●自己分析（トラウマ）

●トラウマ（精神的外傷）

　心にフタ(lid)をしてはいけない。フタをすれば、その心は行き場をなくし、やがて心そのものをゆがめる。

ジークムント・フロイト（Sigmund Freud、1856―1939、オーストリアの心理学者）は、それをネズミの穴にたとえて言った。「カワネズミの入り口をふさげば、そのカワネズミは、また別の穴から出てくる。（抑圧された）潜在意識は、別の形となって、その人の心を裏から操（あやつ）る」と。

　そこでフロイトは、そのフタを取り除くために、まず患者自身に、思いつくままを話させた。これがよく知られている、「自由連想法」（free association）という手法である。

これは患者をリラックスした状態におき、患者に自由にしゃべらせることにより、その話の内容から、患者の心理状態をさぐるという方法である。フロイトは、ささいなことも、不愉快なことも、さらには恥ずかしいようなことも、すべてしゃべらせた。そして患者の心をふさいでいる「フタ」が何であるかを知ろうとした。

たとえばノイローゼ患者がいる。このタイプの患者は、自分の心をふさぐ「不愉快なこと」（unpleasant thing）を、取り去ろうともがくことによって、ノイローゼ状態になることが知られている。問題は不愉快なことがあることではなく、どうしてそれを不愉快に思うか、である。その思いを封じ込めてしまっているのが、ここでいう「フタ」である。

人間の心は一見複雑のようで、単純。単純のようで、複雑。私は幼児を教えるようになって、いつしか、幼児には、大声で話させる訓練をするようにした。レッスンが始まると、最初の５～１０分は、とにかく大声を出させるようにしている。

つまりこうすることで、まず子どもの心を解放させる。フロイトの言葉を借りるなら、「フタを取る」ということになる。この方法を用いると、簡単な情緒障害なら、その場でなおってしまう。「治る」という言葉は使えないので、あえて、「なおる」とするが、それに近い状態になる。そして子どもの心は一度、解放させてあげると、あとは自らの力で、前に伸びていく。

　さて、その「自由連想法」だが、実のところ、これを自分でするのは、むずかしい。何人かの高校生に試してもらったが、なれないうちは、「何を思うの？」「どうすればいいの？」という質問が出てくる。私も自分でしてみたが、「思い」というのは、なかなか形になって出てこない。

そこで私なりに方法を変えてみた。何かマイナスの思い出がトラウマ（trauma、精神的外傷）の原因になることが多いので、それについて、簡単な作文を書かせてみた。読者の方も、一度、自分を試してみるとよい。これはいわば、私が考えた「作文連想法」ということになる。

（質問１）　今までで一番、つらかったことを、三つ書きなさい。
（質問２）　今までで一番。悲しかったことを、三つ書きなさい。
（質問３）　今、一番、嫌いなものを、三つ書きなさい。
（質問４）　どんなタイプの人間が一番嫌いか、その特徴を三つ書きなさい。
（質問５）　今、一番したくないことを、三つ書きなさい。
（質問６）　今、一番心をふさいでいる問題を、三つ書きなさい。
（質問７）　自分のことで、一番いやだと思っているところを三つ書きなさい。
（質問８）　今までで一番、こわかったことを三つ書きなさい。
（質問９）　将来、自分のことで、そうであってほしくないことを三つ書きなさい。
（質問１０）今、一番、苦手と思い、避けたいと思っていることを三つ書きなさい。

　この質問、正直に答えてみてほしい。そして、答の中に、ある共通点を見出したら、今度はその理由を考えてみる。「なぜ、そうなのか」「なぜ、そうなったのか」と。そのときその原因を、できるだけ自分の過去に求めてみるとよい。それがあなたのトラウマということになる。

　ただここで注意しなければならないのは、ほとんど、どの人も、トラウマの一つや二つはもっているということ。あるいはもっと、もっている。トラウマのない人はいない。だからトラウマがあることが問題ではない。問題は、そういうトラウマがあることに気づかず、それに振りまわされること。そして同じパターンで、同じ失敗を繰り返すこと。

言いかえると、もしあなたが子育てをしていて、いつも同じパターンで、同じような失敗を繰りかえすというのであれば、このトラウマを疑ってみる。虐待にしても、暴力にしても、あるいは育児拒否にしても、だ。さらに夫婦不仲、夫婦げんか、近隣との騒動などなど。そしてそれを知るための一つの方法が、ここでいう、「作文連想法」である。

　そしてこのトラウマというのは、おもしろい性質をもっている。つまりそれが何であるかわからない間は、いつまでもあなたを裏から操る。が、ひとたびわかってしまうと、消えることはないにしても、心のスミに、なりを潜めてしまう。そしてそのあと多少時間はかかるが、やがて問題は解決する。そういう意味で、自分のトラウマが何であるかを知るのは、とても大切なことである。

ちなみに、私もこの質問に答えてみた。

（質問１）　今までで一番、つらかったことを、三つ書きなさい。
　　　　　　　　　父が酒を飲んで暴れたこと。
ＸＸＸＸＸ（Ｓｅｃｒｅｔ）。
若いとき恋人と別れたこと。

（質問２）　今までで一番、悲しかったことを、三つ書きなさい。
　　　　　　　　　信じていたＸＸに裏切られ、だまされたこと。
　　　　　　　　　親友を、私の不用意な言葉で失ったこと。
　　　　　　　　　ＸＸＸＸＸＸ（Ｓｅｃｒｅｔ）

（質問３）　今、一番、嫌いなものを、三つ書きなさい。
　　　　　　　　　ウソ
　　　　　　　　　世間体
　　　　　　　　　酒
　
（質問４）　どんなタイプの人間が一番嫌いか、その特徴を三つ書きなさい。
　　　　　　　　　ＸＸＸタイプの人間。
　　　　　　　　　だらしなく、ＸＸＸＸの人間。
　　　　　　　　　ギャーギャーと騒ぐ軽薄な人間。

（質問５）　今、一番したくないことを、三つ書きなさい。
　　　　　　　　　ＸＸＸへ、行くこと。
　　　　　　　　　人にへつらうこと。
　　　　　　　　　飛行機に乗ること。

（質問６）　今、一番心をふさいでいる問題を、三つ書きなさい。
　　　　　　　　　ＸＸの問題。
　　　　　　　　　環境問題。
　　　　　　　　　将来への不安。

（質問７）　自分のことで、一番いやだと思っているところを三つ書きなさい。
　　　　　　　　　ＸＸがあること。
　　　　　　　　　自分をごまかすこと。
　　　　　　　　　ＸＸＸＸＸ（Ｓｅｃｒｅｔ）。
　　　　　　　　
（質問８）　今までで一番、こわかったことを三つ書きなさい。
　　　　　　　　　父が酒を飲んで暴れたときの夜。
飛行機事故。
　　　　　　　　　アメリカへ、０２年１０月に行ったときのこと。
　　　　　　　　　
（質問９）　将来、自分のことで、そうであってほしくないことを三つ書きなさい。
　　　　　　　　　孤独死。
　　　　　　　　　絶望。
　　　　　　　　　ムダ死。
　
（質問１０）今、一番、苦手と思い、避けたいと思っていることを三つ書きなさい。
　　　　　　　　　飛行機に乗ること。
　　　　　　　　　ＸＸＸＸＸ（Ｓｅｃｒｅｔ）
　　　　　　　　　無一文になること。

　自分の回答を読んでも、何となくどこにトラウマがあるか、わかるような気がする。そしてそれが今まで、私の心を裏から操ってきた。それが何となくわかるような気がする。正確なものではないかもしれないが、自己分析のためには、役立つかもしれない。
（０２－１０－２５）
（はやし浩司　家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　トラウマ　精神分析　子供の心理　フロイト　自由連想法　心的外傷　ノイローゼ）

●子どもの金銭感覚 ●評論家の宿命

【子どもの金銭感覚】

ただのやさしい、お人よしのおばあちゃん？
子どもに与えるお金は、一〇〇倍せよ（失敗危険度★★★★）

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子どもにホイホイと、
ものを買い与えてはいけない。

そんなことをすれば、子どもは、
スポイルされるだけ。

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●年長から小学二、三年にできる金銭感覚

　子どもの金銭感覚は、年長から小学２、３年にかけて完成する。この時期できる金銭感覚は、おとなのそれとほぼ同じとみてよい。が、それだけではない。子どもはお金で自分の欲望を満足させる、その満足のさせ方まで覚えてしまう。これがこわい。

●１００倍論

　そこでこの時期は、子どもに買い与えるものは、１００倍にして考えるとよい。１００円のものなら、１００倍して、１万円。１０００円のものなら、１００倍して、１０万円と。

つまりこの時期、１００円のものから得る満足感は、おとなが１万円のものを買ったときの満足感と同じということ。そういう満足感になれた子どもは、やがて１００円や１０００円のものでは満足しなくなる。中学生になれば、１万円、１０万円。さらに高校生や大学生になれば、１０万円、１００万円となる。あなたにそれだけの財力があれば話は別だが、そうでなければ子どもに安易にものを買い与えることは、やめたほうがよい。

●やがてあなたの手に負えなくなる

子どもに手をかければかけるほど、それは親の愛のあかしと考える人がいる。あるいは高価であればあるほど、子どもは感謝するはずと考える人がいる。しかしこれはまったくの誤解。あるいは実際には、逆効果。

一時的には感謝するかもしれないが、それはあくまでも一時的。子どもはさらに高価なものを求めるようになる。そうなればなったで、やがてあなたの子どもはあなたの手に負えなくなる。

先日もテレビを見ていたら、こんなシーンが飛び込んできた。何でもその朝発売になるゲームソフトを手に入れるために、６０歳前後の女性がゲームソフト屋の前に並んでいるというのだ。しかも徹夜で！　

そこでレポーターが、「どうしてですか」と聞くと、その女性はこう答えた。「かわいい孫のためです」と。その番組の中は、その女性（祖母）と、子ども（孫）がいる家庭を同時に中継していたが、子ども（孫）は、こう言っていた。「おばあちゃん、がんばって。ありがとう」と。

●この話はどこかおかしい

　一見、何でもないほほえましい光景に見えるが、この話はどこかおかしい。つまり一人の祖母が、孫（小学５年生くらい）のゲームを買うために、前の晩から毛布持参でゲーム屋の前に並んでいるというのだ。その女性にしてみれば、孫の歓心を買うために、寒空のもと、毛布持参で並んでいるのだろうが、そうした苦労を小学生の子どもが理解できるかどうか疑わしい。

感謝するかどうかということになると、さらに疑わしい。苦労などというものは、同じような苦労した人だけに理解できる。その孫にすれば、その女性は、「ただのやさしい、お人よしのおばあちゃん」にすぎないのではないのか。

●釣竿を買ってあげるより、魚を釣りに行け

　イギリスの教育格言に、『釣竿を買ってあげるより、一緒に魚を釣りに行け』というのがある。子どもの心をつかみたかったら、釣竿を買ってあげるより、子どもと魚釣りに行けという意味だが、これはまさに子育ての核心をついた格言である。

少し前、どこかの自動車のコマーシャルにもあったが、子どもにとって大切なのは、「モノより思い出」。この思い出が親子のきずなを太くする。

●モノに固執する国民性

日本人ほど、モノに執着する国民も、これまた少ない。アメリカ人でもイギリス人でも、そしてオーストラリア人も、彼らは驚くほど生活は質素である。少し前、オーストラリアへ行ったとき、友人がくれたみやげは、石にペインティングしたものだった。それには、「友情の一里塚（マイル・ストーン）」と書いてあった。日本人がもっているモノ意識と、彼らがもっているモノ意識は、本質的な部分で違う。そしてそれが親子関係にそのまま反映される。

　さてクリスマス。さて誕生日。あなたは親として、あるいは祖父母として、子どもや孫にどんなプレゼントを買い与えているだろうか。ここでちょっとだけ自分の姿勢を振りかってみてほしい。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋July　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【評論家の宿命】

一方的にものを言わないでほしい！
視野のせまい親たち（失敗危険度★★）

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ものをこうしてオープンに書くことに
は、いつも、批判がともなう。

しかしその批判を恐れていたら、
ものなど、書けない！

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●摩擦はつきもの

こういう仕事、つまり評論活動をしていると、いつもどこかで摩擦を生ずる。それは評論の宿命のようなものだ。たとえば以前、「離婚家庭で育った子どもは、離婚率が高い」ということを、新聞のコラムに書いたことがある。あくまでもそれはコラムの一部であり、そのコラム自体が離婚問題を考えたものではない。

が、その直後から、１０人近い人からはげしい抗議が届いた。私は何も離婚を批判したのでも、また離婚が悪いと書いたのでもない。ただの統計上の事実を書いた。それに離婚が離婚として問題になるのは、離婚にまつわる家庭騒動であって、離婚そのものではない。この騒動が子どもの心に影響を与える。

が、そういう人たちにはそれがわからない。「離婚家庭でもがんばっている子どもがいる」「離婚者に対する偏見だ」「離婚家庭で育った子どもは幸福になれないということか」など。こうしたコラムを不愉快に思う気持ちはわからないでもないが、どこかピントがズレている。ほかにも似たような事件があった。

●「一方的にものを言わないでほしい」

同じく本の中で、「公務員はヒマをもてあましている」というようなことを書いた。これはお役所の外では、常識と言ってもよい。その常識的な意見を書いた。が、それについても、「私の夫は毎朝６時に起きて……」と、長々と、数ページにもわかって、その夫の生活をことこまかに書いてきた人がいた。そして最後に、「私の夫のようにがんばっている公務員も多いから、一方的にものを言わないでほしい」と。さらにこんなことも。

●いじめられる側にも問題

　２０年ほど前から、いじめが大きく話題になり始めた。その前は校則が話題になったが、ともかくもそのいじめが話題になった。私も地元のＮＨＫテレビに２度ほどかりだされて意見を述べることになったが、そのときのこと。

そのいじめを調べていくうちに、当時、いくつかの「おやっ」と思うような事実に出くわした。もちろんいじめは悪い。許されないことだが、しかしいじめられる側にも、まったく問題がないというわけではない。もっともその問題というのは、子ども自身の問題というよりは、育て方の問題といってもよい。

いじめられっ子のひとつの特徴は、社会性のなさ。乳幼児のときから親子だけのマンツーマンだけの環境で育てられていて、問題を解決するための技法を身につけていないということがある。いじめられても、いじめられっぱなし。やり返すことができない。たとえばブランコを横取りされても、それに抗議することができない、など。

そこで私は「家庭環境にも問題があるのでは」と言った。が、これがよくなかった。その直後から猛烈な抗議の嵐。ものすごいものだった。（テレビの反響は、新聞や雑誌の比ではない！）「あなたは評論家として、即刻筆を折れ！」というのまであった。

●個人攻撃をしているのではない！

　こうした抗議は、評論活動にはつきもの。いちいちそれで滅入っていては、評論などできない。しかしどうしてこうも、こういう人たちは近視眼的なのだろうかと思う。私は全体として、ものの本質を問題にしているのであって、決して個人攻撃をしているわけではない。

いじめにしても、私はいまだけって一度もそれを是認したことはない。が、こういう人たちは、文の一部に集中的にスポットをあて、あたかも自分が攻撃されたかのように思うらしい。学校の先生とて、例外ではない。親たちの執拗な抗議を受けて、精神を病んだり、転校をさせられた先生は少なくない。こんなことも……。

●学校の先生もたいへん！

　まだバブル経済、はなやかりしころのこと。ある学校のある先生が、たまたま仕事を手伝いにきていた一人の母親に、ふとこう口をすべらせてしまった。「塾へ、４つも５つも行かせているバカな親がいる」と。その先生は「バカ」という言葉を使ってしまった。これがまずかった。

当時（今でもそうだが）、子どもを塾へ４つや５つ行かせている親は珍しくなかった。水泳教室、音楽教室、算数教室、英語教室と。しかしその話は一夜のうちに、父母全員にいきわたってしまった。そして「Ａさんがバカと言われた」「いや、これはＢさんのことだ」となってしまった。結局この問題は教育委員会レベルの問題にまで発展し、その先生は任期半ばで、その学校を去ることになってしまった。

　視野が狭くなればなるほど、結局は自分の姿が見えなくなる。そして自分の姿を見失えば見失うほど、その人は愚かになる。これも子育てでハマりやすいワナの一つということになる。

●茶パツと文化 ●死は厳粛に

【茶パツと文化】

だれにも迷惑をかけないからいい！
子どもの個性（失敗危険度★★）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもの茶パツが、問題になった。

先日も、ある小学校の先生と電話で、
そんな話題になった。

少し前に書いた原稿を、それについて
書いたものを、拾ってみる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●子どもの茶パツ

　浜松市という地方都市だけの現象かもしれないが、どの小学校でも、子どもの茶パツに眉をひそめる校長と、それに抵抗する母親たちの対立が、バチバチと火花を飛ばしている。講演などに言っても、それがよく話題になる。

　まず母親側の言い分だが、「茶パツは個性」とか言う。「だれにも迷惑をかけるわけではないから、どうしてそれが悪いのか」とも。今ではシャンプーで髪の毛を洗うように、簡単に茶パツにすることができる。手間もそれほどかからない。

●低俗文化の論理

　しかし個性というのは、内面世界の生きざまの問題であって、外見のファッションなど、個性とはいわない。こういうところで「個性」という言葉をもちだすほうがおかしい。また「だれにも迷惑をかけないからいい」という論理は、一見合理性があるようで、まったくない。

裏を返していうと、「迷惑をかけなければ何をしてもよい」ということになるが、「迷惑か迷惑でないか」を、そこらの個人が独断で決めてもらっては困る。こういうのを低俗文化の論理という。こういう論理がまかり通れば通るほど、文化は低俗化する。

文化の高さというのは、迷惑をかけるとかかけないとかいうレベルではなく、たとえ迷惑をかけなくても、してはいけないことはしないという、その人個人を律するより高い道徳性によって決まる。「迷惑をかけない」というのは、最低限の人間のモラルであって、それを口にするというのは、その最低限の人間のレベルに自分を近づけることを意味する。

●学校側の抵抗

で、学校側の言い分を聞くのだが、これがまたはっきりしない。「悪いことだ」と決めてかかっているようなところがある。中学校だと、校則を盾にとって、茶パツを禁止しているところもある。

小学校のばあいは、茶パツにするかしないかは親の意思ということになる。が、学校の校長にしてみれば、茶パツは、風紀の乱れの象徴ということになる。学校全体を包むモヤモヤとした風紀の乱れが、茶パツに象徴されるというわけだ。だから校長にしても、それが気になる。……らしい。

●まるで宇宙人の酒場！

　が、視点を一度外国へ移してみると、こういう論争は一変する。先週もアメリカのヒューストン国際空港（テキサス州）で、数時間乗り継ぎ便を待っていたが、あそこに座っていると、まるで映画「スターウォーズ」に出てくる宇宙の酒場にいるかのような錯覚すら覚える。

身長の高い低い、体形の太い細いに合わせて、何というか、それぞれがどこか別の惑星から来た生物のような、強烈な個性をもっている。顔のかたちや色だけではない。服装もそうだ。国によって、まるで違う。

アメリカ人にしても……、まあ、改めてここに書くまでもない。そういうところで茶パツを問題にしたら、それだけで笑いものになるだろう。色どころか、髪型そのものが、奇想天外というにふさわしいほど、互いに違っている。ああいうところだと、それこそ頭にちょうちんをぶらさげて歩いていても、だれも見向きもしないかもしれない。

●結局は島国の問題？

　言いかえると、茶パツ問題は、いかにも島国的な問題ということになる。北海道のハシから沖縄のハシまで、同じ教科書で、同じ教育をと考えている日本では、大きな問題かもしれないが、しかしそれはもう世界の常識ではない。

　そんなわけでこの問題は、もうそろそろどうでもよい問題の部類に入るのかもしれない。ただこの日本では、「どうぞご勝手に」と学校が言うと、「迷惑をかけなければ何をしてもよい」という論理ばかりが先行して、低俗文化が一挙に加速する可能性がある。学校の校長にしても、それを心配しているのではないか？　

私にはよくわからないが……。


Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋July　０６＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【死は厳粛に】

乾電池を入れかえれば動く！
死は厳粛に（失敗危険度★★）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもに「死」を、どのように教えたら
よいか。

言うまでもなく、「死」があるからこそ、
「生」のすばらしさがわかる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●死を理解できるのは、３歳以後

　「死」をどう定義するかによってもちがうが、３歳以前の子どもには、まだ死は理解できない。

飼っていたモルモットが死んだとき、「乾電池を入れかえれば動く！」と言った子ども（３歳男児）がいた。「どうして起きないの？」と聞いた子ども（３歳男児）や、「病院へ連れて行こう」と言った子ども（３歳男児）もいた。

子どもが死を理解できるようになるのは、３歳以後だが、しかしその概念はおとなとはかなり違ったものである。３～７歳の子どもにとって「死」は、生活の一部（日常的な生活が死によって変化する）でしかない。ときにこの時期の子どもは、家族の死すら平気でやり過ごすことがある。

●死への恐怖心

　このころ、子どもによっては、死に対して恐怖心をもつこともあるが、それは自分が「ひとりぼっちになる」という、孤立することへの恐怖心と考えてよい。

たとえば母親が臨終を迎えたとき、子どもが恐れるのは、「母親がいなくなること」であって、死そのものではない。ちなみに小学５年生の子どもたちに、「死ぬことはこわいか？」と質問してみたが、８人全員が、「こわくない」「私は死なない」と答えた。１人「６０歳くらいになったら、考える」と言った子ども（女子）がいた。

質問を変えて、「では、お父さんやお母さんが死ぬとしたらどうか」と聞くと、「それはいやだ」「それは困る」と答えた。

●死は厳粛に

　子どもが死を学ぶのは、周囲の人の様子からである。たとえば肉親の死に対して、家人がそれを嘆き悲しんだとする。その様子から子どもは、「死ぬ」ということがただごとではないと知る。そこで大切なことは、「死はいつも厳粛に」である。

死を茶化してはいけない。もてあそんでもいけない。どんな生き物の死であれ、いつも厳粛にあつかう。たとえば飼っていた小鳥が死んだとする。そのときその小鳥を、ゴミか何かのように紙で包んでポイと捨てれば、子どもは「死」というものはそういうものだと思うようになる。しかしそれではすまない。

死があるから生がある。死への恐怖心があるから、人は生きることを大切にする。死をていねいにとむらうということは、結局は生きることを大切にすることになる。が、死を粗末にすれば、子どもは生きること、さらには命そのものまで粗末にするようになる。

●死をとおして生きることの大切さを

　どんな宗教でも死はていねいにとむらう。もちろん残された人たちの悲しみをなぐさめるという目的もあるが、死をとむらうことで、生きることの大切さを教えるためと考えてよい。そんなことも頭に入れながら、子どもにとって「死」は何であるかを考えるとよい。