解体

　
　
　　有機的統一がバラバラ
　
　　目もあるし鼻もあるし脳もある
　
　　でも、なにものも、僕が作ったんじぁない
　
　　今まで気付かなかったけど
　
　　気付くと、根底から解体する
　
　　バラバラに崩壊する
　
　　意味も、認識も、表象も
　
　　既存の信念体系だった限界
　
　　花も、空も、トカゲも
　
　　本来は名付け得ず
　
　　常識的には存在しない
　
　　とてつもなく、あり得ない体で存在している
　
　　人間の認識の範疇を遙かに逸脱して
　
　　自律している
　
　　願わくば
　
　　もう僕には
　
　　美しかない
　
　　美の倫理に従って僕は生きる
　
　　それは、この世の倫理に死ぬことである
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

詩を書く

　
　
　　詩人なんていう人間はどこにもいないのは、この僕が一番よく分かっているけど
　
　　僕は詩人だから
　　詩を書く
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

在ることの意味

　
　
　　数学の、閉じた系の中で、
　
　　自己言及している命題が無限にループしながら
　
　　その系の外に
　
　　意味を求めているとき
　
　
　　ある意味
　
　　なにもかもが無意味になって
　
　　ただ、本能だけが最後に残った拠り所となって
　
　　ある意味
　
　　ロボトミーのオートマンとなったとき
　
　

　　ぼくの思念は
　
　　記憶から意味を紡ぎ出すことを拒否し
　
　　逆に
　
　　自由落下する虚無から
　
　　認識を可能にする光を
　
　　見出そうとして
　
　

　　加速度と供に
　
　　落下しながら
　
　　あるいは
　
　　上昇しながら
　　
　

　　まばゆいイメージの外に
　
　　輝く光彩の外縁で
　
　

　　もがきながら
　
　

　　「あなたは此処に来た」という
　
　　神託を聞くまぼろし
　
　　うなされて、癒されて
　
　
　
　　神秘が神秘のまま生まれて
　
　　だれにも理解されないまま
　
　　そこに、紛れもなく、在ることを
　
　　自らの中に、自らに似たものとして
　
　　はっきりと知る
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

すべて想定されていた

　
　
　　Ａが死んで
　　Ｂが死んで
　　Ｃが死ぬ
　
　　昨日は温泉に行き
　　今日は散髪に行き
　　明日は教会に行く
　
　　そんな幸福なことはないように思われるけど
　
　　ぼくは
　　祈ればかなえてくれる神など
　　信じてないし
　　まったく誤謬のない聖書など
　　信じてもいない
　
　　ブッダも
　　悟りもニルバーナもサマーディも
　　だれかが達成した最高の境地など
　　今のぼくには関係ない
　
　　もちろんぼくだって
　　現状に満足しているわけじゃないし
　　今日が最高だったなんて思わないけど
　　明日なにするか
　　なにを考えるかなんて
　　知りやしないし
　　知りたくもない
　
　　それなのに明日はまだ来ぬ未知ではなく
　　だいたい想像できること自体が悲劇なんだ
　　どんなに奇抜なことでさえ
　　想定の範囲内だ
　
　　ぼくには
　　想定していなかったなんて言えることが
　　ひとつもないことこそが悲劇なのだ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

夜空の星

　
　
　　夜空の星は
　
　　何万光年も彼方の巨大な恒星の光だと思っていたが、
　　そうじゃなかった
　
　　夜空に輝く光の点々は
　　ただの、天球に描かれたいたずら描きだったのだ
　
　　その証拠に
　　夜空に輝く光の点は
　　じっと天球に張り付いたまま動かない
　
　　もし、あれが遠くの恒星なら
　　きっと地面に落ちてくるはずだ
　
　　同じ形のまま動かないはずがない

　　何十年も
　　ぼくが死ぬまで動かないはずがない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

ぼくの願い

　
　
　　宇宙に帰りたい
　
　　宇宙の塵になりたい
　
　　早く
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

欠落させたもの

　
　
　　人生、思いどおりにはいかないものだ。
　
　　でも、僕にとって欠落しているものは、
　　必ずしも、僕に原因があった訳ではなかった。
　
　　僕が生まれる前からそのようになっていた。
　
　　つまり、僕はその環境に生まれ、
　　欠落したまま育った。
　
　　したがって、僕が欠落していたのではなく、
　　初めからそうだったのだ。
　
　　そのことに、初めて気づいた。
　
　　そして、しかし、僕は、欠落したものを
　　今から補おうとは思わない。
　
　　それは、僕にとっては傷だ。
　　未だに痛みを感じ、口を開き、血が流れている。
　　それを癒すことはできない。
　　この痛みを受け入れるしかないのだ。
　
　　日陰で育った植物は成長しない。
　　手折られた枝からは新しい芽は出ない。
　　そして、それを手折った者がいて、
　　その枝を売りさばいて、
　　のうのうと暮らしている者がいる。
　
　　それは、許されない行為だが、
　　それを裁く手段はない。
　
　　復讐したとしても、
　　失われた枝は戻ってはこないし、
　　出るはずだった芽が、
　　再び芽吹くことはないのだ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

僕がこれでいい、と思ったのは

　
　
　　僕が“これで良い”と思ったのは
　
　　気が狂ったときだけだった
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

聴くだけで自己実現できる魔法のCD

　
　
　　聴くだけで自己実現できる魔法のCD
　
　　そんなものがあるのかどうか、ぼくには、わからない
　
　　そもそも、言葉の意味がわからない、から
　
　　構築する音楽のように
　
　　歌詞と五線譜の音符のように
　
　　他者との関わりなくして自己は存在しえない、けど
　
　　言葉の文法を理解している無意識
　
　　音符で音楽は作れないように
　
　　CDに入っている無意識
　
　　自己実現するための映像は
　
　　自己実現した後の映像を元にして作られる
　
　　地平線に霞む山並みに噴煙を上げる火山
　
　　それはたぶん、そして必ず、マウント・フジだろう
　
　　ダンスする男女は裸で象徴的アブストラクトに結晶し
　
　　世界の終わりを祝福し、愛し合う
　
　　そのとき、頭は冴え渡り、沈黙は深まる
　
　　浮遊する宇宙は、誰もいない地球の最後
　
　　そのとき、ぼくは思う
　
　　あなたがこんなに美しくてよかった、と
　
　　ぼくはピエロのように逆さまになって
　
　　もちろん、ペニスも逆さまになって

　　碧い空を向いている
　
　　まるで噴水のように
　
　　吹き上げるものはすべて空へ
　
　　そして、やがて落下するものは、すべて地上に降り注ぐべし！
　
　　地獄がそうであるように
　
　　そして、天国と地獄が、夢と記憶であるように
　
　　そして、夢は
　
　　まだ見たこともない禁断の果実であるように
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

生命は生まれながらにして在るのに

　
　
　　太陽が昇って
　
　　光が強くなり
　
　　ぼくは歩きながら
　
　　すずめ、鳩、ヒヨドリ、カラスを見つめる
　
　　花開いた紅白の梅、まだ咲かない桜、ヒマラヤ杉を見つめる
　
　　それらは生きていて、美しい
　
　　人間ともすれ違うが、それらには、美しくない人もいる
　
　　高級外車が道幅いっぱいに
　
　　僕にすれすれに、スピードも緩めずに通り過ぎる

　　それに乗っているサングラスを掛けた男は醜い
　
　　太陽は輝き、美しい光が降り注いでいるが
　
　　その男には、その光の煌めきはまったく見えない
　
　　ぼくには、それがわかる
　
　　美とは無縁な人間が存在している
　
　　鳥や木々の生命に
　
　　まったく気づかない人間が街に溢れている
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　

通路

　
　
　　「いいことがあるよ」と誰かが耳元でささやく。
　
　　「あの廊下と天井（天上）だけの通路が見えるだろ？
　
　　　曲がり角が角ばっていないでアールになっている。
　
　　　それって作るのは大変なんだ。
　
　　　曲がり角を直角にするのの何倍もね。
　
　　　わかるだろ？
　
　　　アールにするための計算式って、円周率だけじゃなくて
　
　　　楕円の公式も使うんだ。
　
　　　そうやって図面を描いても
　
　　　図面どおりに壁を曲線にするのって
　
　　　よっぽど技術がある大工じゃないと作れない。
　
　　　それなのに、あんな通路が、なんの飾り気もない通路が
　
　　　あんなところにあるなんて不思議だろ？」
　
　
　　「ああ、そうだね」と僕はこたえた。
　
　　確かに、まあるく曲がった通路が見える。
　
　　壁と、天井（天上）と、廊下しかない、ただの通路だ。
　
　　どこに通じているのかわからない。
　
　　左に曲がっているから、先が見えない。
　
　　
　　「ところで、いいことってなんなんだ？」と僕は訊いた。
　
　　ところが、さっきの声は黙ったままなので、
　
　　「さっき、言っただろ。いいことがあるって」と言うと、
　
　　彼は言った。
　
　
　　「天井（天上）を見てごらんよ。
　
　　　天井って言ってるけど、本当は天上なんだよ。
　　
　　　丸い廊下の天上」
　
　
　　「丸い廊下の天上？
　
　　　天井を見ても空は見えない。
　
　　　天上板があるから・・・。
　
　　　でも、丸い廊下は、丸まってどこに辿り着く？
　
　　　丸いから、元に戻ってくる。
　
　　　つまり、ここ？
　
　　　つまり、ここの天上って、この丸い建物の天上？」
　
　
　　「そうだよ。
　
　　　この今きみがいる建物は、クーポラなんだ。
　
　　　丸い建物。
　
　　　実は、花弁のように何枚も丸い形が交差していて、
　
　　　さらに、その構造に楕円が組み合わさっている。
　
　　　外に出て全体を見ればわかるけど、
　
　　　いまここからだと、どうなっているかわからない。
　
　　　それが今、きみがいるところだ。」
　
　
　　「そんなところにいるなんて、知らなかったよ。
　
　　　じゃあ、これは、キリスト教の後期ルネッサンスの教会にちがいない。
　
　　　ブルッネレスキとか、もっと後のフィレンツェとかローマの・・・」
　
　
　　「そうじゃないんだ。
　
　　　じつはね、ここは、地下なんだよ。
　
　　　地下の通路で、
　
　　　幾何学的な構造が、建物ように、否、建物以上に複雑に構成されているんだ」
　
　
　　「地下にいるのかい？
　
　　　じゃあ、地上に出る階段も存在するはずだ！」
　
　
　　「そうだよ。
　
　　　今から、その階段に向かう。
　
　　　いいことって、そのことだよ。
　
　　　きみが、いた、
　
　　　かつて、いた、地上。
　
　　　そこに戻れるって”いいこと”だろ？」
　
　
　　「そうかなあ？」と僕は応えた。
　
　
　　「地上に僕は、かつて、いた？
　
　　　そして、そこに、戻る？
　
　　　おかしいじゃないか。
　
　　　僕は地上に居て、天上を見たいのだし、
　
　　　この建物の構造も見たい。
　
　　　かつていた地上になんて戻りたくはないし、
　
　　　ここが地下なら、この通路は建物じゃないじゃないか！」
　
　
　　「それじゃあ、教えてあげるよ。
　
　　　この通路を前に向かって歩いて行きなよ。
　
　　　途中で階段が幾つもあるが、決して上に昇らないように。
　
　　　だって、上に昇ったって、そこはきみが、かつていた、地上でしかないのだから。
　
　　　そして、下に続く階段も下ってはいけない。
　
　　　さらに地下に行くだけだから。
　
　　　きみは、この迷宮を彷徨うんだ。
　
　　　天上は永遠に見られない。
　
　　　天井板が邪魔をしているし、
　
　　　この通路には窓はないんだ。
　
　　　そして、
　
　　　きみはまたぼくに出会えるとは限らないよ。
　
　　　さようなら。」
　
　
　　「さようなら。」と僕は言った。
　
　　
　　　すこし歩いてみようと思った。
　
　　　もし階段があったら、上がったり下がったりしてみようと思った。
　
　　　それとも、この通路をどこまでも水平に行ってもいい。
　
　　　どこかに窓があるかもしれないし、出口があるかもしれない。
　
　　　これはただの通路ではなくて、建物なのかもしれないから。
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　　

創造の言葉

　
　
　　ぼくのスカルのるつぼの中で
　
　　鉛を金に変えようとしている
　
　　意識してまどろみ
　
　　夢見の中から
　
　　必要な元素を収集する
　
　　化学物質は偶然に配合されているから
　
　　あとは火と硫黄だけが必要だ
　
　　極彩色の興奮と真空状態の麻痺だ
　
　　女神の神託のヴィジョンは
　
　　冷たい白い指の触覚に似て
　
　　遺伝子の転写を象徴する
　
　　聖杯に満たされた血を空にする
　
　　秘めたる暗号は語られることなく
　
　　一部だけが明かされる
　
　　
　　なぜなら、すでに全体を見ているからだ
　
　　小さな炎は大きな炎に飲み込まれ
　
　　ひとつひとつ
　
　　夢を燃やしていく
　
　　白いインディアンの身体が白昼の雲となって
　
　　大空に拡がり
　
　　無数のダイヤの雨粒となって
　
　　地上に落下する
　
　　
　　明日は今日になった
　
　　夜は光となった
　
　　地上の音にかき消されて
　
　　１５０億光年彼方の爆発音は
　
　　今でも稲妻のごとくに轟いているのを知らない
　
　　そこには既に完璧な人間がいて
　
　　あらゆる夢を見ているのだ
　
　　そのひとつひとつが
　
　　美しいイデアとなって
　
　　すでに初めから存在している
　
　　我々は、そのおぼろげな影を知ることしかできない
　
　　永遠の時間を費やして
　
　　知的に創造できる法則の全てが
　
　　すでにそこにある
　
　　それが人間の精神といわれるものであり
　
　　神とその性質を一にするものである
　
　　初めであり終わりである
　
　　円環
　
　　創世と終末の出会う
　
　　創造の言葉
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

破壊を上空から見つめれば、それは形骸化された物を一掃したのだと分かる

　
　
　　飛ぶことを忘れていた
　
　　明日は飛んでみようと思う
　
　　あまり高く飛ぶと
　
　　大気圏を突き抜けてしまうから気をつけないと
　
　
　　ＵＦＯに乗っていたことがある
　
　　銀色の宇宙服まで着ていた
　
　
　　テクノロジーとはまったく無縁のような
　
　　原始的な山の中で
　
　　突如、ＵＦＯの中にいる自分自身に気付いた
　
　
　　ぼくは、この肉体に閉じ込められ
　
　　さらに悪いことには
　
　　この肉体は
　
　　だんだん正常に機能しなくなってきてしまった
　
　　ハートのチャクラ
　
　　咽のチャクラ
　
　　眉間のチャクラが機能しない
　
　　背中が冷たく
　
　　頭の中も冷たくて
　
　　ますます重力に縛り付けられている
　　
　　
　　普通に飯を食うこともできない
　
　
　　脳内ホルモンとか
　
　　身体じゅうを巡っている神経系統は
　
　　複雑怪奇で
　
　　ときどき
　
　　それらのパラメータのバランスが奇跡的によくなると
　
　　少し楽になることもあるが
　
　　ほとんどは乱れたままだ
　
　　オーケストラのチューングが合っていなければ
　
　　音を出さない方がましだ
　
　　それなのに
　
　　急にパラメータが急上昇して
　
　　ＵＦＯの中にいたりする
　　
　
　　ぼくの頭と性器のホルモンをどうにかしてくれよ
　
　　
　　宇宙人のサイキックな女医さんに
　
　　デリケートな所を調整してもらいたい
　
　
　　頭がい骨を切断して脳味噌を解体してくれてもいいし
　
　　性器をハンドパワーで慰めてくれてもいい
　
　
　　左脳側頭葉を刺激すれば
　
　　幽体が離脱し
　
　　宇宙へと上昇していく
　
　
　　ハートのチャクラを活性化させて
　
　　眉間のチャクラにエネルギーを送れば
　
　　クンダリーニの性的エネルギーは昇華される
　　
　
　　ぼくはこの肉体を小宇宙として探検しながら
　
　　様々な波長のエネルギーの嵐に遭遇しながら
　
　　ホルモン分子言語を利用し、駆使しながら
　
　　宇宙船と宇宙の両方である
　
　　このぼくの肉体宇宙船に乗って
　
　　このぼくの肉体宇宙と精神宇宙を感じ、遊泳しながら
　
　　精神的な抽象素材を
　
　　肉体的具象アートとして創造する
　
　
　　飛ぶことができるのは
　
　　一種のサイキックだ
　
　　もちろん物理的に飛翔する訳ではないが
　
　　アストラルが肉体から自由になり
　
　　五感で見たことも感じたこともない風景を見る
　
　
　　そのいくつかを
　
　　網ですくってこの世に持ち帰り
　
　　表現してみたいと思うのだが
　
　　もちろん、すくいとれるのは
　
　　ほんのわずかな記憶でしかない
　
　
　　それに現実生活で
　
　　そんなことをしている時間もない
　
　
　　この肉体を
　
　　この世俗の社会に維持させることに
　
　　ほとんどの時間を消費せざるを得ないからだ
　
　
　　でも、そんな時代も
　
　　もう長続きしないだろう
　
　　
　　あたらしい時代の幕を開けるために
　
　　古い仕組みは、どんどん壊れつつある
　
　　急激に
　
　　カタストロフとなって
　
　　まるでこの世が終るように
　
　　創造のための破壊が
　
　　明日にでも始まるだろう
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　

エンドレスな悪夢

　
　
　　じっとしていると
　
　　苦しい思いだけが募ってきて
　
　　胃が痛くなってくる
　
　　なんでなのかわからない
　
　　でもだんだんと収まっていき
　
　　また、発作のように
　
　　返す波のようにやってくる
　
　
　　だんだんと人の痛みがわかってくると
　
　　自分も相当痛めつけられているのだと思う
　
　
　　理知的な人は
　
　　もっとスマートに切り抜けられるのだろう
　
　
　　もっと崇高な光に向かって進めたらよかった
　
　
　　泥沼に足をとられて進めない
　
　
　　これ以上深くに潜ることもできない
　
　
　　嘗ては天使が空を舞っていた
　
　
　　怠惰に昼寝をすることもできた
　
　　
　　野山を走ることもできた
　
　　
　　でも、今はできない
　
　
　　そろそろ、取り替えた方がいいのかもしれない
　
　　
　　この体をこの地球に返して
　
　
　　元いた宇宙の塵になる
　
　
　　冷たい空間を彷徨いながら
　
　
　　永遠に時を忘れる
　
　
　　落ちて行く花粉のように
　
　
　　着地する花心を捜してる
　
　
　　ぼくは両親の元に着地して
　
　　
　　この世に生まれてきた
　
　
　　あまり仲のよくない両親
　
　
　　それも運命だろう
　
　
　　息を潜めて見ていた
　
　
　　子供心に幸せを祈っていた
　
　
　　幸とは何なのか
　
　
　　生まれたときから知っていて
　
　
　　ここにはないものだったから
　
　
　　いつかきっとそうなると思っていた
　
　
　　母が
　
　　姉が
　
　　父が
　
　　
　　でも、そうではなくて
　
　　
　　ぼくは、だんだんと理性的になって
　
　
　　分別がついていっただけだ
　
　
　　そして、母は齢をとり
　
　
　　父も齢をとり
　
　
　　幸せになったのではなく
　
　
　　鈍感になっていったのだ
　
　
　　ぼくは
　
　
　　宗教的になったのではなく
　
　
　　ただ言葉を覚えるように
　
　
　　常識に染まっていっただけだ
　
　
　　親兄弟も忘れたことがあった
　
　
　　昨日も明日も忘れ
　
　
　　犬のような目をして
　
　
　　本能に生きた
　
　
　　でも、不思議なことに
　
　
　　狼になったところから
　
　
　　ぼくはまた始まったのだ
　
　
　　この社会に従順に飼いならされていった
　
　
　　それほどすばらしいとも思えないこの人間社会
　
　
　　芸術の源泉も
　
　
　　宗教的インスピレーションも
　
　
　　ここにはないのを知っていた
　
　
　　でも、ぼくは疎外され
　
　
　　孤独なのを知っていた
　
　
　　そして、
　
　
　　愛する人を見つけ
　
　
　　たった二人だけでは生きられないことを知った
　
　
　　この社会にまみれて
　
　
　　ひっそりと生きるしかなかった
　
　
　　目立たないように
　
　
　　だから
　
　
　　友人も必要なかった
　
　
　　愛する人と二人だけ
　
　
　　食べるものに困らず
　
　
　　寝る所、棲むところさえあればよかった
　
　
　　あとは何もいらない
　
　
　　あとは一緒にいられる時間さえあればいい
　
　
　　それさえあればあとは何もいらなかった
　
　
　　イスラエルとパレスチナの紛争も
　
　
　　アメリカの世界戦略も
　
　
　　二人だけの世界には必要ない情報だった
　
　
　　二人の愛さえあれば十分
　
　
　　それだけで生きていけた
　
　
　　そして、実際に
　
　
　　愛の中に生きた
　
　
　　でも
　
　
　　それを長続きさせるには
　
　
　　この世の
　
　
　　大きな人間社会の仕組みに組み込まれるしかなかった
　
　
　　二人だけで無人島に行って生きることはできなかったから
　
　
　　子供が生まれた
　
　
　　ぼくが嘗て夢見た夢を
　
　
　　実現できる現実はないことを
　
　
　　どうやって教えることができるだろう
　
　
　　理想は実現していない
　
　
　　宗教的理想
　
　　
　　ネオプラトニズム的理想
　
　
　　イデアは
　
　
　　この世の価値の中には見いだせない
　
　
　　それでも肉体を持って生まれてきた以上
　
　
　　この世で生きていくしかない
　
　
　　そのための手段である職業を
　
　　
　　夢の実現だと勘違いしてはいけない
　
　
　　職業的成功は幸福をもたらしてくれるかもしれない
　
　
　　生きる上での安心をもたらしてくれるかもしれない
　
　
　　でもそれだけだ
　
　
　　求める夢は
　
　
　　理想の実現は
　
　
　　この世の価値の中に見出されなくてもいい
　
　
　　いやむしろ
　
　
　　それを超えるものであるべきだ
　
　
　　だから、ぼくは、おかしいと言われる
　
　
　　なにも実現できないじゃないかと
　
　
　　それでも
　
　
　　そのような生を生きているのは、ほかでもないこのぼく自身だ
　　
　
　　だから
　
　
　　しかたがない
　
　
　　苦しくても
　
　
　　ときには
　
　
　　流れにあらがって
　
　
　　川を遡らなければならないこともある
　
　
　　そして、また挫折して
　
　
　　下流に流されていくのだ
　
　
　　そんなことを繰り返して
　
　
　　この肉体と精神が衰え、ボロボロになるまで
　
　
　　ぼくは、苦しみ続けるのだろう
　
　
　　宇宙の塵になるまで
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

精神は脳内化学物質の奴隷か？

　
　
　　オリンピックで、ドーピングはいけないことになっている
　
　　でも、もし、ドーピングして１００ｍを８秒で走ったとしたら
　
　　金メダルは取れないけど
　
　　やっぱりそれが最高記録なのではないかな？
　
　　公式記録からは削除され
　
　　歴史には残らないかもしれないけれど
　
　　それと同じように
　
　　昔は、滝に打たれ、座禅し、荒行、苦行をして
　
　　やっと体験できた境地を
　
　　今は、簡単にドラッグで体験できるとしたら
　
　　たとえ副作用で廃人になっても
　
　　それを体験したいと思ったりするんじゃないかな
　
　　人間なら
　
　　そんな境地に達したいと思ってもおかしくはない
　
　　でも逆に
　
　　宗教で言われているそうした神秘体験
　
　　宗教的境地
　
　　それらは、脳内のエンドルフィンとかドーパミンとか
　
　　あるいは、まだ未知の分子によるのだとしたら
　
　　うつ病が、今流行りのセロトニンをコントロールする薬で治ると宣伝されているように
　
　　脳内分子薬物によって
　
　　世界平和を実現することも可能なんじゃないかな？
　
　　ブッダになれる薬
　
　　超能力者になれる薬
　
　　将来、分子が化学合成され、製薬会社で売り出されるかもしれない
　
　　シャーマンになれる薬・・・これってすでにあったよね
　
　　つまり、インディアンもマヤ人も
　
　　聖なる儀式にドラッグを使ってきた
　
　　脳内の神経伝達物質の流れをちょっと変えるために・・・
　
　　そうすると、今まで体験できなかったリアリティに目覚める
　
　　宗教は、そんな、非日常のリアリティに立脚しているのなら
　
　　宗教的な崇高な境地も、信条も
　
　　今、流行りの、唯脳論で説明されてしまうよね
　
　　それって、とても陳腐だよね
　
　　だから、ぼくは、そんなドラッグなんてやめたんだ
　
　　たったの１０代で・・・
　
　　そして、そんなもの（脳内伝達物質）には還元され得ない
　
　　それでいて
　
　　神秘家が体験してきた、至高体験を経験してみたいと
　
　　想い続けてきた
　
　　ヨハネはパトモス島で
　
　　まさかドラッグをやっていたわけじゃないだろうし
　
　　そのときのヨハネの脳内の化学物質を調べたって
　
　　黙示録の謎は解けっこない
　
　　そうでしょ？