オウム事件に思う

私はバブル世代だ。


もう50歳だ。


今日、オウムの事件の死刑執行の時のドキュメントがあっていた。


私は悪いことは悪いので処罰をしたほうがいいという考え方だ。


でも、悪いのは麻原だ。


麻原以外は終身刑で、遺族に詫びを入れ続けたほうがいいと思う。


あんなたくみに、若いころの劣等感につけこまれたら、ひとたまりもないと思う。


若い人は大人に対立したがる。


私も生きるための知恵にまみれてるだけで、いまだに考え方というのはもてていない。


そういう社会の合わせることを、協調性というのだというのを１０年前くらいに、気が付いた。


若い人の自殺率が過去最高という記事を読んだ。


多分、いまだに変わってないのだ。


大人には気を付けなけれならないが、いい大人には頼ってほしい。


私は３年くらいの社員経験しかなくて、それからバイトで、ペラペラの人生だがいえることもある。


若い人は働く癖がつくまで踏ん張ってほしい。


それが、うまくいけば何とかなる。


あと、自省力を身に着ければ、私とか、みっともないけどなんとかなる。


自分のことを説明する力をつけるのだ。


手探りで社会に出て５年も働けば何とかなる。


学校とか親とか身近な大人に頼ってほしい。


オウムの事件の総括をみて、思ったことです。

明日は病院です

今日は15時間睡眠でした。


お見舞いにいって、お酒を少し飲んだら、今の時間です。


眠くて、眠くてしょうがないのです。


明日はメンタルの病院です。


この２週間で私のメンタルは回復しました。


親は同室の病人の苦情でいっぱいです。


年はとりたくないですね。


バスに乗り１時間かけて、都会の病院までいってきます。


来週からの勤務に備えて明日から用事をいれます。


日曜日からですかねーー。


ふーーっ。暑くないのがせめてもの救いです。


去年はもう、猛暑でした。


親が死ぬかもしれないのを、受け入れるのに、３週間かかりました。

２０年間妄想がありました。

今日は発注に出社しました。


「大丈夫？」と声をかけてくれるけど、仕事の話がやっぱり中心です。


「帰ってきました」という気分になります。


ひとり身にはどう考えても居場所です。


50歳とかなってみるものです。


まさか、病気でバイトの５０歳になるとは思わなかったけど。


３年前までは完全におかしかったです。


この、２年くらいです。妄想がとれたの。


医者を変えたのがよかったようです。


持効性注射様様です。


２０年、頭の中妄想でした。


よくあれで仕事ができてました。


ださないように、ださないようにしてました。


持つべきものは、物知りの医者。


来週から職場にもどり、通常勤務にします。

悲しみを歌う

歌番組に救われてます。


何回か涙してしまいました。


私は少し涙腺がゆるくなってるようです。


一青窈の歌はよかったです。


悲しみを歌ってるようでした。


明日は発注です。


3時間で終わります。


もう、寝ます。

看病の日々

今日は北部九州は雨模様です。


洗濯ものが乾きません。


暑くないのでよしとします。


来週の水曜日から働くことにしました。


今日、連絡します。


親がガンでよくないと聞いた日から3日くらいは、泣いてばかりいました。


この２週間は仕事を時短勤務にしたけど、気持ちの準備をする時間でした。


悲しいけど、しょうがありません。


まだ、希望はあるんですけどね。


さて、風呂にでも入って、親の病院にでもいきますか。


顔をみると、悲しくなるんですけどね。


骨に転移してるのが、気になります。

いきずまりの生活

生活がどうしょうもないです。


職がない生活はこんなに駄目なのかという感じです。


昼過ぎまで寝て、お見舞いに行って、酒を飲んで。


嫌になります。


来週からでも、働きます。


親がなくなる覚悟はこの2週間でできました。


私もあと２０年かもしれないのです。


さみしくなるけど、しょうがありません。


できることを、するしかありません。

働く癖とストレス

親ががんになり、ショックでした。


2週間して、落ち着いてきました。


職場に戻ろうか？


仕事をしていたほうが、調子がいいようです。


病院の検査の日は休んで。


それでも、いけます。


週明けから戻ろうと思ってます。


職場様様です。


２０代の頃、ストレスの塊だった労働が発散の場になってます。


働く癖は労働観を変えるようです。


こうも変わるかです。

無責任な人

また、親の検査の予定が延びました。


やる気あるのでしょうか？


まだ、がんかどうかも確定しません。


もう、1か月になります。


文句を言いたいのですが、今、入院してる病院はよくしてくれててます。


総合病院がもたもた、してるのです。


直接連絡をとってないので、わかりません。


どんな認識なのでしょうね。


早く、治療をしてほしいのですが。


医者は分からないと、逃げますね。


ふざけるなです。


責任は重いんだから、嫌ならなるなです。


職に関して、無責任な人は嫌いです。


無責任でいいなら、私でも社員とかします。


できないから、しないのです。


また、１週間のびました。


これ以上延びたら、文句言うぞーー。

いつ死んでもいいという親

楽しみがないのは、私も同じだ。


仕事はしているが、単純労働で楽しみではない。


親は介護施設に通ってる。


会社にいいき、親の世話をし、ビールを飲んで寝るだけだ。


でも、私は生きたい。


自分でできることが、減ってきて絶望してるのだろうか？


思い起こせば、20歳の頃は、希望しかなかった。


何が楽しかったかは、今となっては説明できない。


加齢というのは、希望を奪うのだろうか？


家の親族は寝っ転がってテレビを見て施設に入るのを待ってるような生活だ。


家の親もそうだ。


ぐうだらな生活をして、絶望している。


まだ、七十代だ。


５０代で仕事をやめて、子供の世話になっている。


何もしない生活にあこがれて、絶望している。


どうしていいか、わからない。

無気力な親

明日は売り出し、明後日は親の検査です。


親はもうどうでもいいという感じです。


健康になっても、介護施設くらいしかないとかいう感じでしょうね。


体が年よりになっても、楽しみを見つけてくれればいいのですが。


私が楽しみになるのは、不可能です。


孫は遠いとこにいます。


難しいですね。


年よりの　モチベーションは難しいです。


できることといえば、働き続けるくらいです。


それしかない。

疲れてます

今日は少し暑いです。


私は暑い寒いはあまり敏感でないので、こらえきりますが。


週に二回の時短勤務にして１０日になります。


病人の付き添いは疲れるようで、睡眠時間が増えてます。


今日も１２時間くらい寝てます。


睡眠と食事がとれてるのが、せめての救いです。


今からしばらく行ってなかったので、食材を仕入れにいきます。


はーーっ。鬱気味です。

キーボードを取り換えました

ここ半年くらい字数がすくなくなってました。


今日から少し言葉数が増えそうです。


ノートパソコンだから外づけでキーボードがつけれるときづかなかったのです。


しかし、親が心配です。


骨に転移があるようです。


色々あった親だけど、一番の理解者にはかわりありません。


精神障碍者にはおやがいなくなるというのは、キクのです


少しでも長生きしてほしいです。


来週まで時短勤務で看病です。


そろそろ、きついですが。


職場がメンタルのバランスに大きな役割を果たしていたことに、気が付きます。


はーー。今は親の付き添いに全力だーーーー。


ブログのアップが増えると思います。

乳がんらしいです

今日の説明では、初期ではないか？ということでした。


まだ、分からないですが。


一時帰宅してたので、疲れました。


私に頼りきりです。


介護の人から断り方も覚えないと言われました。


仕事と一緒です。


キーボードを注文したので、字数が増えそうです。

時間のかかる病院

時短勤務にして、一週間になります。


仕事を忘れ気味です。


早く通常勤務に戻らねば。


あと、10日もすれば、親の治療が始まりそうです。


私も焦らず待ちます。


でも、病院は時間かかりすぎ。

ガンをやっつける

今日はガンの検診です。


原因がはっきりします。


どうなることやら。


助かってほしいけど、その後の受け入れ体制は考えないといけません。


まずはガンをやっつけることです。


何もできないけど、頑張るぞーー。