今日は誕生日
そこそこいい歳になりました。
健康に気をつけないと……
熱中症になると悪いから水分も取らないと……
そんな歳だな…
アユに「誕生日おめでとう」って言ってもらいたいよ。
それだけで……元気になれる
昨夜はお獅子の会の例会
生ビールで大笑いしてきました。
「女川に行く事が大切な行事の一つだ」と言ってくれる事が
本当にありがたく、月日の長さと重みを感じる。
初めは「なんだよ」「わかるか」……
とか思ってた。
よくわからない怒りだけが強い日々を送っていたから
今はありがたく、温かみしか感じないのにね。
アユと凛の「し」を受け入れてるって事……？
そんな事を言うと泣けてくる
受け入れてはいない
たぶん私は一生受け入れないと思う
アユと凛はいる
それしか思えない。
毎年
誕生日近く
ザワザワするな〜〜
朝とか…寒い
今朝もヒヤっとする朝
何を着て過ごせばいいのかわからなくなるね。
アユはいつも元気で
いつも何だかキラキラしている娘だった。
ハキハキしていて
人見知りしないで誰にでも笑って話をしていた。
おしゃれで可愛いい
くーちゃんはアユと違って
ちょっと地味（笑）
おしゃれだけど
人見知りもする。
心を開けば何でも話すのに少し時間がかかる。
そんな違う二人だったから
仲良しだった。
くーちゃんはホント
アユが大好きでママよりアユだったと思う。
もちろんタカもアユが大好きで
私には話さない事を話して笑ってた。
そんなアユが私は頼りだったよ。
会いたいな……
今も近くにはいるのだろうけど
会って話しがしたい
会ってぎゅってしたい。
思い始めると
切ない……
父の日ですね。
アユがいつも
「パパは何が欲しい？」と聞いてタカと二人で……くーちゃんが生まれてからは三人でプレゼントを用意してくれた。
そんな事が
遠い昔の様に感じる。
でもね……
アユの事だから
今でも何かこっそりパパにプレゼントしているはず。
ラッキーな出来事とか
誰かの嬉しい言葉とか
知らない誰かの親切だとか
それは、アユが仕掛けたプレゼントだろうな……
そんな事をいつも思う
私って……変かな
でも
いい事があった時
それはアユと凛からのこっそりプレゼントだと思う。
震災当初「誰かに癒されたか？」という質問に……答えが難しい
「癒し」ってなんだろ？
一般的には
「肉体の疲れ、精神の悩み、苦しみを何かに頼って解消したりやわらげたりすること」
ザックリこんな意味らしけれど
そんな意味では何にも、誰にも癒されなかった。
ただ時間を流していた。
そんな時間がかなり長く続いたと思う。
誰かと悲しみを共有したり
悲しみ比べする余裕もなかった。
今、生きている
この状況と違った世界が見えていた。
ホッとできる時間も
別の事を考える隙間もなく
息をするのも辛かった。
あの時、どうやって生きていたか
それさえも思い出せないほど
生き苦しくて何も考えられなかった。
生きてる普通の全てがバカバカしく思えて怒りがました。
「体調が悪い時に合わない薬を飲むと更に悪化する」
それは、心にも重なっていて
合わない言葉をかけられると怒りがましたし
合わない音は耳を塞ぎたくなった。
震災当初の私には何にも癒されなかった。
言葉はいらなかったし人の目がイヤだった。
それは、私だけではなく沢山の遺族のママ達が同じ事をつぶやいた。
最近では、仲の良い旦那様をなくした方や家族を亡くされた方も似た事を言っていた。
ただ
何度も言うけど
アユの最後の顔を私は見ていない。
見た と 見ていない
は大した違いではないように思えるけど
大きな違いだ。
そんな事を思った………
いま………
今は猫ちゃん達に癒されるし
くーちゃんにはいつも癒してもらってる
夫の能天気な感じにも……⁈ 笑
仕事場の子ども達にも………
沢山の癒しをもらって日々過ごす事ができる様になった。
