この世の中で一番大切な人が亡くなった

吐き出す所がないのでここで吐き出す。

母が亡くなった時、世の中にこんなにも悲しい事はもうないだろうと思った。
でも、それ以上があった…。

本当に突然だった。前の日の夜は一緒に食事をして普通に話してた。

別に恋人でもないし、奥さんでもない。血をわけた兄弟・姉妹、そんな関係。
人生のほとんどを一緒に過ごしてきた。趣味も笑う所も同じ。
いや、趣味は俺の方が多岐に渡ってて色々してたからあれか…。
でも、ゲームやアニメ、漫画なんかはホント一緒に沢山やった、見た。
オンラインゲームなんかもずっと一緒にやってたし、スマホゲームも一緒にやってた。
映画なんかも一緒に見に行ってた。普通の、所謂一般の兄弟姉妹より仲が良かった。
親友であり、俺の最大の理解者だった。そんな人が死んだ、亡くなった。
なんで気付いてあげられなかったんだろうと自分を責める日々。
自分を責めても仕方がないのはわかっているけど責めずにはいられない。
あの夜一人で散歩へいかなかったら、嘔吐したのが父ではなくあの人なんだと気付いて
いたら（父は胃癌で全摘出しているので嘔吐はたまにある）、寝ているのではなく、
意識がなかったんだと気付いていてら…。
いやいや、その前にジャンクフードとか止めさせられていたら、健康診断に行くように
何度でも何度でも行くまで言っていたら…。
小さい会社を社長に変わって切り盛りしていたからストレスも凄かったんだろう、
今思えばだけど。
そんな事、そんな弱さ微塵も見せなかった。本当に我慢強い人だったから。
俺に相談してくれれば、愚痴ってくれていれば、弱さを見せてくれていれば…。
でも、あの人は、そんな事しなかった。
俺はあの人の理解者にはなれていなかった。その後悔がもっとも大きい。

正直、あの人が亡くなった次の日には自分も後を追おうかと思ったけど、思い留まった。
そんな事、あの人は望まないだろうし、父もいる。
共通の友人も、そして多分だけど俺の死で悲しむ人も。

ただただ、喪失感が半端じゃない。なにもやる気が起きない。
犬でも飼おうかな、とか思ったりもする。だけど、ただの慰みの為に生き物を飼おうって
浅ましい考えなんだろうな…。

遅ればせながら婚活でもしようかな。遅すぎかな（苦笑）。
俺、きっとすごい寂しがり屋なんだな、近くに人がいないと寂しくて死んでしまう。

ホント、どうすればいいのかまったくわからない。とりあえず納骨が終わるまでは頑張って
生きないとなぁ。

と、言う事でこのBlogも当分は更新しません。閉鎖するかも。

もう10年以上やってんだな、このBlog。
最初は釣りとかRagnarokOnLineってゲームの戦記、政治についてなんかを書いてたのかな。
途中、ちょっと炎上しちゃって釣り以外はやめたけど。ああ、あとスロットとかパチンコも
書いてたか。今ではただの趣味の日記帳になってるな、ハハハ。