昨日(3月4日)は研修日。正直言うと、研究が全然はかどっていない。先生に「研究として0点だよ!」と言われてから、研修に行くのが億劫になり、口数も少し減ってきたような感じがする。
また、この日も先生にこう言われた。
「大学院の先生と話して、とりあえず今月様子を見ることにしました。もし、この1ヶ月で変わらないようであれば今の研究は無理だと判断します。君には悪いけど、プログラミングの才能が無いと判断します。」
確かに、こう言われても仕方がないよな。確かに研究のスピードが遅いし、プログラミングの自信なんてないし、今までプログラミングに四苦八苦してきているし。ソフトウェア開発を希望しているのも、学部からソフトウェアを触ってきただけだし。
「別にDくんをいじめたいからという意味で話しているんじゃなくて、君の事を考えて話しているんだよ。このままいったら、不幸になるかもしれないからね。」
と、言われた。
俺のために言ってくれてるのかもしれないのだけど、戦力外通告と捉えることができると思った。別に、この研究所を辞めさせられる話ではないのだけど、戦力にはならんと言われている事には間違いない。まぁ、今すぐ始まった話ではないし、こういうことには慣れっこなんだけどね。
今までのバイト先では、殆どがお払い箱だったかもしれん。今、考えたら、必要とされたことがないような気がする。褒められたことがないような気がする。頼られたことがないような気がする。誰からにも必要とされなかったなぁと思う。今回の話を聞いて、こういうことが頭によぎった。
誰からにも褒められないならば、自分で自分を褒めるしかないなぁと、東京マラソンに挑戦したんだけれどもね。完走メダルは、俺の誇りですわぁ。
まぁ、「はい、そうですか。」とすぐ諦めるのも癪なのは事実であるけどね。言われて、「じゃあ、プログラミング、やめようかな。」と確かに一度は思ったけど、その後、どうするんだと思った。就職もソフトウェア関係だし、研究もこれからどうするんだよと思った。やっぱり、逃げてるよなぁと思った。
誰からにも認められない悔しさがあるなら、自分の実力を認めて、やることをやれよと思うのだけどね・・・。
実際、疲れてきたってのはあるかな。一年浪人と一年留年をして、親に迷惑をかけてきたし、仕事でも皆に迷惑かけてきたし、誰からにも認められないということに滅入ってきた感じがある。滅入ってきたからといって、家に引きこもることも出来ない。「くそったれ!」とブチ切れて、あたりを壊しまくるのも出来ないし。ましてや、人をブン殴ることも出来ないし。
本当は自分はどういう職業が向いているのかわからんくなってきたかもな。医療関係に従事したいという考えはあるけど、それから何がしたいのかと言われると、まだまだ明確に答えることができんわな。
いっそのこと、一旦、就職してから看護師にでもなったろうか!って思ったこともあったけどね。こんなことなら、大学受験時に看護学部受ければ良かったよ。結局は、全てが中途半端なんだよな。
これから俺はどうしたらいいのだろう・・・。
また、この日も先生にこう言われた。
「大学院の先生と話して、とりあえず今月様子を見ることにしました。もし、この1ヶ月で変わらないようであれば今の研究は無理だと判断します。君には悪いけど、プログラミングの才能が無いと判断します。」
確かに、こう言われても仕方がないよな。確かに研究のスピードが遅いし、プログラミングの自信なんてないし、今までプログラミングに四苦八苦してきているし。ソフトウェア開発を希望しているのも、学部からソフトウェアを触ってきただけだし。
「別にDくんをいじめたいからという意味で話しているんじゃなくて、君の事を考えて話しているんだよ。このままいったら、不幸になるかもしれないからね。」
と、言われた。
俺のために言ってくれてるのかもしれないのだけど、戦力外通告と捉えることができると思った。別に、この研究所を辞めさせられる話ではないのだけど、戦力にはならんと言われている事には間違いない。まぁ、今すぐ始まった話ではないし、こういうことには慣れっこなんだけどね。
今までのバイト先では、殆どがお払い箱だったかもしれん。今、考えたら、必要とされたことがないような気がする。褒められたことがないような気がする。頼られたことがないような気がする。誰からにも必要とされなかったなぁと思う。今回の話を聞いて、こういうことが頭によぎった。
誰からにも褒められないならば、自分で自分を褒めるしかないなぁと、東京マラソンに挑戦したんだけれどもね。完走メダルは、俺の誇りですわぁ。
まぁ、「はい、そうですか。」とすぐ諦めるのも癪なのは事実であるけどね。言われて、「じゃあ、プログラミング、やめようかな。」と確かに一度は思ったけど、その後、どうするんだと思った。就職もソフトウェア関係だし、研究もこれからどうするんだよと思った。やっぱり、逃げてるよなぁと思った。
誰からにも認められない悔しさがあるなら、自分の実力を認めて、やることをやれよと思うのだけどね・・・。
実際、疲れてきたってのはあるかな。一年浪人と一年留年をして、親に迷惑をかけてきたし、仕事でも皆に迷惑かけてきたし、誰からにも認められないということに滅入ってきた感じがある。滅入ってきたからといって、家に引きこもることも出来ない。「くそったれ!」とブチ切れて、あたりを壊しまくるのも出来ないし。ましてや、人をブン殴ることも出来ないし。
本当は自分はどういう職業が向いているのかわからんくなってきたかもな。医療関係に従事したいという考えはあるけど、それから何がしたいのかと言われると、まだまだ明確に答えることができんわな。
いっそのこと、一旦、就職してから看護師にでもなったろうか!って思ったこともあったけどね。こんなことなら、大学受験時に看護学部受ければ良かったよ。結局は、全てが中途半端なんだよな。
これから俺はどうしたらいいのだろう・・・。