椿屋コーヒー

昨日は、とある研究会に出掛けた帰りに、池袋の椿屋コーヒーに寄り道しました。

http://www.tsubakiya-coffee.com/shop.html

なぜか三越の横の細い階段を降りると、池袋とは違った世界に…。人ごみに疲れた時には、たまぁ～に入って休憩なんてしてます。

コーヒーをサイフォンで落としてくれるので、少しお値段は高めですが、１日良く頑張りましたって日は。「お酒飲むより安上がりだから良いじゃない」なんて思いつつホッとできるトコの１つですかね（笑）

私、コーヒーの味って今一つ解らないので、「インスタントよりは美味しい」ってくらいなのだけれども（笑）

ここは、器がロイヤルコペンのブルーフルーテッドで纏められているので、コペン好きには、ちょっとばかり癒しの場所かもしれません。

多分これは、ブルーフルーテッドのプレインだと思うのだけれども。これが、ハーフレース、フルレースと模様の段階が複雑になるに連れてお値段もガクンと違うのね。フルレースなんて、美術品くらいの勢いで（笑）、誰が自宅使いするんだろう？って思う私は、自宅にプレインすらないけれど…。

むかぁ～し、デンマークの本店で。
プレイン柄の急須とお湯のみが売られているのを見かけたことがあります。日本人観光客用に売ってるのかな？なんて思いつつ、そんなことをチラリと聴いてみると、欧米の方々にも日本愛好家が多いので、日用品として使えるものはシリーズ化してるなんて言ってたけれど…。

見てるだけで…。
私には一生ご縁のない食器だなぁ～…。と思うので。

たまに、たまにの。
こんなコーヒー屋さんで、その柄やら軽さやら、口あたりに触れるのを楽しむくらいが丁度良いですねぇ（笑）

なんて６月も今日で終わり。相変わらず、早いねぇ～の一言に尽きるね（笑）

この１週間は、講義の準備以外の時間は本を読むことに集中してました。といっても、準備をするのにも本は読んでいたので、切り替えにお洗濯をしたりお掃除をしたりしつつの。

よく、適当にしゃべってお金貰えるからいいねぇ～なんて言われますが（涙）結構、コレって大間違いで、短時間のコマの為にかなりの時間を割いて準備に追われ、資料を作ってみたり、その資料をもとに話す内容を考えてみたり、毎回が終わる毎に再度の検討をしてみたり、話す場所やら相手によって同じ内容を咀嚼してみたりと、涙ぐましい努力をしているのです。

まぁ、そんな姿が見えないからこその「楽に見える」のかもしれませんが、じゃぁやってみろで（笑）

ただ、好きだからやれる、というかやっているってのに尽きるのでしょうね…。

まぁまぁ、そんな時間もありつつ。

お陰様で、ジャック・ヒギンズの「鷲は舞い降りた」「鷲は飛び立った」、ジェフリー・アーチャーの「ケインとアベル」上下巻に「ロスノフスキ家の娘」上下巻を綺麗に読破し、たまぁ～に読み替えるのと違う、超満足感を感じました（笑）

で、先日、購入の。やっぱりジェフリー・アーチャー「ゴッホは欺く」を、昨夜から読み始め。サクって読めそうな面白さと睡魔との戦いに負けたので、雨降りの今日は出かける以外の時間を、やっぱり本に費やしたいと思っています！

働く皆さん、週初めをいってらっしゃい（笑）

整然としているようで雑然です

凉さん、おはようございます（笑）

ベットだけを写すと整然とみえても…。木を見るのか森を見るのかで、かなり印象が違いますよぉ（笑）

何が一番困るって、やっぱり資料やら書籍なんですよねぇ！！！
私、背の高い本棚は圧迫感があって嫌だし、地震も怖いなぁ～なんて思ってね。背の低いのにしてみたら…。

奥に入れ込み、空いた手前のスペースに入れ込みで…。



汚いものには蓋をしろとばかり、門外不出なものは蓋の付いてる本棚に隠してたりしてます（笑）

私、どうしても自宅が仕事場になっちゃうので…。
「仕事部屋」と名付けて、使ってますが、どうにもこうにも整然とはしてないことに、どう整理していいのやら…。です。



こちらは、ホントにプライベート空間ではありますが…。
テーブルの下とかごちゃごちゃしてて。それこそ、ここを整理せねばと思っていたり。



ここの部分は、友人曰くの「カオスだっ！」ってトコで（笑）

ゴッホの肖像画が怖いと言われてみたり、ミレーがありの、ドラクロアありの、なぜ足踏みミシンが…？トカ。和箪笥に、なぜ火鉢？トカトカと。

そして、ラグマットとして使っている絨毯が。

「ここはジャーミーか…？」

なんて言われます（笑）

和洋折衷どころか、ホント、これぞ混沌としてて。捨てる訳にもいかないものタチなので、どうにか折り合いをつけながらの配置をしてますが、それに慣れてしまうと、「そんなもんです」で居心地良くなっちゃうから、人間って随分と環境に馴らされて生きられちゃうもんだと思ったりします（笑）

帝国ホテルのようなわけにはいきませぬが…。
次回は、すこぉ～し、日程なんぞ調整して遊びにきてくださいな＾＾

模様替えなんぞしてみました

何だかんだと、やることは色々あって。
そんな本日は、予てから夏使用に変えようと思っていたベットのシーツ交換なんてしてみました。

普段の寝所は、少し足が高めのベットで両側のスペースが空いているのが好みなのですが、時々、客室として使っているお部屋の、何となく壁際ギリギリに置かれたベットにも寝てみたくなったりで（笑）

両方のベットを夏使用に変更です！

どうも私、ピンク系の寝具って好きじゃなく。自分が好んで選択するのはベージュや茶系なのね。落ち着く色っていうのは誰にでもあるのでしょうが、旅先のホテルなんかもピンク系だと落ち着かないのですよねぇ…。

なので、普段のベットは茶系の綿素材に…。



お客ベットは…。ちょっと、迷ったのですが、ブルーにしました。で、夏用の肌掛け？用に、すこぉ～し薄い水色を。

どちらかと言うと、１年通して暖色系の色合いが好みではあるのだけれども…。
その時々の気分で使い分けるのには、ちょっと色味が違った方が良いかなぁ～なんて（笑）

居る環境、寝る環境も大事です！

考えたことやら

昨日はね…。

「あ…。あたし、間違えてたね。ごめんね」ってことがたっくさん、それこそ沢山ありました。というか気付きました。

こんな醜態曝してごめんなさい。とばかりに、どうにか取り繕って講義に出掛け、「待ってたよぉ～」なんて嬉しい一言に、あぁ、ここには私って人間を待っててくれる人達がいるんだぁ～って思いつつ。

でも、あたし、先が見えない女ですから…。みたいな自嘲の念に、仕事をする上での自分は、一応認められているのかも知れないけれど、人としての自分は終わってるんだろぉ～なぁ…。なんて思ってました。

講義の最中なんてさ、私は一体、何を求めて何を与えて何を得ようとしてるのかしら？って、口だけが独りでおしゃべりする中、頭では違うことを考えてて。

終わってみてね、フト。今日は母校で講話が行われる日だなぁ～なんて思いだしたのですよ。多分、いつもならば疲れた～って帰宅するところが、何故だか足が向いてね。

そこでのお話が、まるで今の自分に向けて話されているようで…。ちょっとまて、自分、自分のことだけで精一杯で、周りをみていなかったんじゃないの？って思ったわけです。

で。その後に、そのお話をされた先生にね。
「わたし、この間、一緒に居ても先が見えないって振られたんです」って、話してみたのです。当然のコトながら、今までそんな自分のプライベートを語ったこともなかったし、先生も「は？何やってんだ？」ってきょとんとしていたけれど（笑）

そしてね、先生の言った一言が・・・。

「良い人と廻り合ったなぁ～」で。

私は、とっても「は？」って意味不明だったけれども。先生曰く、「きっと、相手は、細心の注意を払って傷つけずに済む言葉を選んだんだろう」って言ったのですよ。それを言った相手の方がもっと傷ついただろうって…。

「そして、お前はきっと。その相手を責めずに居ただろう？それが、お前の仏性だよ」って。

人間には、それぞれに、それぞれが持つ波があるそうです。そのうねりは人それぞれで、その波が重なる時が人が人と出会う時なのだと先生は言ってました。そして、その波がずれる時が、それこそ違和感を感じる時なのだと…。

その違和感を、具体的に「これ」って言えるものは、人間は認めることで許せるんじゃないか？って。その違和感が、違和感だけで言いようがないことも多々あって、それを感じる人のほうが、実は苦しいし無意識に重荷を背負わせているんだよって言われた時にですね…。

あ。私は。大切だと思っているいる人に、すごいものを背負わせてしまって、しかも、その言葉尻だけを捉えて、彼に言わせてしまったのだと気付きました。彼は「少し、時間が欲しい」と言ってくれたのです。でも、その時の私は、結論を急いだんですね。

一連の流れの中で、私は、随分と無意識に彼を傷つけていたのですよ。その時々の心のチクチクにすら気付かないで、自分を押し通した私が、「私、傷つきました」なんて言える筋合いないじゃない…。とちょっと愕然としましたねぇ…。

そんなことをお話してみてね…。
「今更、私はどうしたらいいんですか？」って聞いたのね。すっごくアホみたいな質問だったんだけどさぁ。

先生は。
「お前は、すごく純粋だから。そのパワーが全て自分に向かっている時、人は怖くなるかも知れない」って言ったのです。

これまた。「あ」って思いました。
私ね、指導教授に随分と言われて来たのですよ。「君は凪の時には、全てを受け止めて自分に吸収してしまう、波が立っている時には、うねりが大きすぎて全てを飲み込んでしまう」と。

「だからこそ、それが良い悪いじゃなく、個に向かわずに全てに向かうことで、その能力を最大限に発揮しなさい」って…。

そして、そしてね。
少し前、初めて会った人に、初めて会った場で「心の襞が沢山あって、どんな人なのか解らない雰囲気」って言われたのです。それを友人に話てみたら、「そんなうねりが沢山あるからこそ、それに魅かれるし、その襞に取り込まれてみたいって思う自分が居るよ」って言ってくれて。それは、とてもアリガタイ一言だったのだけれども…。

結局のところ、私という人間は、自分が思うよりも、かなり人に影響力を行使してしまうのかもしれません。その割に、見せない部分は完璧に隠しているから性質が悪いなぁ～って苦笑と共に自分の負を自覚しました…。

そして。そしてね。
最後に先生は言いました。
「これはね、悪いことじゃないよ」って。善い悪いは人間がその時々を判断するだけであって、今回、私に起こったことは、遠からず自分が自覚しなければいけないことだったんだろうって。

「それを自覚させてくれた相手が、善い人で良かったなぁ～」って一言に。彼に心底、感謝とゴメンナサイって思いましたね…。

でね。何で自分がココに来たのかって意味が少し解ったような気がしました。多分、きっと、事は随分と前から起こっていて、それが具体的に見えなかったり感じられなかっただけだったんだろうなぁ～って。それを具体的に見せて感じさせてくれたのが、彼であり、先生だったのだわって思うと…。

廻り合わせって不思議だなぁ～って単純に思いました。

で。本日。
課題のミルトン・メイヤロフ「ケアの本質」を採点しておりましてね。

みんなの書いたものに想いを馳せてみると、それは全てが自分への問いかけのように感じてね…。

「あるがままの相手を見つめる一方、私は、あるがままの自分をもみつめなければならない」

って、受容と自己覚知の難しさに。でも、この両方を正しく見ないことには両者の関係は発展のしようがなくてさ。相手と自分の価値観がまったく異なる場合、受け入れがたいって違和感を覚えたとしても、その違和感を覚えた自分を認識して、「なぜ受け入れがたい」って思ったのかを理解することが大切なんだよねぇ。って改めて気付きました。

受容する妨げになっているものは何なのかを理解することを、私は妨げてしまっていたのだと思います。だからこそ、自分の失敗から目をそらさずに、ちょっとばかりの勇気を持ちたいなぁ～と。

自分から学べない人間は、他人からも学べないのでしょう…。

そしてね。自分を信じるふりを自分を疑うことは、相手を信じているふりをして相手を疑っていることなんだって思いました。

自分を大切にするって、まずは、自分を信じなきゃね（笑）

相手のことだけを観すぎて敏感になっていて。当の自分を見失っていたのですね、私…。

血管太くて良かったね

昨日は、朝から妙にダルくって。
お昼過ぎに、仕方なくヨーグルトなんて食べてみてからが、最悪の。

嘔吐と下痢を繰り返し………。

これ、食中毒…？

とばかりに。とにかく、今までこんなコトってなかったので。吐くってさ、すんごい疲れる行為なのね、初めて体感しましたよ。

ひとまず、タクシーで病院に向かい、向かった頃には、なんだか視界がぼやけてて、視野狭窄っぽい感じに。それをそのまま看護士さんにお伝えし…。

体温を計ってみると39℃を越していたので。

たまげた…。

私、平熱が35℃代で低いから、こんな熱が出ると。というか体温を聞かされた日には一気にガクーンときてしまい。

しかも、脱水症状を起こしていたようで、すぐに点滴をされ、寝たままで採血し。点滴の「入っていく感」にウトウトし、気付いたら２パック目の点滴がつながれておりまして………。

結局、なんてことない「疲れが一気に出たんでしょうねぇ」ってお医者さんの一言に、「あぁ、そうですか」で。

このまま入院を勧められましたが、夜も遅くなっていたし、かなり熱も下がっていたので、帰宅することにし、今日はこれから１日を点滴につながれてきます…。

木曜日はお仕事があるから、穴を開けるなんてとんでもないし。帰宅後には、PCメールへ、「昨年、講義した時の資料の出典を至急教えてください」なんて連絡が入っていたりで。

出典どころか、全部、私のオリジナルだから。クレジット頼むよっ！と体調不良のところへ来て、妙に苛立ち…。

それでも、好きでやってる仕事だから仕方がないね、自分。
と、自分を嗜め。

今日、明日は病院ライフを満喫して参ります…。

続・習慣って恐ろしいわ

昨夜から今朝にかけて、うつらうつらの睡眠に。

いきなり鳴りだした携帯に意味不明の。しかも、条件反射で「あ。メール！あ。携帯！」って思ってしまう自分に。

いぁ、私、「おはよう」っていう人が居ないじゃない………………。

って愕然とし、習慣化した習慣って怖いわって思いました。

彼が起きる時間に、私が起きる必要はないのだなぁぁぁぁぁ…。と。

毎朝、「あ！」「あ！」「あ！」が続くかと思うとゾッとするね…。誰に対してでもなく彼に「おはよう」と「いってらっしゃい」を言いたい私は。「言いたかった」と過去形にすることが出来ずにいるので。

持て余した時間を、洗濯なんてしてみて。２Fのベランダで物干しなんてしてると、外では母が物干しをしててね。しかも、父は洗車していて。

「あ。おはよ」なんて言ってみたら、ウって涙が出てきたので。これぞ「情動不安定とか感情失禁」ってやつだなぁ～って思ったら。そんな冷静に自分を観る術と、そんな学問を得た自分を少しばかり後悔しました。

向日葵さんにお水をあげながら、「この人、朝からえらく元気ね」って思いつつ。誰かが言ってた「日々は澱みなく流れる」って言葉に、そっか、私以外の人間は澱みない流れの中に居て、私だけがその流れに乗れず、流れが止まっているから茫然自失の自分がない状態なのねって納得…。

お部屋に居てたらなんてことないのにさぁ。
洗面所やらトイレやら狭い場所に居ると、なぜだかウッくるので、引き篭もるってただ外に出られないんじゃなく、籠もるって行為が自分を守る術なんだなぁ～って、今更ながらに子宮回帰を連想し。そっか、だから子どもって見えない陰に隠れて、こそっと泣くのかも知れないなぁ～って思いました。

安心って思える場所やら、人やらが居なくなると。人間って随分とあっけなく脆い生き物なんだなぁ～って思いますね…。

居なくなって初めて、その存在の大きさを確認するとか言うけれど。私にとってはいる時から、その存在が大きいことを自覚していたので。

やっぱり、どうしようかなぁ…。と、ポッカリ空いてしまった心の隙間を持て余し。だからといって、「なんで私がこんな思いをしなきゃならないの？」って感情は綺麗にないので、それだけ、彼と居た時間は私にとってかけがえのないものだったのね、って再確認…。

ただ、「一緒に居ても、先が見えない」って一言が、生々しく心のトゲトゲとして刺さったまんまなので。傷みが癒えるまでは。

暫らく。暫らく。
独白にお付き合いくださいまし（笑）

これぞ、スピリチュアル・ペインって痛みに（笑）
２っていう単位から、１っていう自分の単位なペースを取り戻さなきゃね…。

青天の霹靂

晴天の霹靂を、大辞林で調べてみたら…。

『陸游「九月四日鶏未鳴起作」より。晴れた日に突然起きる雷の意
突然の大事件。人を驚かす変動。』

だ、そぉ～で。

今、さっき。
「あ、これを晴天の霹靂」っていうんだなぁ…………………。

っちゅぅ～、ことが自分の身の上に降りかかり。

わたし。振られてしまいました、大好きな人に。

振られて、大辞林を調べる私って、すっごい大馬鹿だなぁ～と思いつつ。それくらいの衝撃で。「こぉ～いうのって、なんていうんだっけかねぇ…？」と思うあたり、多分にきっと。人と感覚がズレてるのでしょうねぇ…。

私にとっては、好き以上に。心地良い自分の居場所ってくらいに大切だった人が。当人にとっては、ズレを感じてたようで。

「一緒に居ても、先が見えない」だってさ…。

刹那的な意味ではなくて、私はね。
「先なんて見えるわけがないじゃない。見通しは、あくまでも見通しであって。未来なんて予測出来ないからこそ、未来に繋がる今が大事」って思う人間なので、先が見えないって一言は…。

ちょっと、すぐには理解出来なくてね。

見えないからこその、この先を、この人と創っていきたいなぁ～って思う今が幸せだったので。交通事故に遭った感じ？

しかも、些細な当たり前なことが、すっごく幸せだったり、大切だったりと。私って、この人と居ると普段は感じられない事柄が、こんなにも沢山の喜びやらに変わるんだなぁ～って思っていたので尚更に。

人間の幸せって、すんごくあっけないのね…。

たかが１ヶ月、されど1ヶ月で。
随分と自分の中の自分が変って行ったことが実感できるくらいの自分の変化に、「そっか、この人と居ると、こんなにも自分って変われるんだ」って、思った人は初めてだったのでね。

今までの自分だったらば、きっと許せなかったであろうコトやら、自分の価値観すらが少しずつ変わっていく、その変化に自分で驚いてたりさ…。

そんなだったりしたもんですから…。

痛いとか切ないとかいうレベルじゃぁなくして。

今、この瞬間ですら。どぉ～しよって思ってるんだよね…。

忘れる努力って、ポジティブなのかネガティブなのか解らないけれども。

これから関東大震災が来ても、逃げずにそのまま埋もれることは間違いないでしょうね。忘れる努力をしながら、生きたくないわって、今は単純に思います。

ただただただただただただただただただ…。
自分の心の大部分を埋めてた彼は、既にこの手からスルリと居なくなってしまったので、ホント、どぉ～しよっかね……………………………………………。

習慣って恐ろしいわ

平日には出来なかったお仕事を…。

休日の今日は。
それこそ、嫌々で取り組んでおります。

予定起床時刻は、AM８：００なはずなのに、なぜかいつも通りの５時には覚醒。仕方なく、朝から赤ペンを握りしめ机に向かってます（涙）

お天気も今一つ、お洗濯も出来ず。相も変わらずコーヒーだけは落としっぱなしで。今一つ集中しきれず、お風呂に入り、朝ごはんを食べ、再度集中！

で。

集中力が途切れて、しばらく復活できそうにないので、こちらでツラツラと、どぉ～でも良いことを書き連ね（笑）

お金を頂くって、大変なことだよねぇ…。

生まれてくるところって、実はすごいのよね

我が家の家系は、どうも皆して子宮が弱いようで…。

叔母が子宮の摘出手術をしました。昨年の今頃は、母が子宮を摘出し。その数年前には、これまた別の叔母が子宮を摘出。ついでに、ワンコ達も子宮がないので、女系家族な割りに、子宮所蔵率？は低いのですねぇ。

今日は、お見舞いなんぞに出掛け。

母の時にも心底感心したのだけれども、今の医療というか手術の技術ってすごいのよね！一応は臓器なわけじゃない、子宮って。それを取り除くのに数時間、退院するのに１０日位で、手術の翌々日くらいには歩くことが出来ちゃったり、抜糸なんて必要なかったり。

そりゃぁ～、長生きするわけだ…。と、単純に思います。

手術の後って、取り除いたばかりのホヤホヤな子宮を見せてくれるのね。あまり、気持ちの良いもんじゃぁないけれど。母の取りたて子宮を見た時にね。

「ふむ。わたしはココから生まれてきたのか…。」と妙に感動したのを思い出し、母の日以上に「お母さん、ありがとう」なんて感謝したのだけれど（笑）生命の不思議って以上に、子宮って神秘的な臓器だなぁ～って思いました！

で。久々に母の炸裂トークに聴いてるふりをして、かなりな部分をスルーしながら、これまた久しぶりに美味しいものを頂き。嗚呼、このどぉ～でも良さ加減って数ヶ月振り！なぁ～んて、お休みらしいお休みが戻ってきた感じやら。

誰が購入したのか謎なコーヒー豆が、めっちゃ不味くて。それは間違いなく母か妹が買ったものなのだけれども（笑）コーヒー派は私と父のみなので、「不味い！不味い！」と言いつつ頑張って落としきった豆タチにサヨナラで！！！

お気に入りのお店に出掛け、ついでにスタンドでコーヒーなんて飲んでみたり。これまた贅沢してマシーンじゃなく、サイフォンでオーダーって。やっぱり、やっぱり、当たり前の日々が戻ってきたぁ～！って狂喜乱舞です♪

そんな自分の人生って言ったら大袈裟なんだけれども（笑）。そうそうそうそう！って日々を送れるのも子宮のお陰なので。

御役目を終えた、叔母の子宮がどこへ行くのか解らないけれど。「ありがと、子宮」「お疲れ様、子宮」なんて思いました。

アリガタイってすごいことだよねぇ

サプライズとか、驚くとかって言葉が陳腐な程に。「ここに居させてくださってありがとうございますっ！」って、これぞ、愛だよぉ～（涙）な、感謝＆感謝の昨日、夕刻に。

皆さんの気持ちがとっても嬉しくて、「あの…。私、皆のこと大好きです！」と素で告白した最終日は（笑）

いろぉ～んな方々の想いに支えてもらって、ありがとうございます。デス！

「もぉ～困ったちゃんだね、君タチは」って子やらが、来週提出のレポートを持参してね。「今すぐ読んで」って来たりしてさぁ。いぁ、私、講義には来るんだけど…。なぁ～んて戸惑いつつ（笑）

「来週の講義まで、読んでもらえないから今日持ってきた」

って一言に。嬉しいなんてもんじゃない、「わたし、幸せモンだわっ！」って心底自覚してみたりね。その時々の関わり方を悩む以上に、受け取っているものはおっきいんだなって思います。

その感覚が大好きって人の、「謙虚に素直に　深く滑らかな器を持て。」って言葉に、言葉以上の納得で。得たものは、得た以上にお返しして行きたいと思いました。

でね。
とあるお話の中で。「想いを馳せる」ってキーワードがあってさ。それは、虐待とかDVのお話だったんだけれどもね…。

「例えば、あなたの大切な人が目の前で暴力をふるわれている姿に、なす術もなく途方にくれている無力感と、その心の傷を想像してみてください」って問いかけに。私は、なぜだかフト両親を想ったのですよ…。

私の両親は、絶対、命を懸けて守ってくれると。それは、想像じゃなく確信で。そして、私も自分の子どもが授かった時には、命を懸けて守るだろう…。って想ったら、「ウッ」ときてねぇ。

そして、そして。
助けたいとか守りたいって想いが、想いで宙ぶらりんになってしまう切なさやら不条理さやらを抱えたまま生きることの辛さを、それこそ想像してみると、それは私には耐え切れないことだなって…。そんな風に思いました。

ちょっと眼鏡をはずして、目頭なんて押さえていたら、隣から「お前が泣くなよ」って突っ込みが入り（笑）実は、前回も「ウッ」ときて鼻なんてすすっている姿にティッシュが回ってきたりしたりで（笑）

色んな想いの馳せ方があってさ。そこで、傷みを感じる時には、その傷みに心を尽くしましょうって思います。それが最大限で、今の私に出来ることだから、出来ることをして、感じる事柄を大切にしましょうね、自分！

な日でしたね！

福が籠もりますよぉ～に！

ってなわけで。
福籠ならぬ、梟の御香立ては以前、京都の産年坂で購入したものですが、一緒にちゃっかりと職場についてきてしまっていたりで…。

図々しくも職場で御香焚いたりしてみたり（笑）

まぁ、好き勝手言ってやらせて頂いて。
自分にとっては、すんごい価値のある時間と、意味のある事柄に。

ありがとうございます♪

ココに。
福が籠もりますよぉ～に！

初物

毎日が「あっちゅぅ～間」に過ぎてしまい…。
今年初の佐藤錦さん達を美味しく頂いたのは、もぉ一昨日のことなんだなぁ～…。と。ものすごいスピードで過ぎていく日々に。「いかん！あたし、早死するかも…。」とちょっとした危機感を感じてます（笑）

この所。
「マッタクモッテ。あなたは何て手がかかる子なの！」って子が、少しばかり興味を示したものがあってね。それは、「知る」ってことの前提として、ここを上手く知識を得るって楽しみに繋げたいなぁ～、なんて目論んでます！

自分の学生時代を振り返ってみてね。自分の知識欲をひっぱり出してくれたのは当時のゼミの先生だったのですよ。すっごく、下らない質問に丁寧に付き合ってくれては、「それは、この本を読むといいよ」トカ、「用語辞典で調べてごらん」トカ、データシステムの検索方法やらね、一緒に本屋さんまで付き合ってくれて、お勧めの本を購入したこともあったりさ…。

「まだ、この本は難しいから、こっちの本から読んだほうがいいよ」「知識を得るのにも順序と段階があるからね」って、そんな関わり方をしてもらったからこその、今の自分が居たりして（笑）

何かがアンテナにひっかかった時、生かすも殺すもって言っちゃ大袈裟だけれども…。次に繋がる、繋げる、１つのきっかけとして。「伝わる形」としての学問に還元していくことが、私の役目なんだなぁ～、って思うのでした。

色々の色々

テクテクとお散歩中に見かけた、紫陽花なのかなぁ…？
多分、きっと紫陽花に違いない。ちょっと珍しい品種なんじゃないかしら？

梅雨の晴れ間、というよりも。
既に夏カモ…。ってココ数日。

いっぱい色々ありすぎて、想うことやら思うことやら、そして考えることなんかもたっくさんあるのだけれど。上手く日記として記録に残せない感じの密度の濃さ具合に、ひとまず毎日、ちょっとしたことに笑って過してます（笑）

昨日は、出張で。
出張な割りに、我が家からは近めの場所だったので、ゆっくり出かけると。ご近所さん達から、「そんな格好して、どこ行くのぉ～？」なんて声が掛り。だから、仕事だよ、ってその都度に言うのだけれども。どうも、何をやっているのか解らないらしい気配に…。

その正体不明さ加減が、自分らしいとクスクスしつつ（笑）

母の「大学院まで出したのに……。」のお小言と溜息に、「まぁ、まぁ、まぁ、まぁ。」ととりなすのも毎度のことで。うむ、私の日常は平和だなぁ～とノホホンと過す毎日に感謝です。

お洗濯日和ですねぇ！

梅雨の晴れ間って週末に、川越観光をした割に。
暑さに負けて、途中でバスに乗って帰宅（笑）歩ける距離なのかと思いきや、結構にダラダラと歩くと日差しの強さに辟易でした。

綺麗に変な日焼けをし、ちょっとばかり肩がイタイ、今年初の日焼け状況。

そして。そしての、本日は…。

これまた、とにかく洗濯をしよぉ～と、洗えるものは洗濯機に放り込み。２回目の「洗濯機、ガンバレ！」で、タオルケットまでグルグルして、「ん～、やることやって満足」とコーヒーなんて飲みながら、怠惰な週末を過ごす幸せって…。

幸せだねぇ～（笑）

昨日の岩手・宮城の地震に慄き。仙台に住む親友にTELしてみるも留守電…。どぉ～したかなぁ…。と気になりつつ、仙台に行くと言ったとき、やっぱり止めるべきだった…。と今更ながらのちょっとばかりの後悔に。

夜の「大丈夫！」ってTELで、やっと一安心でした。

というのも、彼女はご高齢の方々が入居されているグループホームの管理者をしているので。もしや、仕事中だったりしたならば、それは、それは、えらいこっちゃな事態だろ。なんて思ったりね。すぐに逃げられる方々じゃないからこそ、避難なんてことになってたら、彼女の仕事に関しても責任大だわ、トカトカと。

とにかく、皆さん、怪我もなく。被害はPCのモニターが落ちて壊れたくらいだったとか…。

余震も続いているみたいだし、不安だよねぇ…。

と、ニュースを気にしている日曜日です。

その時々で

この季節、ドクダミの群生を発見すると、ちょっぴり嬉しくなります♪すごく地味で、よくよく見ていないと気付かないけれど、どこにでも咲いてて。それこそ、今の時季が盛りなんですよ！手をかけない自然のガーデニングって感じが好き（笑）

色んな草花があるけれど、地味なわりに緑と黄色と白のコントラストって、実はその存在をちゃぁ～んとアピールしてたりね。お花屋さんでは売られていないのにも関わらず、アレンジメントなんかにも使われてたりさ。

見せ方って大事だよねぇ…。

なぁ～んて思うの（笑）

私、基本的に賭け事はしないので。「負ける勝負はしねぇ～！」とか以前に、常に勝ちに出たいと思ってるのです。それは、単純な勝ち負けではなく、自分の納得できる満足の行く結果を出す、トカ、得る、トカトカってことでしょうかねぇ…。

にっちもさっちもいかない時、人って他人のせいにしてみたり、それを周りの環境のせいにしてみたりね。私も、実際、そぉ～だったりするんだけどさ（笑）

ただ、他人のせいにする前に、問題は自分にもあったりするんだよねぇ。それは、自分ってアイデンティティがあって、自分の価値観やら基準があるからこその、気付かない部分でもあったりして、だから、だから、厄介なのだけれども。

何かを変えたいと思う時、変えなきゃいけないと思う時、そのビジョンを描いてみてね。その絵の中に自分が上手くコミットメント出来ていたならば、それは動く時なんだと思うのです！

動かずして、諦めているのならば。そこは割り切って徹すれば良いのだし。徹することが出来ないのならば、求める変化に巻き込むしかないでしょう（笑）

私ね。「他人を巻き込む」って大好きで！よく「あなたに巻き込まれて、こんな状態」なんて言われることがあるのだけれど（笑）その状態が嫌でなければ良いだけの話で、逆に「巻かれてくれてアリガトウ」って思うんだよねぇ＾＾

沢山の人が居ててね。沢山の価値観やら捕らえ方をしててさ。そこに正解がないからこそ、その判断は個人の良し悪しで決定されるのだろうけれど。全く接点がない同士の人間が、ある程度の部分で折り合いを付ける時って、既に、お互いが変化している証拠なんだよね。

相手に変化を求める前に、自分がどぉ変わっていくか、どぉ変えていくか、「この人と変わって行きたい、生きたい」が大切なんだと思う、今日この頃です。

で。時間を経て、振り返った時。
お互いが変わっていった結果の、未来が現実として手の中にスポッて収まってたりするんじゃないかな（笑）