雑草は踏まれても再度立ち上がる

ＳＥＡＭＯの「Ｃｒｙ　Ｂａｂｙ」を聴いて、昨夜のショックは癒されました。
ショックを真摯に受け止めて思い切り泣けば良い。そして、また明日から頑張れという応援の歌。今の俺にぴったりの曲で凄く癒された。俺は、まだまだ頑張れる。まだ起き上がって頑張れる。まだ、本番で負けたわけじゃないから良かった。
本番で負けないように、残り３ヶ月本気で頑張らないとな。俺は絶対逃げない。才能がなければ、努力で補うしか方法はないのだ。俺は絶対逃げない。


書店にてのバイトで、３週間前くらいに接客の授業を受けたにも変わらず、経営職の方から「次の接客の授業なんだけど～」と打診された。
この授業は３回行われ、次で３回目。最終授業である。先輩にやっとこさ追いついた。って、俺、もう入社して７ヶ月経ったんだな。長いよなぁ。

バイトの後輩と、モンスターペアレント（問題保護者）について語っていた。
本当、よく語るよなぁと我ながら思っていた。モンスターペアレント（問題保護者）というのは、学校に理不尽な要求・クレームを出す保護者のこと。例えば、「うちの家では、掃除させてないから、学校ではさせないでくれ。」とか「うちの子、たまねぎ嫌いだから、給食では入れるな」とか「うちの子、卒業アルバムではじっこにしか映ってないから、真ん中にしろ。」とかわが子を思う親の愛情が行き過ぎて理不尽な要求をするのだ。
これについて後輩と話してたんだけど、こういう親は本当に馬鹿だなぁと思う。何を考えてるのだ。自分の子を愛するのは当然だ。だけど、教育が根本的に間違っている。
うちでは掃除させてない？だったら、掃除させて大人になるための勉強させろ！掃除させるな？？？みんなとの協調性を養うためにもあるんだぞ！たまねぎ嫌い？アレルギーでもないのに、親がそんなこと許すな！！卒アルの映りが小さい？その子の存在が無かったからじゃねぇか！！！
最近の小学校は、なんかひどい事になってるらしい。なぜだろう。これ、実は全て学校が悪いだけじゃないんだよね。このモンスターペアレント（問題保護者）でもあるのだが、最近の親のせいだと思う。
教育は、学校に任せておけば良いと勘違いしているアホが多いのだ。


最近の結婚についても思えるのだが「若年層での結婚」が、こういう環境を生んでいるのではないかと思う。
自分の事をさして分かっているわけでもない（経験が少ない）のに、すぐ結婚だ結婚だとわめきたてる。考えが子供となんら変わりないのだ。自分の経験が少ないくせに、子供を指導できるわけがないだろ。仕事場でも、よく見かけるのだが最近の親は本当にダメだ。
子供の教育が本当になってない。うるさい子供に「しばくぞ！」と叱る親がいるのだ。
それを聴いた俺は、どんなけその親を殴り倒したかった事か。親が子供に「しばくぞ！」ですよ。ありえない。
ましてや、「できちゃった婚」なんて考えられない。自分の快楽のためにセックスをして、それで妊娠。

「彼女と結婚します！」

お前の過失で妊娠して、それで子供を育てれると思っているのか！！！
生命を甘く見ている証拠だ。自分自身を育てる事が出来ないくせに、子供を育てようとするのだ。無論、できちゃった婚でなくとも、最近の親はダメダメだ。

と、言っても俺は人の親でもないし、学校の先生でもないから、説得力なんて無い。
だけど、俺が親になる時期になったら、こういう馬鹿な親にはならないようにする。教育を軽んじている馬鹿にはなりたくない。ましてや、生命を軽んじている超馬鹿にはなりたくない。


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インターンシップ試験結果

バイトが終わって、Ｋ―１ＭＡＸを観ながら晩飯を食ってから、パソコンを開けた。
そして、メールチェック。お、やっと来た！さぁ、どうなってるんだろー！

深呼吸してから、そのメールを開けてみる。


すると・・・



























































不合格

落ちました。
「落ちてもセミナーは勉強になったし、いつも通りの生活が続くだけだから、プラスにはなってもマイナスにはならない。」と、ポジティブに考えてたのだけど、やっぱり不合格にはキツイものがある。
まだまだ、ＴＯＥＩＣや基本情報技術者や大学院受験が待ち構えてるのに、復帰戦第一戦目にして敗北。不合格という文字（スコアが低い数字）を見るのは慣れっこだが、なぜか今回は特にダメージがでかかった。
やっぱり、ダメ人間は何やってもダメ人間なのかと思うと、気分が滅入ってしまう。

神様、お願いです。もう、俺をいじめるのは本当にやめてください。もう、ここまで落ちぶれたんだから満足でしょう。俺をいたぶって何が面白いのですか。


心の底から思う。
何をやっても上手い事行かない自分に腹が立つ。今回の不合格で、特にそう思った。
俺って結構負けず嫌いだったんだなぁと思う。俺に何が足らないのだろう。才能？努力？俺の存在自身を疑ってしまう。
結局、俺は、そこらへんに転がってる雑草なんだよね。何やっても、たいして努力しなくても結果を出すエリートとは遠くかけ離れた俺という存在。

やっぱり、俺って何やらしてもダメな奴なんだね。
３年前彼女と別れて大正解だよ。こんな俺が彼氏じゃ、恥ずかしいよ。当時の彼女も、本当の俺がわかって別れを言い出したんじゃないだろうかとさえ思ってしまう。
今は京大生とつきあってるらしいけど。いいもん。どうせ、俺負け組だし。

なんか、意外と凹んでる俺。今、こうしてブログ書いてるけど、結構ショック受けてます。
３ヵ月後のＴＯＥＩＣ頑張ります。本当に泣きそうだ。

もう、寝ます・・・