疲れてるなぁ。こんな日は長文で戯言だ！

絶対に、

食べ過ぎだから体重減らないんだよ
って言われるけど、

だったら好きなように食べたいなー
全く充実感のない食事で現状維持か微増なら、
（本当になぜか微増してんだけど…）
ゆるやかな死に向かおうとも好きに食べたい。
だって減らないんだから、さー。
減るなら頑張るけども。

とか

普通に考えて、私がいなくなっても、
家族が少しの間涙する程度なんだから、
頑張る必要あるのかな。

とか

そもそも家族泣くのかな。
そこは確かめるの怖いから嫌だな。

って思う程度に今疲れてる。

頑張らなきゃ！

とも思うけど、そもそも何で頑張らないといけないんだろう。

何に対して頑張るんだろう？
何をどう頑張りたいんだろう？
それで頑張った先に私が渇望する何かがあるのかな？


と思いながら

頑張らない理由探ししてバッカじゃないの
じゃあ全部やめて死ねば。
する勇気も無いのにぐだってんじゃねぇよ。

と考えてたりもして、

体重って何なんだろう～と思う土曜日。

疲れてる（笑）！！！

死ぬのだけはどうしても怖いんだよねぇ。
どうしようもないね。
だから時々、自分じゃない誰かになって消えられたら良いのにと思うよ。
本音を言えば、生きてはいたいけど、

積極的に頑張る！！！

その為のモチベーションって、無い。
戸塚さんは応援していたいけど、
私の応援がなくてもA.B.C-Zは人気が出ると心から思ってるし、
戸塚さんにとっての私はファンだから。
私個人ではなくて。ファンを形成する細胞の一個なんだよね。
ファンというヴェールの糸の一本でしか無いから。
無くたって困らない。
そのベールは色々な糸を紡いでいってすごく素敵な物になってくと思う。
でも、そんな代替え品のある部品としては、頑張れない。
頑張る為のモチベーションにはならない。
応援出来る間は命の限り応援するけどね。
私の心の支えだから。

つーか、ただ痩せれば良いだけの話だから～（笑）！！！
やさぐれてるわ今（笑）！！！

うまく言えないけど、
人から好かれるとか必要とされるとか
そんな事無くても生きてはいけるけどさ、
それってストッパーがないって事だから、
何を自分のストッパーにしよう？
ってなるよね。

そもそも大好きな相手がさ、
自分の事を同程度に大好きって訳じゃないでしょ。
好きかもしれなくてもベクトルが違ったり、質量が違ったり。
もしかしたら嫌われてたり苦手にされてるかもしれない。
じゃあそこに重きを置いて、生きてけない。
だってそこでは私を支えられないから。
私は好きだけど、相手には求められない。
もし、相手が寄り添ってくれたら、本当に嬉しい。
それ位の気持ちじゃないと、
グラグラしていつも不安定になっちゃう。
だから、人じゃない何かで幸せを満たせるような、
自分を支えられる自分でありたいんだよ。
だってそうじゃなきゃ生きてけないもん。

それでもさ、時々、心の底で

無償の愛がどこかにあるのかなぁ

とか

どうしてもこの人が好きという相手が
私を好きだってわかる瞬間がいつか来るのかな。

って、夢を見るわけですよ。

私は好きな人には好きって最大限伝えるし、行動で示すし、そもそも隠せない。
ただ、好かれる自分は想像出来ないんだよね。
どうしても、そこだけは無理なんだよ。
ありがとうって思うし、
友達は、いつも私の事を好きだって示してくれて、
その距離感が本当にありがたいし、
私は大好きですが。

好きって言われたら嬉しいけど、
でも、いつか違うってわかるかもしれないから、
覚悟だけはしとかなきゃ。

って、いつも思う。

その時が来たら絶対泣くんだろうけど～（笑）。
すーぐ、人の事信じちゃうから。

人が見せてくれる姿は、
その人が見せたい姿であって、
それを私は信じて受け入れるわけですよ。

まぁ、それ違くない？って思うと、
結構ハッキリ言っちゃうタイプだけど。

だから何だろ、
いつか出会えるかもしれない誰かの為に、
いつか起こりうる幸せの為に、
頑張ろ？って言われても、
そのいつか期待している未来は、
今現在に至るまで片鱗すらないから夢見てる訳で、
その未来の為に頑張るって現実的じゃないし、やる気起きない。

って、ただ私最低って話でした（苦笑）。

でも、本当に時々無性に疲れるんだよねぇ。。

こんな事書きながら、
テレビ見たらケラケラ笑っちゃうだろうし、
今日だってアド街見て旅気分味わう気満々だしね！！！

この年齢になっても、
何してたら自分は幸せなのか見えてこないよー。
うむ。この一年で積極的に探すかぁ。

無事私のえび座終了～！！！

無事お家にも着いたので終わりです。

モニョモニョする事やイライラしたりする事が多くて、
私の心はどんどん狭くなってってる…
って、正直凹んでました。
何でだろう、何でこんなに心は狭いんだろう、
腹は立つけど、腹を立てる自分にがっかりするというか。
他の人はこんな心が狭くないのに…って凹む。

とか何とか考えたりもしたけど、

すぱぱーんと、なんもなんもの精神で頑張ろうと思います。


だから土日はマイペースに動く予定です。

ま、だからこそこんな夜更かしなんす。

先に送ってたえび座のパンフも無事届いてたしね(^^)

戸塚さんの事をはじめ、
自分がしたい事を出来るようにする。

正直、サマパラよりえび座のが好み、かな。
ノれなくてつらいけど。

えび座のグッドポイント

・座って見ていられる
・アンコール等無しでスッキリ終わり確定
（個人的には予定調和のアンコールしかないなら、こっちの終わり方のが好き。）
・色々試しているショーが見られる
・多分立ち見席はない
・見え辛くとも全く見えない席はない

辛い点は動けない事。
みんな微動だにしないしね。
あんなに音楽なってると動きたくなっちゃう。

個人的にはプラネッツには「プラネッツ～！！！」って叫びたかったな。
キャー！なんてコンサートでも言わないもん、声出ないよ。
それでも参加したくて無理シャリ出したけども！

とりあえず、土日頑張ります。