかんないもん。でも「在った」ってなれるかもしれないの。何かをやって、それがけちょんけちょんでもいいや。悔しくってもね。