魅力的な人間になりたい

最近、久々に精神がやられている。
酷く落ち込んでいる。

決定的な何かがあった訳じゃなくて、全てにおいて疲れている。
貧困妄想も酷いし、人への嫉妬もいつにも増して酷い。
自信がなくて、惨めだと繰り返している。
オフィスにいても、まわりが私を使えないやつだと思ってると意味もなく思い込んでる。

私は魅力的な人間になりたいと思う。
ああでも私じゃ、仮にそうなっても私なんて…の繰り返しだろう。

不思議よね、なんの取り柄もなくさして美人でもないのに皆んな自信持ってて。
なんで私は自信が無いのかな。
怖くて怖くて仕方がない

徒然

ふいに、前職のことを思い出した。
辞める少し前に、私の代わりの人が入り、私がメインで教えていた。
私は案の定時間の計算ができなくて、入って数日15分程度残業させてしまった。

私と折り合いの悪い年上の後輩は、それが気にくわなかったらしい。
新人がいる前で、私に、「油田さんは仕事しないでください。」と不機嫌な顔で告げた。
え？ と思考が追いつかなくて涙目で黙ると、もう一度同じことを言った。


私は気が弱いし、言葉をうまく紡げないことがよくある。
その人は過剰な自信家で、口達者で、よく考えたらお前別にすごくなくね！？ってのを自信満々に語るから、皆一様にその人の思考にはまっていた。
自称サバサバ系で、ほんとにあたしサバサバしてるから〜って言う人をその時初めて見た。
やる事が陰湿でなく他に人がいてもフルオープンで嫌味を言う点ではサバサバなんだろうね。
どう言われても反撃できなくて、今でもこう言われた事も含めてすごく傷だ。
それ以来ほんと自称サバサバ系が嫌い。

あの職場は異常だった。離れて良かった。
そこで学んだことは、厚顔無恥で他人を食らうが強いんだと。
気が弱くて、この言葉は相手に対して大丈夫かな…？ と一々気遣うような人は食われる側なんだと。
忘れたい思い出だ。

衝撃

久々でーす

睡眠時間3時間くらい。

なんでかって、そら……


姉に彼氏ができた！
一度も居たことなくて、30目前にして。
最近帰りが遅かったし、デートしているのも知ってたから、もうじきだな…と思ってたけど。
昨日直接告げられて、動揺した。


ほんとうに羨ましい。正直嫉妬してる。
姉の性格は、打算なく純粋。
相手もほんとにいい人みたい。
私にはないから…。

多分このまま結婚だろうな。
何度も何度も恋活したけどまともに実らず。
私も気がつけばいい年だ。
ブログを始めたのが14歳で、今は26歳。
この歳月を実感するのは自分の肌の張りがなくなった事と、周りの変化だ。


あーー悲しい。
比較しちゃいけないけどさ。
いろんなものか羨ましくて悲しい。

もっと純粋になりたい。
なんでそれか叶わないのか…他人のせいにしてふからだ。わかってんだけどね…

なにがあったのか

昨日からとても気分が優れない。
吐き気すらするくらい。

なにがあったかと言うと、姉Bの就職先が見つかったのだ。
つい先週まで派遣でしてたけど、就活しはじめて二週間足らずで決まる。
それはすごくめでたい事で、嬉しかった。

で、就職先が名前は全然知らなかったけど、その業界では最大手の大企業。
その業界系のおじさんに話したら、えっ！！それ俺でも知ってるで！！！スゴ、と言われた。


姉にはおめでとうなんだけど、どうしても自分と比較してしまって…。
うちの所は30名届かないちーさな所で、ボーナスも2ヶ月出るって聞いてたけど、蓋を開けたら10万くらい。
まだ私は貰ってないけど、先輩へのリサーチで分かった。

4月で一年になるけど、もう暗雲が……。
隣の芝は青く見えるのは当然なんだけど、そもそもこのIT業界に長くはいれないとおもう。
今はペーペーだからいいけど、責任世代には絶対なれない。
学がないし、納期だなんだと上は見ててほんと大変そう。


ムリっす！

よく言う口癖。
きっぱりと自分の限界と、責任放棄を高々と宣言するひとこと。

営業やりたくなってきた、はあ。

今朝も

起きた瞬間から真っ黒な心だった。
辛い、辛い。

最悪な気分だ

足元から根底が崩れていくような。
なにもやる気がおきず、ただ自暴自棄に時間を消費していく。
なにもしたくない、消えたい。

見ないように、感じないようにしていた事が露わになる。
見栄はったり、自信もっていたようにしていた部分が丸裸にされて、目を背けていた気持ちが立ちはだかる。


いつから素直な心を失くしたのか。
なんで素直に言えず、大人ぶってみちゃうのか。
めんどうすぎて。
結果なんてこない。
みんな置いてけぼりにしていく。
楽しくなくて、本読むだけ。

この歳にして、仕事から早く帰りたい理由が本の続きを読みたいだけだぜ。
土日も読書とネットサーフィン。

干物つか、ミイラだ。

居場所がないっ！

タイトルはお金がないっのパロ。

先日約ひと月ぶりに本社に行った。
実は約ひと月前から、他社に出向というか派遣されているのだ。
皆んな元気かな〜とウキウキで行ってびっくり。
私の居場所がなかった。

デスクがないとかいう意味じゃない。
私が入る余地がないのだ。
皆んな仕事なりなんなりで、団結してた。

急に疎外感が強くなって、私の周りだけ冷たいつむじ風に覆われてるような奇妙な感覚に陥った。
私に意地悪な事言ってた上司が慕われてたり、なんなんやこの空気！！と。

この異様な疎外感の原因かはなんなのか、昨日風呂入って考えてみた。
原因は、私のスキル不足。
トークや人間力も隔たりを感じたし、仕事面のスキルも劣ってるんだと肌で感じた。

元々出向の原因が、仕事できないのと上司と関係が悪化して追いやられたような物だと思ってる。
それなら勉強して追いつけ、追い越せしないと行けないんだけど、出向先でも怒られたりでやる気が全くなくなって勉強もご無沙汰だ。

土日も気づいたら、家でゴロゴロしてなにをやるでもない。
精神エネルギーが枯渇した状態が続いてて、危険だわ。
どうしたらやる気がでるのかよくわからない。
何か成功体験をまた重ねて自信を取り戻さないと…なにをすればいいのかな。

まじでない。

この数か月あったことをやっとブログに吐き出せると思ったら、姉Bが帰ってきたり母が来だした。
うちは今にパソコンがあって、バッチリ後ろから見ることができる。
今も真後ろに2人がいる状況だ。

長文はパソコンでかかないとしんどいから人がいない時しか書けないんだが、仕方ないから文字を小さくして書いてた。
そしたら、ホームページ作ってるの？
とか言って姉が覗きこんできた。

うざ。
まじで消えろ。

やる気なくなって下書き状態にして投稿しようとしたら、タイトルも決してたせいでエラーになったのを読み込む前にログアウトして死亡。
まじ最悪。
人のやってること覗きこむなって何回言えば分かんだらくそブス。
クズが。

腐らないでいるってむずかしい

今転職のために履歴書を書いている。
何度も腐りたくなった。
志望動機とか全部白紙で提出してやろうとか、さ。
これから先、多分どっかで絶対腐る。
そして後悔してブログでぐちる。

そんでも、頑張らねばならない。
腐っていいんだよ、それは限界迎えた時なんだろうから。
また頑張ればいいよ。

そしてこのタイミングで

こないだの元彼さんから連絡きました(*´･_･｀)


はや。
は？お前忙しいんだろ？

くっそムカつくな。
て/ふみたいな顏してんのに。