アベマ道楽

最近、アベマＴＶをのぞく機会が増えた。
手が空いた時に、将棋対局を観る為です。
　　　　　　
また昔話で恐縮ですが、ヒゲの高校生時代には、『NHK杯トーナメント』の
将棋対局ぐらいしか観戦出来ませんでした。
ヒゲが、その対局を喰い入るように観ていると、周りの人達から
まるで奇人変人を見るような視線が突き刺さるようでした。　(笑)
当時の熊本的には、将棋の地位なんてそんなモンでしたから。
さて、アベマの将棋対局。　　　
ヒゲが驚くのが、解説陣の女流棋士の気が利くところです。
男性棋士とのコンビだから、男性が盤面解説する役割です。
その応対には感服するしかありません。
まさに、ボケとツッコミ役を器用にこなしています。
芸人顔負けの機転がきく！
そして長考が続く局面では、将棋とは違うネタに持っていける。
分かり切った場面でも、わざわざツッコミの質問を、初心者向けに
気配りします。
　　　　　　　
現代は、棋士の昼飯、いわゆる勝負メシの話題が人気！
なるほど、若手男性棋士も少しは喋れるが、直ぐに行き詰まる。
コレが、３時のおやつタイムになると男達はお手上げ。
ナタデココ・マカロン・黒タピオカ　・・・　　女流棋士の食レポには
対抗できません！
それにしても、昭和の女流棋士と比べると、今の女流は可愛い子が多い！？
栄養の違いか？　化粧品の進歩か？　　まぁ、喜ばしい事ですが（笑）
　　　　　　　
運営で面白いのが、AIの評価や次の候補手の表示。
人間には、思いもよらない手を捻り出しているのが、又話しのネタに。
５つの候補手が表示されるのだが、思わず　「　ヘェ〜　」　と感心する。
まぁ、表示の記号を直ぐに理解するには、ある程度の棋力が必要だが。
将棋対局のビジュアルを、こんな簡単に楽しめる現代。
ヒゲみたいに行動範囲に制約がある者にとっては、なんて有り難いことでしょう！
　　　　　　　　　

　　　　
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鉄の骨

今年放送されたTVドラマ　『　鉄の骨　』
現在の中堅建設会社を舞台に、談合の有り様をテーマにしている。
JVとかトンネル掘削機とか、難しい専門用語も飛び出す、骨のある仕立て。
その第１回を見て、田園時代を思い出した。
　　　　　　　　　　
ドラマの冒頭のシーン。
建設現場のヤングにいちゃんが、くわえタバコを流し込んだばかりの生コンに
投げ入れた！
　
正義感強い主人公が、見逃すわけがありません。
しかし、現場監督が土下座の平謝りで、どうにか収まる。
何気ないシーンだが、このドラマの根幹を喑示するイントロです。

くわえタバコと云うと、今でこそ日本ではひんしゅく物の行為と見られます。
しかし、少し前の建設土木関係や調理室では当たり前の時代。
板場が、左唇にくわえタバコしたまま料理してる光景。
灰が料理に落ちはしないか？　と、心配で仕方ないひげでした。
当時の業界では、多少は許される行いだったんです。
長い勤務時間での、ある意味気分転換と休憩を兼ねる、必要悪。
ドラマ冒頭では、現場監督が　「　まあまあ　」　となだめるのでした。

ある日の田園カウンター。
少し遅い時間にやって来る、くたびれモード３人組。
ヒゲが笑いながら迎えます。　「　来たな！　ダンゴ三兄弟　」
　　　　　　　　
“　談合三人組　”　をもじったものです。
そのメンバーのヒゲの同級生が、すぐに反撃します。
「　ジュンな、ソギャン言うバッテン　・・・
　　　　談合は適正利益を確保する為の必要悪バイ！？　」
そう、このダンゴ三兄弟は、まさにＴＶドラマと全く同じ談合の調整を
してたのです。
　　　　　　　　　　
調整とは、むやみに入札競争に走ってお互いの利益を損なうことはやめよう。
仕事を取る為に、過度の入札争いして利益幅を縮めでは、何の益にもならない。
今回の入札は、A工務店が取って、次はB工務店に取って貰おうじゃないか。
　　　　　　　　　　
さて、田園の別の部屋でも、調整が　・・・　。
業者が、設計士ににじみ寄って言い出します。
「　今度のOOのタイル工事は、とてもじゃあないが、金額が合わんですヨ！　」
「　今回は辛抱しなっせ。　次の現場ん時に、必ず補てんしてやるけん！　」
なるほど、これが調整か？
皆んなが、それぞれに少しずつ利益を分かち合う。
　　　　　　　　
ところが今は、こんな談合を悪しき慣習とする風潮です。
公明正大を良しとする現在の入札制度は、大変結構ですが　・・・　？
水清ければ魚棲まず！　どちらが良いのか？
歴史の判定を待つしかないのですね。

　　　　
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便所の使い道？

新聞に掲載してある週刊誌の見出しを見ると、オモロいネタ満載。
ヒゲが全く知らない芸人（？）が話題でも、読んでみたくなる内容だ。(笑)
人気者らしい渡部ケンが、あろう事か！？　便所でコトに及んでいた。
なんと、ヒゲ達障がい者優先のユニバーサル・トイレを使って！
　　　　　　　　
車椅子で外出した時、例えば病院・百貨店等では、Uトイレの場所を確認します。
万が一の排泄時には、此処に駆け込めばいいと云う安堵感です。
そんな障がい者にはありがたいトイレに、渡部ケンが駆け込んで来た。
　「　スワッ！　何事？　」
　　　　　　　
　　　　　　≪　こんな上等なトイレもあるようで。　≫　　　　

聞けば、満タン状態（？）の下半身がそうさせたとか？　どうとか？
それも、綺麗どころを同伴！　彼女もその気になったのか？
それにしても、そんな緊急事態時に相手してくれた方に、１万円で済ませるとは？
　　　　　　　　　　　　　
なんて、セコイ男なんだ！？
そんな所で情交に及んだ相手には、せめて浮いた（？）ホテル代ぐらい上乗せして
感謝の意を込めたらどうだ。
昔のオジさん達の卑猥な会話が思い出されてしまった。
「　あん娘（こ）は、公衆便所みたいなやつたい。
　　誰にでん彼にでん！　スッキリさせてやっとるけん。　ニヤリ　」

前法務大臣ご夫妻、買収容疑で逮捕！　　（6／１８）
アンリ　「　何故か？　１億５０００万円も総理から頂いたのよ。
　　　　　『安倍さんから』と言って、じゃんじゃん買収にばら撒いたわよ。
　　　　　　だって、選挙に勝たなくちゃいけないでしょう。　」
　「　え？　携帯を出せって。
　　　携帯はパンティの中に入っていますけけど、脱げとおっしゃるのですか？　」
　　　　　　　

そして広島のトイレには、封筒に詰められた現金が持ち込まれた。
当の河井克之氏が、連れション相手のポケットに押し込んだのだ。
　　　　　　　　　　　　
「　いや、あれは買収用の現金ではない。あれは紙だ！？
　　自民党専門家会議の解釈変更では、便所で渡した札は紙と見なすことに。
　　市長がトイレ紙が無くて困っていたから、便所紙として渡したのだ。
　　このトイレットペーパーを使って下さいと。
　　安倍首相が、責任持って任命した法務大臣が言うのだから、絶対間違えない！
　　余人を持って替えがたいこの俺様だぞ～！　ワハハハ〜　」

いやはや、すごい世の中です。
多目的トイレは、文字通り色んな使い方がされているんでございますわね！？

　　　　
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ハケンの品格 １９９０

最近のブログ　“　厄入り儀式　”　のネタを書いている頃です。
TVドラマの再放送で　『　ハケンの品格　』　が、流れてました。
　　　　　　　　　
その映像の中で、ハケン社員がしみじみと語ります。
「何処に行っても派遣先では、イジメ・こき使い・差別されるのが辛い。」
　　　　　　　　

さて、話は１９９０年前後ぐらいの田園の店。
今日の吉兆の間には、厄入りの予約が入っています。
いつものように、三方に載せられた鯛の姿焼きが回され始めた頃です。
部屋のボウズ・スピーカーからは、“　明日に架ける橋　”　が流れています。
　　　　　　♬　When　you　are　weary,　feeling　small,　
　　　　　　　　　　　when　tears　in　your　eyes,　I　will　dry　♬　
　　
ちょうどその時間、派遣のコンパニオンさんがひとりでやって来て、
店の入り口の緋い毛せんの待合に座って、出番を待っています。
そんな彼女の所に、アルバイトのサッちゃんがお茶を運んで行きました。
驚いた（！）表情で、お茶を受け取るコンパニオンさん。
やがて茶を飲み終えて、気合いが入った表情になって、吉兆の間に向かいます。

部屋では、厄入り恒例の儀式が、ママの采配で行われていました。
朱塗りの大杯（一升入り）に酒が注がれて、祝宴の出席者全員で回し飲みです。
厄入り用に使う祝い酒は、富山の立山・本醸造に決めていました。
厄を乗り越えて、男を立てて下さいとの、“　立身出世　”　の願いを込めて。
　　　　　　　　　　
主役のKさんは、コンパニオンの登場で、ご機嫌も本調子に！
暫くして、ヒゲが呼ばれます。
まぁ、いつも一緒に飲む仲ですから、なんの遠慮もなく部屋に入りました。
正座して、厄入りのお祝いを奏上しようとした時、事件（？）が起きた。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～～～　つづく　～～～
　　　　
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お酌の作法②

さてさて、前のブログでの話を思い出しましょう。
岡江久美子さん扮する奥さんがお銚子を持った瞬間、旦那が酒杯を持つ！
日本人には、なんて事ないように見えるシーンですが　・・・　。
　　　　　　　　　　　　
９０年前後の田園。
外国人の接待も増えてきていた時代です。
又、日本酒での交流を求める地元客も、それはそれは多かった頃です。
燗つけたてのお銚子を、ママさんが急ぎ運びます。
　　　　　　　　　　　　　　
熱さ加減のちょうどエエとこを、外人さんに飲んで貰おうとのおもてなしです。
ママがニッコリ微笑みながら、お銚子を持ち挙げて見せるのですが、
くだんのゲストはニヤけるばかり。
まぁ、相手がお酒を注ごうとする瞬間、自らの盃を持ち上げる間を、
外人が理解するハズもありません。
しょうがなく、ママはテーブル置かれたままのお猪口に注ぐしかありません。
　　　　　　　　　　　　　　
その頃の飲食店では、“　一合用のお銚子　”　の場合、首より少し上まで
酒を入れるのが約束事！
見える所まで注いでないと、日本の酒飲みは納得しないからです。
「　お前ら、酒をケチったなぁ？　」　と痛くもない腹を探られます。
当然な事ですが、ギリギリ満タンのお銚子から、テーブルに置かれたままの
盃に注ぐのは容易ではありません。
だから、受け手の側が、得たりとばかり盃を持ち上げて応えるのが作法。

まぁ、外人さんが、この間を知らないのはしょうがありませんが、
最近では日本人にも、この不作法者が増えてきました。
世代間ギャップで、会社での飲みニュケーションが減り、作法を覚える機会がない。
それに、そんな大昔の礼儀を諭す先輩達は、きっと煙たがられるに違いない。
我が家は、盃を持つのもままならない頃から教えます。　(笑)
しょうがない！　　　　
そんな先輩達に代わり、ヒゲが嫌われ役を買おう。
聞く耳も持ち合わせていないかもしれないが？　(笑)
消滅の危機にある日本酒作法のリアルを書きたいと思います。
　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく　

　　　　
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ハモ物語〜黄金！

熊本・天草には、『　黄金のハモ　』　と云う特産物があります。
ところが、今年はコロナ禍で市場価格が暴落しているとか。
　　　　　　
ギオンさんの中止やらで、関西での需要が落ち込んでいるせいでしょう。
皮肌が黄金色に輝く、脂がのったブランド鱧だから、お値段もそれなりに　
せっかく手が出せる価格の今だから、頂きたいところだ。
ヒゲが希望するのが、　“　ハモの落とさず　”　です。
　　　　（　前ブログで、大阪系の仕事に絡んで書いてます。　）
ハモの脂を、氷水に落とさないで味わう料理法です。
　　　　　　　

さて、黄金の〇〇と言えば、ちょい前に　『　黄金の豚　』　なるＴＶが。
主演の篠原涼子が、会計検査院で大暴れするドラマでした。
国民の血税、即ち黄金の豚が適切に使われているか？を、監視する物語。
　　　　　　　

現在の日本国民は、コロナ禍で塗炭の苦しみに耐えています。
そんな国難の時と言うのに、ボンクラ宰相は、まだでさえ　“　お友達優遇策　”　
を優先している。
この期に及んでさえですよ。　（怒）　
先ずは、アベノマスクで３０億を福島市の幽霊会社に。
経産省は持続化給付金を、従業員２１人の社団法人に委託。
２０億中抜きで！
まるで、オレオレ詐欺グループみたいに神出鬼没な社団だそうで。
もう、篠原涼子演じる会計検査院が、その不正を暴いてくれないと
どうにも止まらない。　　ウララ　ウララ　アララのラ～　
　　　　　　　　　　
更に、アベの悪行は続く。
委託業務の丸投げ先は、あのパソナ。
ほら、日本の若い非正規労働者を地獄に突き落とした張本人・竹蔵の居るとこ。
GO　TO　キャンペーンと称して、アフターコロナ対策三千億の委託費も。
そして、こそーっと１０兆円の予備費フリーハンドをせしめるとこが、
アベ官邸官僚の狡賢い所。　　　　　
国民の血税を護るべく篠原涼子が、ソーリを追及する。
コレは、黄金の豚の火事場泥棒だ！
いや、泥棒どころか、　Go　to　（強盗）　ですヨ～　

　　　　
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特選ニュース

　何がオモロいって？　今度の都知事選だよ！
当初は、消化ゲームのつまらない展開を予想していたヒゲ。
そこに、降って湧いたような山本太郎の出馬表明。
しかも、東京五輪中止を公約に！！
ヒゲは、ウソつき女帝・小池バラ子は大嫌いです。
だから、ヒゲが東京都民だったら、当初の消化ゲーム選挙なら
棄権するに違いないところだろう。
そこに、お祭り男の登場で、エラいこっちゃのエラいこっちゃでえ～に。
生理的にバラ子嫌いな男たちは、批判票のやり場を得たとばかり、
投票所に向かう事でしょう。
　　　　　　　　　

　地上イージス・アショア　・・・　計画停止！
河野大臣　「　もっと簡単イージーに行くハズなのに、
　　　　　　　　　　　　　　　　　あっチャア～な結果でした。　」
アヘ総理　「　１８００億、どぶに棄てたなー
　　　　　　　いやいや、高価な買物してやったからトランプが大喜びさ。
　　　　　　　どうせ、国民の血税だから痛くも痒くもないさ　ハハハハー　」
　　　　　　　　　　

　北朝鮮、南北共同連絡事務所を爆破！
ヒヤアー　　　
普通なら、コレは宣戦布告やで。　第二次朝鮮動乱の始まりや。
ほんま、金与正ちゃんも殺るもんだ。
これで、則天武后と並び称される悪女のひとりにノミネート。
さて、右の頬を打たれた文ちゃんは、左頬を差し出すか？
教会に入って考えよう！
「　アッ、大統領危険です。　」　ちょうど今、教会は集団感染中です。
　　　　　　　　　　

　３５万人の署名が運ばれた！
森友学園の再調査をあらためて否定したアッソウ大臣
　　「　そんな物は、焼却炉の肥やしに、蓋でもしておけ！　」
なるほど、コレが自民党の民度か！
　　　　

　　　　
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小人閑居

昭和４０年代の飲食業。
水商売を家業とする者たちには、盆と正月以外の休みはないのが当たり前。
だから、ヒゲ少年は、毎週休みがあるサラリーマンや公務員の子供が羨ましかった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
やがて、ヒゲも飲食業に携わります。
当然、京都の料理旅館業は、朝食から夕食・前後の仕込みに片付けまでの
一日中労働で、休日なんて勿論ありません。
結婚式シーズンなんて、それはそれは過酷なもんです。

しばらくして、やっと月に一回の休みを頂けるようになりました。
これが、嬉しくてうれしくて　・・・　　
だが、同僚に聞くと　・・・　　
「　せっかくの休日も、役所の事務手続きやらの日頃できない用事もあるし、
　　　　　映画の一本でも観れば、もう終わりだよ。　」　と。

現在の晋三が標榜する働き方改革の視野から見ると、昔の働き方は、
まるでリンカーン時代の奴隷制度に見えるかもしれませんね？
それは、如何にも重労働で悲惨な暮らしと思われますが　・・・　。

　　♬　こらっ、テツヤ！　なんばしよっとか～？　この馬鹿ムスコがー
　　　　　　　働けー　働けー　テツヤー！
　　♬　休みたいとか　　遊びたいとか　 そんなこと　考えるのは
　　　　　　　　ナマケモンばい　！　　♬

（　熊本のおじさんも良いけど、昔の博多のおっかさんも良いこと言うね　）

なるほど、毎日が長時間労働で、ゆとりないヒドい仕事に思えます。
だが、ヒゲはふと、見方を変えれば、そうでもない事に気づきました。
当時の社会情勢では、料理人の夢は一国一城の主。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
即ち、自分の店を持つことでした。
今みたいに、右から左に簡単に、店を持てる時代ではありません。
その為には、自力で開店資金を貯めることが必要でした。

さて金を貯めるには、２つのことを考察しないといけません。
入る金と出る金ですネ。　ここで、気付くのです！
料理旅館は住込みだから、三度のオマンマに事欠くことはなく、食費が要らない。
勿論、家賃も要らない。
料理人の給金は安いけれど、毎日仕事に追われて、使う暇がない。
つまり、出る金がほとんどない！？　これは、実に大きい！！
頂いた給金はそのまま、毎月の貯蓄にまわるのですから。
やがて、開店の頭金が貯まる頃には、その貯金の履歴で銀行から信用を得ます。
　　　　　　　　　　　　　　
今みたいになまじ休みがあると、じゃあ明日はデイズニーランド、次は湘南の海に。
或いは、定番のパチンコで時間つぶしや、カジノIRで一獲千金しようとか。　（笑）
小人は、次々に楽しいプランニング（？）を思い付きます。
こうして、安い給料は瞬く間に無くなりますね。
まさに　『　小人閑居して不善をなす　』　を地でいく展開。
これじゃあ、いつまで経っても金は貯まらない。
青年が下手に暇を持て余すと、ろくな事を考えない。
もう昔の人の格言ですが、現在のやたらと休日が多い日本でも、
振り返るべきワーズです。
休みが少なかった昭和。
金を使う暇がない青年は、貯まった資金で自分の城を持つのでした。

　　　　
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天ぷらへの誘い〜イカ

天ぷら専門店での映像で、感心したのがありました。
アオリイカかモンコウイカだったでしょうか？
包丁の切っ先を使って、上身を細く刺し身状に切りました。
なるほど！　こうすると、揚げたイカでも柔らかく頂ける。
しかも、粘りの強いイカですから、切ったままでも離れない。
そのまますくって、溶き天ぷら粉に入れることが出来る訳や。
ハアー、さすが専門店、上手いことやるな〜！　（笑）

田園では、わざわざ天ぷら用にイカを用意することはありませんでした。
注文の度に、刺し身用イカを転用するのでした。
ある日の田園カウンターに、常連の客が綺麗どころを連れての来店です。
注文の天ぷらを揚げている時でした。　「　バチッ！　　」　
天ぷら屋には、恐怖のサウンドが響きます。
揚げていたイカが弾けたのです。　イカの処理が悪かったのでしょうか？
弾けた油は、なんとキレイどころの白いスーツの襟元に！
しかも、見るからに真新しい高級そうな服。
ヒゲ達は青ざめます。　　
　　　　　　　　　　
カウンターで使っていたフライヤーは、専門店で使っている様なドーム型の
覆いがあるものではありませんでした。
揚げてる工程を、客に見てもらえるようにしていたのです。
当然だけど、カバーがないから、油跳びのリスクは避けられない。
　　　　　　　　　　　　　　　
慌てて、跳んだ油を拭いながら、弁償とクリーニングを申し出ますが、
固辞されます。
やがて閉店の時間になり、ヒゲ達は早々にレジを締めて店を出ました。
ヒゲ夫婦と浪ヤンの三人で、今日のお詫びに向かうのです。
くだんの綺麗どころは、お店のママさんでしたから。
高価なボトルを入れ、スタッフには振るまいビールで、飲めや歌えやの
ドンチャン騒ぎ　　　　（笑）
随分な散財をしたのでございました。

そして今、新聞紙上では、コロナ禍で苦しむ熊本市街の状況が伝えられます。
特に、自粛要請された飲食店の火の車状態は厳しいものです。
社交飲食業組合の代表として、先程！の油禍のママさんが実情を訴えていました。
ヒゲ達とは不思議な縁の方が、頑張っておられたので御座いました。

　　　　
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アルツが恐い

iPS細胞で有名な京大で、アルツハイマーの治験が始まったそうです。
ヤッター　　　日本で又も、ノーベル賞候補に！？
早速、その京大医学部を、ヒゲは訪ねてみようという気になり始める。
そうして、懐かしい古都の地に想いを馳せながら、想像は巡るのでした。
　　　　　　　　　
「　先生、是非私もアルツの臨床試験の一員に加えて頂けないでしょうか？　」
「　何か、症状に思い当たることがあるのですか？　」
「　ハイ、最初は嬶の一言から始まりました。
　　『　アナタ、寝てばかりおると、ボケるよ！　』　と言うのです。
　　気にもしませんでしたが、思い当たる事が段々増えてきたのです。　」
「　最近では、新しいことを覚えるのが、なかなか出来なくなって。
　　例えば、昼のテレビで見たばかりのタレントさん達の名前を、
　　夕方には完全に忘れてしまっています。
　　ゴマ豆乳のDHAが記憶力増進に良いと聞いて、摂取してみようかと思うまでに。
　　・・・　トホホの塩梅ですタイ。　」
「　それに、最近の歌も、歌詞がちんぷんかんぷんに聴こえて　？？？？　
　　右の耳から入っても、左の耳からスーッと抜けて行ってるようです。　(笑)
　　耳の病気のせいか、認知症状なのか？　何の印象も残りません。　」
「　７０年代の曲なら、まるで昨日聴いたコンサートのように記憶しているのに。
　　そう中森明菜さんぐらい迄は分かるけど、その先の２０００年代に登場した歌は
　　訳がわからんのです。
　　認知症って、昔の事はよく覚えているって、言うじゃないですか？　」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「　それにしても、と思います。　最近のライブの流行り方！？
　　ちょっとヒットしたら、もう直ぐに武道館コンサートを公演すると言いやがる。
　　ブ、ブ、武道館だっせ！
　　ここでコンサート出来るのは、　“　功なり遂とげた　”　ミュージシャンだけと、
　　昭和のオジさんは思っていたんです。
　　それが今では、ちょっと出のじゃりん子タレが、武道館のステージに立っている。
　　しかも、先生！　コレが歌かいな？　と、思えてしまうのばかり。
　　まるで、パフォーマーかドジョウすくいダンスみたいに、尻ばかり振っている様な？　」
　　　　　　　　　　　　　　
「　ウーン、君の気持ちも分からんでもないが。
　　それで～　君の診断だけどね　・・・　昭和の時代遅れオジさん症候群だよ！
　　内では、有効な治療は無理だね！　ハハハハハァー　
　　折角、此処まで来たんだから、美味しい京料理でも食べたら、少しは改善するかもね！　」

　　　　
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