自分のことは記憶ない

昨年の今日私はどう過ごしていたのか？

思い出そうとしても少しも思い出せない


どうやって辛い時間過ごしてきたんだろう…




娘と過ごした時間は思い出せるのに



家で過ごしてたはずの時間だけが記憶ない





一年過ぎた今、泣く時間が少なくなったかな




不思議といつも側に居る娘を感じられるようになってます

今の状況は自分が決めてきた

人は生まれてくる時すべてを自分で決めてくるとどこかのサイトで読んだ

自分の名前も生まれるタイミングも父も母も、環境さえもすべて


今自分が置かれている状況が幸せでも辛くてもすべて自分で決めてきたことだと

魂はその環境がどうであれ自分で決めてきた状況をちゃんと経験していることに満足しているらしい



私が愛する全ての人、どんなに辛くても生きてください

逃げたっていいのです

でも「死」だけは考えないでください



あなたの周りには手を差し伸べてくれる人がたくさんいます

あなたはひとりじゃない

遠くても近くてもちゃんと愛されてます

ゆっくりでいいから

焦らずゆっくりと前に進みましょう



ゆっくりと…

今を生きる

私はこれからどう生きていったらいいのか…




とりあえずこの一年、「今」という時間を過ごしてきた

先も見ず目の前のことだけを考えて

娘のいた時間を考えることはあったけど


一日一日をただ過ごしてきた

目が覚めたから生きる


これからも変わらない

ただ生きる


今を生きる



この先何が起きるかなんて関係ない

私にはもう「今」しかない

過去を振り返っても娘は帰ってこない



去年の今頃は娘は居なかった

だからもう振り返らない

これからはビーと今を過ごしていく

無事に一周忌終えました

一年間支えてくださった皆様ありがとうございましたm(__)m



速かったです

この一年



自分が今生きていることが不思議なくらい早かったです





命日の一日前（20日）仕事を終えて車に乗った瞬間から歯止めがきかず泣きながらの帰宅となり感情をコントロールできないまま眠りについたけど寝れるわけもなく夜中起きて命日を迎えました



この時何か伝えてたら、私がこうしていれば、何か違っていたのかも…


Ｍには、決まっていたことだと先日伝えられていたのに色々考えてしまって


考えたくなくても考えてしまって、泣いて泣いて命日を迎えて





この先も命日前後は心が乱れるんだと思う




Ｍ一年過ぎた


帰っては来ないの？

変わらないのに違う

な～んにも変わってないのに…


違うのは娘が娘の場所に座ってないこと


そしてピグをしているのが娘から私に変わったこと


それだけ


それだけなのに



全然違う




娘は私にピグを教えたのはなぜ？


はまってます…

なんで雨？

今日雨降っちゃったよ

昨年の今日も雨だった


雨の中、昨日買ったばかりのワンピース着て出かけたよね

行先は電気屋さん

スマホの充電器買うからって

本当はショッピングセンターへ行きたいって

私が雨降ってるって理由で阻止しちゃったんだよね

ごめんね


電気屋さんで充電器買ってスーパーで買い物してお昼ラーメン食べたいって言ったらこの服で行くの？って言う娘に無理やり了解させて食べに行ったっけな


お店は娘の希望


可愛いワンピースで入っても違和感ないお店


そこでラーメン食べたね

チャーシュウが食べたいって言うからたっぷり入ってるラーメンを私が選んで娘に食べなって言ったんだ

娘は自分の好みのを選んでた

次に来たときは担担麺食べるって覚えといてな！って言った娘

忘れてないよ～



娘がこの世を去る前日と同じ雨

そして意識してないのに昨日撮った鉄腕ＤＡＳＨが今ついてる

しかもぴったり７時に再生押してる私


バカじゃん！！

おもいっきりバカ！！



思い出したくなくても思い出してしまうじゃん




明日一年間一人にさせてごめんなーって帰ってこないかな?

てへっって笑いながら帰ってこないかな～


み～んな嘘だったよって帰ってこないかな～




さっき思い切り泣いたからもう泣かないって思ったのに


ごめんね

Ｍ悲しいね


悲しんでるね


ごめんごめん



よし！！！


終わり


さぁ笑顔だ（*^_^*）

昨年の１０月１９日

超ご機嫌で帰ってきた娘

玄関で手荷物いっぱいで笑顔の娘

「おかえりー、いっぱい買物して来たね」


ディズニー行きが決まってうれしくて仕方ない状態で予約しにいって買い物して帰ってきた娘



この先起こる事なんてなぁんにも考えてなかった

娘の幸せな顔見て私もうれしかった


今思うといつも冷静な娘じゃなかったなと感じる

でも嬉しそうな娘を見るのはうれしい



一年前

もう一年経ったんだね

何にも変わらない

娘の部屋はそのまま

かわいく飾ってたハロウィンのままだよ

一年経ったっちゃたんだね

一年


何も変わらない

何も…









そうだね

今思うといなくなる一年前から娘は何かおかしかったと感じる



気が付かなかった母を許してね





あなたのいないこの世は寂しいです

火曜日のドラマ

先週の夜１０時から始まった「素敵な選ＴＡＸＩ」

観ました

乗客を過去の希望する時点に運んでくれるＴＡＸＩ




私もそれに乗りたいよ

そんなＴＡＸＩがあるなら出会ってみたいよ



なんてね

ドラマの中だけの世界

あるわけないよね




一年前の今日に戻りたい



娘はこうなることは決まっていたと伝えてきたけど、それでもやっぱり何か変えられるんじゃないかと思ってしまう

考えても仕方ないね

なぜ？

最近の夢によく父や祖母が出てくる

もちろん娘も

娘は普通に出てきてくれることもあるけど霊として出てくることもある

私としては生きている時と変わらない姿の夢が見たいんだけどね


心配してくれているのかなぁ？

娘の存在感があるから頑張れる

忙しい一週間を終えての休み


んーーーー

朝から愛猫が布団に潜り込んできてくれたので当然寝坊…(-_-;)



それでも洗濯３回に掃除しまくり、ガソリン入れに行ってと忙しい１日過ごしました


明日は１日引き籠り





こんな母親に付き合ってくれて娘も１日家にいてくれた

（信じられないと思うけど部屋の一角でラップ音がする）



それが今の私には娘の存在が感じられる一つの理由


だから生きてこられた




もうすぐ一周忌



大丈夫！！！

昨年の今日

前々日に喧嘩して一日ほとんどしゃべらないまま土曜日を迎えた


この日はあーちゃんと遊ぶ日


ハロウィンランチ



私は一日何してたんだか思い出せない

いつものようにダラダラと過ごしてたんだろう




何時ごろに帰ってきたのかな？

機嫌よく買い物までしてきてて

私へのお土産もあった


あーちゃんから頂いた豚の角煮を一緒に写真撮って食べて…

めっちゃ美味しかった

あーちゃんの子供のことをいっぱいしゃべった

めっちゃ懐いてくれてうれしかったって

本当に楽しい一日だったみたい


今頃は楽しかった話を聞きながら過ごしてたんだなぁ


Ｍごめん

楽しかったこと思い出しても泣いちゃうよ

でもすぐ元気になるからね



よし！！！！

娘の言葉だと思えるような内容でした

娘は私にたくさんの言葉を伝えてきました


今、娘は幸せでいるそうです

天使の側にいつもいるそうです

私（母）が呼んだときは側に来ているそうです

私が幸せと感じてると自分も幸せなんだそうです



あんな形でこの世を去ったことについては謝ってました

でも自分はそれが幸せだったと

最初から決まっていたことだと



私(母）が考えてるようなものじゃないって


だからそのことを考えたり思い出したりして悲しまないでって

自分が愛した人たちとの別れは辛かったけれど私は今幸せなんだって

この世で生きることが娘にとっては苦痛だったようです



悲し事を思い出すよりも楽しかったことを思い出してって

眠るときはいつもキスをしに来るからって





悲しいけれど娘が辛い状況でないことがわかって安心しました



いつも側に居る

そう感じていたのは嘘じゃなかった



明日からも生きることに頑張るよ

トーキングトゥヘブンミディアムシップカード

同じ境遇の方のブログで知って勇気を出して買ってみた


魂となった娘と対話したくて…


怖いけれど今からしてみる

みんな何のために生きてるの？

朝目が覚めて会社へ行って仕事をして

そして家に帰って寝る

毎日毎日その繰り返し


小さいときは疑問に思ったことすらない

大きくなって何かに躓いたときに初めて思った



考えても考えても答えは見つからない



今日も目が覚めるから生きる



あぁもしかすると今の私は守るものがあるから生きてるのかな


守るもの

愛猫ビー



今の私は娘のいない時間を過ごすことが苦痛でしかないけど愛猫ビーがいてくれるから生きてられるのかな？

もうすぐ一年

水曜日辺りから胸の辺りが苦しい

何か詰まっているような…



今日も娘は私の側に居てくれてる

見えないけど感じる


見えたら悲しみも減るのにね



私と愛猫ビーを同じタイミングで迎えに来てくれないかな

一年頑張ったからもう許してくれないかな？


Ｍ

Ｍからはお母さんが見えてるでしょ？

まだＭの側へはいけないのかな？

Ｍが悲しむから泣かないようにって思ってるけどだめだね

泣いてばっかしだね

Ｍとの暮らしは楽しすぎました

Ｍとまた親子になりたいです

否定しないで

「娘の所へ早くいきたい」

「今死ねるなら本望やわ」


いつもそう思ってる

そう思いながらいつも生きてる


愛猫は私が逝った後すぐ迎えに来る



そう思って毎日暮らしてる


それを言葉にしちゃうと「何馬鹿なこと言ってるの」って言われる



否定




どうか周りで誰かがそう言ったら否定しないであげて

まずは受け止めて話し聞いてあげてください



馬鹿なこと言ってるんじゃないんです

本心なんです



昨日屋根に上る事があってここからうっかり落ちたら娘のとこへ行けるかな？って考えた



慎重にしたから落ちることはないと思ったけど手を離したらもしかして…と考えてしまった



今は正直愛猫の存在で私は生きている

待っていてくれるから

私に安らぎを与えてくれるから

大切な存在

それがある限り生きます