泣いた後って一服したくなりません？

旅写真は山程あるし、旅ネタも書きたいんだけど、
どーーーも、書く気がしない。

それは私が、やたら悶々としてるからだろーか。

なんか。
一度このブログから離れた今。
読み手を全く意識しなくなった。
いいことか悪いことかわかんないけど。
超自己満で、書いてる自分がいます。
まー昔から、なんとなく気分が鬱の時には、
とりあえずノートになんでもかんでも書いてはスッキリさせてた。
そんな感覚。

まー元会社の先輩が見てようと、
私の知ってる人が見てようと、
別に私、読まれて困ること何もしてないし。

今日は、なんとなく泣いてみた。
喪失感を抱えながら淡々と生活している自分が不自然に思えたからだ。
でも思った程は、号泣できず。

ちぇっ
つまんないの。
彼との想い出の曲でもあれば、いい感じに手助けしてくれるんだけど。
残念ながら、持ってないので、自分で歌うしかない。
夜中２時。
チャリで地元を爆走しながら、スペイン系の音楽を口ずさみ涙する女２６歳。

笑える。

タバコが吸いたい。

こーゆー時こそ、タバコが吸いたい。
吸いたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ

地元のコンビニで買おうと思ったけど、一番のお気に入りがなくて、
ちなみにピアニッシモのウルトラライトなんだけど。
３ミリじゃなくて１ミリはあるの。
２番手での妥協によってせっかくの禁煙に終止符が打たれるのは悔しい。
ので、我慢。
吸ったからどーってわけでもないしね。

ちなみに、今日ちょっと寄った漫画喫茶（１０ヶ月ぶりくらい！）で
働きマン読んで、ちょびっと昔の自分と被った。

さて、夜も更けてきましたし、英語の勉強でもしよっかなー。

最近怖いんだよね。
時間が経つのが早い。
働いていたときと比べて、どーーも、有意義に使えてない気がしてならない。
もしや、既にニートの魔の手にハマッテ抜け出せない状況！？

切ないお別れ

何度経験しても、慣れない。
この最後の瞬間。

どんなに楽しい時を過ごしても、
それが期間限定にしかならない、国際恋愛も楽じゃない。

笑ってバイバイすればいいのか、
泣いてバイバイすればいいのか、
難しいところ。

次にいつ会えるかわかんないし。

まー私は人前でなくのあんま好きじゃないから、
ずっと笑ってたんだけど、ついに。

奴の一言に、ついつい涙してしまいましたわ。
きもいって？

今回彼が休みをとって日本にくるってわかったとき、
正直、嬉しいというより、困った。微妙だった。
だって、せっかく彼が隣にいない生活になれたのに、
わざわざまた悲しい思いをしなきゃいけないじゃん、って。

実際１ヶ月半会わない間に気持ちも多少醒めた、
ってゆーか、現実を見るようになったせい。

で、きて数日間は、イマイチ私の中で冷めたままだったの。

彼は、会った時から前のまんまだったけど、
私だけなんか、たまにイライラしたり、
和食やシーフードが好きじゃない彼に
（しょーがないのに）はぁーー。とか思ったり。

やっぱりこの文化の違いはでかいな、と今更ながら思ったり。
その上、彼の友達のスイス人カップルと合流し、
丸３日以上一緒にいることになり。
あたしゃツアコンかよ？　状態　になり。

そりゃ、頼られるのはイヤじゃないし、
日本では、私ができるだけのことみんなにしたいって
心から思ってた。

それでもやっぱり居心地は悪くて。
変な責任感もあって。
日本なのに日本じゃないみたいで。
こんな気を使う旅のために、本当にお金ないのに
金払ってるのかとバカらしくなってきて。
彼も、どっちかってゆーと友達優先、って感じがして。

一回、私、ありえないくらい感じ悪くなったんだ。
びっくりした、自分で。

ずっとみんなの前だったから、無理してて。
頑張って笑顔作ってて、英語で冗談いって。
聞かれたこと、お店とか探して頑張って。
日本語と英語の通訳（ってほどじゃないが）して。
道も教えて。
ネットで彼らの宿をとってあげて。

疲れた。
まじ疲れた。

デジカメ買った途端に、写真ばっか撮ってる彼にも
なんかイライラしてきて。

スイスジャーマン（みんなはドイツ語が母国語）で３人で盛り上がった後、
私の方を気にしだす彼にもイライラしてきて。
（気にしてくれるのはいいんだけど、それが逆につらい）

その糸が、部屋に戻って彼と二人になった途端、
ぷっつりきれた。

全然笑えなくなった。
何も話せなくなった。

びっくりしたわ。自分で。

まぁ。

びっくりしたのは彼の方だろうけど。

で、私はほっといてもらうことにして。
３人でごはんにいって、そこで私は
友達に思いっきり愚痴って、だいぶすっきり。


でも、そこらへんからかなぁ。

私もちゃんと彼に言いたいことはなして。

彼にちゃんと言いたいことはなせば
それなりの答えが返ってくるってことに気づいたんだ。

１０日も一緒に居れば、喧嘩や微妙な食い違いもある。
でも、そういうの全部通して、

やっぱりこの人、いいオトコだわ、って思ったわけ。

顔はかっこよくないし。
おなかでてきてるし。
タバコ吸いすぎだし。
ちと年だけど。

やっぱり一緒に居て、チョー楽だし、
すごい楽しいし、英語とか苦にならないし。。。

特に２人飲みしてるとき、全然話題がつきないし、
いっつも何時間もついつい飲んじゃうし
いつもしないような深い真面目な話をする時の彼の
話し方と話の内容と表情が好きだ。


そんなこんなで。
残念ながら、すっかり気持ちがマックス時に戻って
しまった。

「結論でた！！もうサヨナラ方向で！」

と、思ってたのに、こうもひっくりかえるとは。。。。

くっそう。。。

新しいわね、この微妙な感情。

振られたわけではなく。
もちろん他の女に嫉妬してるわけでもなく。
好きなのに一緒に居られない寂しさと切なさと。
でも、論理的に考えたら終わらせた方がいいという思いと。
これでよかったんだという安心感と。
でもやっぱり、スイス行っちゃえー　なんて衝動と、
次を探そうぜと囁く腹黒ちゃんの私と、
彼は想ってくれてるのに、って苦しい気持ちと、

不思議ーーーーー
な感じ。

で。
こんな時は、女友達より男でしょ！！

って思って。
（ほら、異性と同性って、癒せる部分が違うじゃない？）
別に、あれよ、変な意味じゃないよ、
飲みに付き合ってもらうだけのつもりだったわよ。もちろん。

候補が４人くらい挙がったんだけど、

なんか意外と平気かも？
ってことに気づいて。

あ、私、わりと平穏。
心落ち着いてます。

と思って。

誘うのやめた。
で、おうちかえった。

中途半端な男の子とこんな時に会っても、
むなしくなるだけだし。

今後どう気持ちが変化するかわかんないけど。
とりあえず、今日の気持ちを。
長文になっちまった。

スイス人と・・・

旅中に、南米で出会ったスイス人と恋に落ちました。
スイスで働いている彼は、1ヶ月弱一緒に（他の人もツアーにいたけど）
過ごした後、スイスに帰ってしまった。

そして１ヵ月後。
彼が休みがとれて、エジプトにきてくれた。
そこで再会をし、また１０日ほど一緒に旅をした。

６月にドイツに行った時、スイスからわざわざドイツまできてくれた、
１日だけまた会って。

７月にスイスに行った時、彼の家に２週間ほど居候させてもらって。

８月にロンドンでまた３日ほど会って。

今。
彼は日本に遊びに来てる。

詳細は後日アップします。
多分・・・

私の将来、どうなるんだろ？ｗ

ただいま～～

久々に日本に帰ってきました★

と、ここに書いてみたところで、
だーーーれも見ないんだろうな。

と思ってるんだけど。

半年以上ぶりに、もう消去されてるんじゃないかと思いながら
旅コマを覗いてみたら、ちゃーーんと残ってたもんで。
軽く感動して、一応律儀に帰国報告。




旅のルートは以下。

アメリカ→メキシコ→ペルー→ボリビア→チリ→スペイン→モロッコ→エジプト→ケニヤ→タンザニア→ヨルダン→イスラエル→ドイツ→ポーランド→ハンガリー→セルビア・モンテネグロ→ボスニア・ヘルツェゴビナ→クロアチア→スロベニア→スイス→（イタリア） →オーストリア→チェコ→イギリス→トルコ→インド →ネパール→チベット（中国）→香港（中国）→フィリピン →日本

最近ネットといえば専らミクシーばっかりで。
このままこのブログは（知り合いにもばれたし）
お蔵入りかなと思っていたんだけど、
なんかやっぱりこの子（ブログのこと）可愛いし。
暇ができたら自己満でまた写真アップでもし始めようかな～と。
思ってる、ニート２６歳。