がん戦争１３ヶ月突破とＴＳ－１再開。

さぼりまくりで、すみません（滝汗


市町村合併が近いので、仕事が忙しいです・・・。


そんな中でも、闘病は順調ですね。
ＴＳ－１再開しました。

今週末、胃カメラ飲んで、再来週にはＣＴで戦況を見極めます。



次はタキソールかなあ。
となると、本物のカツラを探さないとw





まだまだ生きれそうな悪寒。






「助からない」、は漏れの闘病の原点です。
全てはそこから始まりマスタ。

決起。

またまた、本日も議員さんに発射しました。

いちごさんとかも、果敢に取り組んでおられるようですので、
参考のために是非、覗いて観て下さい。

また、シュウさんのブログも大変参考になりますね。



おまいら、決起。

単純ヘルペスウイルスHF10早期実用化要望プロジェクト

http://www2.atwiki.jp/hf10/pages/4.html

遅くなりました。
リンクを張らせて頂きます。

このブログは１日約２００名の方がご覧になっていると思いますが、
是非このリンク先を覗いて頂き、運動にご理解、ご協力を頂き、その素晴らしさに
ついて広く周知して頂けたなら幸いでございます。


現在、この運動をどうやって進めていこうか議論になっていますが、
モチベーションはあるものの、これといった具体的な方向性が示せない
状況にあります（涙


頭脳明晰な方や、有力者にコネのある方など、是非ともよろしくお願い申し上げます。

ＴＳ－１・４週間終了と次の選択

ＴＳ－１による爆撃が終了した。
これといった民間人攻撃も無く、あとは悪の枢軸をぶったたいてくれれば
良いのだが・・・。

次はＣＴと胃カメラの検査をするそうである。
そんで、次の選択をするわけだ。

何も写ってませんように！


ところで、昨日久々にオカルト板を散策していたら、闘病中の某コテの
名前を発見した。

元気そうじゃないか！しかも、シンパまでいるじゃんww
入院中は無理しないで。
（漏れは怪談と心霊写真が好きです）

何が奇跡をもたらすのか？

最新のアエラに「いずみの会」の記事があった。
まだ、よく読んでいないのだけど、会員の驚異的な生存率について
紹介されていた。
他にも大集会でパネリストで登場していた、フミさんの紹介記事もあった。




何が奇跡を起こすのだろう？



最近、様々な闘病記を読んでいるのだが、これといった共通点は
見つからないような気がする。
ただ、一つ言えることはありきたりだけど、「自分は生きる」という強烈な
意思が存在しているということだけだ。

漏れみたいに末期になってしまうと、その意思すら持ち続けることが
困難になってきたりするのだけどね。


周囲のサポートは必須だけど、結局は自分自身なんだよね。
だから、漏れは奈落の底まで落ちる、ということはある意味では絶対必要な
気がする。
底までたどり着いたら、それぞれ何かに気が付くはずだ、多少なりとも。




何を言いたいのか？って問われれば・・・





「優奈のママ、がんがれ！」

ただ、それだけ。

胃？いい？

先日の下痢騒動以来、実は胃の調子もおかしかった。

具体的には、空腹時に「ぐー」と鳴らず、ちょっとした痛みが
あったのだ。


今は下痢も嘘のようにおさまっているのだが、胃が収縮していたのか、
空腹時には謎の状態に陥っていた。

しかしながら、ここ数日で目覚ましい回復をとげ、「ぐー」とうなりを
上げるようになったw


自分は胃をほんの少しだけ切除しただけなので、詰まるとかそういうことは
無いのだけど、ガンが広がり、胃が硬くなり、食物を消化出来なくなる
という恐れもあります。


ふー、不思議だ。
再開したＴＳ－１効果だろうか？


人体は良くわからないな。
２歩すすんで３歩後退したり、またその逆もあったり・・・。



簡単にあきらめちゃダメだよ、皆様。
生存曲線のように、体調も急降下・・・（略　って安易に考えないで。

漏れのようなケースもあるわけで。

１年戦争総括（ＴＳ－１ １４日目）

遂に１年戦争終結したわけなのだが、雑感を少々。

まずは、漏れお疲れw
そして、死ぬと思われた皆さん、死ななくてすみませんでした（汗


正直な感想として、いまいち生への喜びとか、命のはかなさとか
実感として湧いてこないな。

確かに浮いたり、沈んだりして読者に迷惑を掛けたのだけど、
この１年はなんだか淡々と経過してきたような気がする。

一部、ドラマばりの展開もあったわけだが、総合的に振り返れば
そんな感じだ。


まあ、漏れがヴァカだから、哲学しきれてなくて、いまいちピンと
こないだけかもしれないけどね。
また、死というものが体感的により鮮烈になってくれば、
何かを見いだすことができるのかもしれないけれども。


体調のほうはというと・・・残念ながら体力は１年前に比べて落ちてきて
いるようである。
ちょっとしたことでも疲労が溜まるし、身体のあちこちに違和感を感じる。
抗ガン剤の副作用なのか、ガンの進行によるものなのかは不明だが、
今はそんな状況だ。



２年目に突入したわけだけど、この２年目は以前も書いたとおり、
生死をわけた戦争になると思う。
この１年をどう過ごすのか・・・自分の人生が決まるといっても過言では
あるまい。


治療を断念して死を受け入れ、残りの人生と静かに向き合うのか。
積極的な選択をし続け、数％の奇跡に掛けていくのか。
オルタナティブだなあ。



どこまで行けるのか未知数だけど、できる限り、１秒でも長くこの世に
とどまっていたい。



漏れには、彼女が連れてきた観音菩薩が憑いているから、
きっと・・・略

見るに見かねて・・・。

１６さんにメール発射しました。

漏れも気持ちは、住人と同じです。

祈。
ただ、それだけ。

関口哲平がんがれ！×３

あやかりたいので、そう叫んでみます。

死を受容するには、小難しい理屈が必要なのか？

さて、件の女史が書いたエッセイ、批評を読んでみた。

ふむふむ、なるほどね・・・こりゃひどいわw
すごいこき下ろされてますな、漏れら。

なんつーか、全体を通しての感想なんだけど、小うるさい小姑の小言の
ような感じだ。
わかってるよ、そんなことくらい、何を今更感が漂うな、あの文章・・・。

死に直面したら、他人にその経過を公表することなく、ストイックに孤高な
精神で独り考えることこそ、大切であると説いているみたいだけど、「自分自身で
あること」は様々な他人と交わってこそ、認識出来うるものなのではないのかな？


私はむなしかった・・・ってあったけど、漏れはそんなあなたこそむなしいと
思ったよ。
多様な価値観を受け入れ、時代の潮流を上手に取り入れながら進化してしくことが
必要な感じがするのだが、哲学とはどうやら、そうじゃないらしいw


じゃあ、人間は死に直面したとき、何に救われるのだ？
結局、自分自身だけなのか？