メヴラヴィー

行ってきました、メヴラヴィーのセマー！

トルコのコンヤで観たセマーは結局のところ、
観光用だったのだなぁ～と。
それでも、随分と回っていた気がしましたが…。

本モノは！
演奏者が１８名、セマーゼンが１０名の旋舞は迫力が違った！

噂に聞く、毎年１２月にコンヤで開催されるセマーは、きっと
こんな感じなのでしょうね。トルコで購入したセマーのDVDで
その雰囲気は感じられたものの、やっぱり現物を目の前にすると
感激しましたよ。

でも、残念なのが無形文化遺産になっているのにも関わらず、
日本じゃあんまり知名度が高くないのね。
トルコに観光に行ったことがある人も、セマーを観たって人は
ほとんど居ないんじゃなかろうか。勿体無い話です…。

今回のセレモニーは、トルコの観光旅行ではなかなかお眼に
かかれない本格的なものだったし、そんなセレモニーを
無料のご招待しちゃうトルコ大使館は太っ腹だなぁ～と
これまた感激！

良いもの見せて頂きました＾＾

最近、気付いたコト。

新たなバイトを始めて２週間目。

わたし、ず～っと他者と関わるお仕事を続けてきたから。
そんなお仕事をするためには、素のままの自分じゃいけないトカって
思ってたのね。あるいは、客観的な第三者としての冷静な眼で観なきゃ
いけないとかさぁ…。

それっていうのも、福祉にありがちの、「こ～しなきゃいけない」
「こ～でなきゃあらぬ」って純粋培養だったのかなぁと思うわけ。

「冷めた頭と熱い心」なんてよっく言うけれど。
私も人間だし、本来は「冷めた頭」なんて持つこと自体が不可能じゃん。
でも、「そ～あるべき」って教えられてきたから、そ～じゃない自分に
足りなさを感じてたり。でも、その足りなさって、自分が努力しなきゃ
いけない部分なんだと思ってて。

私、随分と適当な人間だと自覚しているからこそ、自分に関わること
以外はきっちりやって丁度良いくらいなんだと思ってたのね。

そんな「思ってた」事が、今になって振り返ってみると。
自分を、すっごく生き辛くさせてたんだなぁ～と思えるわけですよ。

なんていうのかなぁ…。
いつの間にか、自分の行為には「責任」ってものが付きまとうように
なってさ。２０代後半くらいから、常識やら責任やらって自分に足りない
ものを求められるようになったからこそ、このままじゃいかん！って
思ったりしたわけだけれど。

気付いてみたら、それは、ただの「良い人を演じてる」だけであって。
その良い人ってのが、自分の評価だと思い込んでたりね。
だからこそ、評価が下がるから無責任なことしちゃいけない自分を意識
してたり。これって、すごく無理してるわけなんだけど、当然、自分は
気付かないわけ。

で、いつの間にか評価が下がることを気にして、人の眼ばっかり気にして
みたりで。「出来ない」って言えないから「やるしかない」の繰り返しは、
そりゃ～辛いわなぁ…。でも、そのやるしかないはポジティブなものだと
思い込ませてたわけね…。

表面的なもののみへの拘りって、周りが全然見えなくなるんだなぁ～と、
最近、多分、数年ぶりに思いました。
っていうのも、自分の頑張りが逆に人を息苦しくさせてみたりね。
変な評価に踊らされてる、その評価ってのは勝手に自分が作りだした
線引きだったりさぁ。だから尚更、自己評価が下がっていくわけ（笑）

なんだか、面白くない人生だなぁ～って思いつつ。
昔は、もっと自由だったのになぁ～とかね。

でも、その自由さ加減をコントロールしてるのも自分なんだよね。

自分で自分を縛っていたものが、プチプチと切れていく感じが心地良い
この頃。って、まだまだなんだけど、そんな変化をちゃんと感じたいと
思う次第です。

何にも変わりはしないって、変わることを恐れてる自分もいたわけね。
それって、創りあげてきたと思い込んでたモノを守ろうとしてただけで、
そんなモノだって常に変化してくんだよね。

ナンだか、自分だけが取り残されていく感やら、こんなに頑張ってるのに
認められないって不満やら、そんなのって変化していくことを認めなかった
自分自身の心のスタンスに、そもそもの問題があったんだなぁ～って
そんな風に気持ちが変化しています。

今更ながらで

土曜日からトルコ料理屋さんでアルバイトを始めた（笑）
６月にトルコに行って以来、はまったこと間違いナシ！
たまたま見つけた求人で採用に至った次第なんだけど。

仕事を辞めて、暫らくは全く違うことしたいなぁ～とかさぁ。
あたしって、他のお仕事じゃぁ食ってけないのかなぁ～とか。
他の仕事で食ってくコトを考えるレベルじゃないのが自覚できる
からこそ、すこしあがいてみたかったりね（笑）

そんなわけで、慣れない飲食関係ながらも楽しんでます。
で、出してくれるお料理が美味しい！！！

まぁ、他のお仕事と上手くバランスとりながら、やってみたいと
思いまする＾＾

禁煙というよりも

煙草を吸わなくなって３日目。

禁煙しようとして禁煙してるわけではなく…。

ただただ、煙草をすった後の呼吸が苦しい（汗）
ってだけの、禁煙とも言えない事実上の禁煙状態が続いてます。

何が良いって、やっぱり吸わないで何日かいると部屋の
臭いやら、髪や服につく臭いがしなくなって良い！

まぁ、フッと煙草を吸いたくなる瞬間ってのがあるんだけど。
我慢するってよりも、吸った後の不快感を考えると、
自然やめとこうと思える私の体ってどっかおかしいんじゃん？
と、ちょっと心配でもある（笑）

いつまで続くか禁煙状態。
まぁ、このままやめられたら、それに越したことないんですけどね。

丸の内界隈が

今日は、丸の内に出動。

ちょっと、行かない間に随分と開発？も進んで色んな
お店が出来たのねぇ…。

丸の内OLとかって、帰りにティファニーに寄って買い物
するんだぁ～…。と、自分とは全く関係ない世界を
垣間見た１日でした（笑）

首が・・・。

真面目に首が回らない…。

で、先程、鍼灸院に行ってきた。

デスクワークが続いていたせいなのか、大したことやってる
わけじゃぁないのに、数日前から全身倦怠感を感じ。

お盆でお休みになる前に出かけなきゃと、焦りつつの。

綺麗に首の骨が曲がっていたらしい。
あとは、左右の足のズレ…。

ここ２ヶ月ばかり、鍼に行くのをさぼっていたツケがどっと
きましたよ（涙）

使用前使用後じゃぁないけれど、あなどれない鍼！

鍼からお灸、マッサージ、整体とフルコースでやってくれる
罹り付けの鍼灸院は、７５００円と他よりも割高な感じも
しなくもないけれど、ここまでやってくれるなら安いくらい
って思える程に、その効果は大！！！

終わって、確実に体が楽になっているこの感じっていったら、
ホント、極楽ですよ…。

まったくもって

朝のお散歩で一回りすると、かなりの汗が出るこの猛暑に。
採点に明け暮れてます。

まぁ、自宅にいてお金になるのだから文句は言えない！

昨日、姪達に…。

「めいめい、いつになったらお仕事するの？」

と聞かれ、結構、唖然…。

「いぁ、仕事してるって」
と言っても、信じてもらえないあたしって…。

どうも彼女達は、パパのようにスーツを着て朝早くから
電車に乗らないと、仕事をしていないと思っているらしい。

なるほど、納得。
彼女達からしてみると、毎日、部屋でグダグダしつつ、
ちょっと暇だと出かけるくらいに思ってるんだなぁ～。

まぁ、似たようなもんなんですけど（笑）

少ないながらも収入があり、＋で、楽しんで出来るような
コトをやってればいいかなぁ～と。

まったく将来性はありませんが…。

暑い時って

なぜに、こんなに眠いのだろう…。

夜だって爆睡してるのにも関わらず。
６時起床で、ワンコ達とお散歩に行き。

「あちぃ～！！！」

とシャワーを浴び、眠くなっちゃってウトウトしてると
夕刻って、１日が短すぎるっ…。

採点のお仕事が来てて、こちらもやらねばと思いつつ。
眠さには勝てず、全く捗らない辺り…。

暑さって体力も奪うもんなのねぇ～。

通院終了

あたしって、やっぱり律儀だなぁ～と思いつつ。

すっぽかした通院予約が気になり、本日、改めて予約で
病院に行ってきた。

状況を説明すると。
なんてことない…。

「もう、大丈夫ですねぇ！」

え…。
そんな簡単なもんだったんかいな…？

と、結構に引き気味だったが。
薬を飲み忘れて発作が出るわけでもなく、実際が偽薬？と
思われる程に弱い薬なので、お守り代わりだっと言えなくもない。

じゃぁ、発作が出たのか？
と言われると、もしや、そうじゃないか？？？

くらいの、症状とも言えない症状に。

ミイラ取りがミイラになったらど～しよう！！！

という危機感というか脅迫観念の方がずっと強かったようにも
思える…。

パニック発作というのは、パニック発作と診断されれば
病名としては成立しちゃうので、病名に踊らされていた
感もなくはないような（笑）

にしても、メデタク通院も終了し、なんだかやり遂げたって
感じが気持ちよい。ちと、違うとは思うが…。

メンヘルに関わる仕事をしていると。
「もしや…？」と思う自分の危うさを感じたりもするのだけれど、
実際の浮き沈みって人間生きてりゃぁ、誰だってあるもんで。

そこを、あまりに神経質になりすぎるのもよろしくないなぁ～
と思う次第。

ただ、実際、通院患者が増加していく中で、生きずらさを感じる
人って沢山いるんだなぁ～といのが実感だろうか。

何はともあれ、先生の。
「くれぐれも、頑張りすぎないようにね」
の一言に…。

「はい、適当にやります」とお返事したのだった。

何に対して？

過呼吸予防の薬を飲み忘れて１週間…。

予期不安を予防するお薬らしいが…。

これって、実際、今の自分にとって必要なの？とか。
飲み忘れるくらいなんだから、予期不安ってないんじゃないの？とか。

でも、飲み忘れて通院することも忘れているコトに気付いてみると、
「え？お薬貰いに行かなくて大丈夫なん？」とか。

過呼吸が出るかもしれないって不安より、自分がお薬を貰いに行って
ないことに対する不安を感じている自分って…。

もしかすると、律儀するぎるだけなんじゃん？

なんて思えてきて（笑）

元々の「不安」というものがナンだったのか、どうでも良くなった
今になってみると、そもそも、自分がホントに過呼吸の発作を起こした
のかが、怪しくなってきてみたり。

自己診断は危ういけれど…。
メンタルの部分の診断って、結局は言うなりになってしまう分。
自分自身が何に対して、治療するのかって明確にしておかないと、
ず～と通院が続いてしまうのかなぁ～と。
それこそ、妙な不安を感じる次第。

そんなコトを思いつつ、つらつらと書き連ねて。
それでお薬飲み忘れてるって、これってど～よと思うのでした。

「遊」

今、話題の「脳内メーカー」

やってみたらば「遊」の文字で埋ってた（笑）

そもそもが自堕落な私には、ぴったり！

梅雨も明けて夏到来。
だからって、混雑した所へ出かける気も。
そんな所持金もないので…。

閑散期を待ちつつ。
旅行の旅に、残った残金を突っ込んでる貯金瓶？
を眺めては、次の旅に思いを馳せるのでした。

夏モード

今日は、気分一新、夏モード突入とばかりに美容室に出動。
数年ぶりのストレートに戻してきた。

得度から丸坊主にして早３年…。

伸ばす・切るを繰り返し。

最近、ようやく得度前の長さに戻りつつ（笑）

髪の毛が揺れる感覚って、なんだか気持ち良いもんだなぁ～と。
数年ぶりに思ったのでした。

すみなすものは

毎日、好きなことをやって過ごして早１０日。

ひとまず「苦」がない状況ってのは良いもんです。

この１０日間、仕事をしていた時には時間的余裕がなくて。
まぁ、精神的な余裕もなくて（笑）

自分にとっては、かけがえのない存在の方々とお会いしつつ。
なんていうのでしょう。
自分の再確認作業みたいなことに現を抜かしてます。

結構、あたしってこうだったんだ。
ああだったんだ。
と。

ジョハリの窓とお話しつつ。
まぁ、自己開示部分が狭い人間ではあることを自覚はしていた
ものの（笑）

ホント、多重人格かもしれないと危機感を感じる程の
八方美人さに。

自分で自分の自己開示を拒否してたのかもねぇなんて。

「すみなすものは心なりけり」

ですねぇ（笑）