そろそろ準備をしなくては

胎動…なんとも説明できないモノなんですが、コレを感じるからこそ「自分が母親になるんだな」と、お父さんよりも早くに親を自覚できるような気がする。必要不可欠な通過儀礼みたいな感じですかね。ｗ
ワタシは五ヶ月目くらいから感じてたんですが、そんな初期とは比較にならないくらいに、七ヶ月目から、さらに八ヶ月目に入ってすっごい動きを感じ取れるようになってきました。つい先日は、ふと夜中に目が覚めて（…もしかしたら胎動で目が覚めたのかもしれない。）て、そこから「グリグリ～」とやけに激しく動くので、その後なかなか寝れなかったです。
おまい、なんて激しい…（;´Д｀

いやね、まだ耐える体力がある午前中なんかは大丈夫なんだけど、ルークさんの散歩中とかで歩いている時だと、お腹の衝撃で足がカクンってなってなんかコケそうになるです。さらにその後、疲れている夜とかは「グエェ」ってこっちの気分が悪くなるくらいに蹴り上げてくるときもあるですよ。もう痛いくらいの時もあるです。あんまり続けて動かれると、正直、それだけで疲労してくるです(^^;
でもね、まだまだ出てくるまで二ヶ月とちょっとあるワケで、今よりもまだまだ大きくなること考えると…臨月にはどんだけ蹴られるんだよ、おい。
想像すると、ちょっとコワイ…○|￣|＿
まぁ、「元気で良いね」って微笑ましい話なんだろうけど、母体は嬉しいようなツライような…ちょっと複雑。（苦笑
そして、お腹がそんな状態になってきたのに、いまだ特に何も準備（てか、用意）をしてないとあって、さすがに気分がかなりあせってきました。一人目なんで、当たり前やけど何にもナイし、イチから丸々そろえないとアカンのに。（爆

なので、昨日くらいからネットで調べたり、色々と本（無料配布されたものばっかだが。ｗ）を読んでみて、まずは何が必要とか調べ中。（←遅い…遅いよ。爆）
…いやダンナ、ベビーカーは必要やで（爆）貧乏やからって、「ダッコ」や「背負う」だけでは、悪いけどワタシのカラダが持たん（爆爆）
まぁ、コレに関しては産まれてスグに要るものじゃないけど、レンタルにするとかもあるし、出来うる限り急いで考えようよ。多分、ちょっと遅いくらいなんやしさぁ…。(^^;
でも、チャイルドシートは、昔と違って今は退院時にはもう必要なんだよねぇ。コレに関しては、買うかレンタルかどのメーカーにするかとか急いで考えなくちゃ。

そんな中、気が付いたら今日で三月も終わり、とうとう明日から四月。…っつー事で、この春のルーク家の指針は「入院（出産）準備～初期の育児に必要な各種道具＆母体のリメイク道具の準備をする！」…にケテ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━イです。「万が一、何かトラブルがおこってもしも早めに産まれたとしても困らない！！」…を目標にがんばりましょう。
今のトコ順調ゆーても、いつなにが起こるかわからん。
歳はいってても初産やし、なおさら油断は出来ん。
最近は『第二のつわり』っぽくなっていて「ダルイ」とか「気分が悪い」等…って感じなんですけど、そんなこと言ってる場合ではないのだ。（爆
ちなみに、あまり知られていないかもしれませんが、この第二のつわり（『第二次ツワリ』とも。誇称はまちまち。）ってのは、発生のメカニズムが妊娠初期のとはまったく違ってて、あくまでも似てるのはちょっとした諸症状だけなんですけど、しんどいのにはかわらない。ないヒトにはないけど、あるヒトにはあるんですって。やっぱ。あー、ツライなぁ。（;´Д｀）

ダンナ的にはまだまだ自覚できないから難しいかもしれないけど、やっぱ多少は面倒くさかったり考えが及ばないってのもわかる。でも、ウチだって初めての事で、体の変化や、せなアカン事いーっぱいでとまどいの日々なんだよ～。でも、頑張るからさぁ、仕事だけじゃなくって、その辺も協力をぜひともヨロシク頼むよ。
なっ、おとーさん？ｗ

明るい！

まだまだ日が落ちるのは早いし、この後あっという間にスグ暗くなっちゃうけど、とりあえず６時過ぎてもこの明るさって、なんとも嬉しぃ♪(^0^)
もう、それだけでお散歩のしんどさが軽減しますよね。ｗ

うちの近所の公園もやっと桜がチラホラしてきました。今年はちょっと（いや、かなり。ｗ）待たされたけど、やっと春到来なのね。来ない春はないのね。
はやく、もっともっと暖かくなれー♪

集めてます

こーゆーの弱くて、つい集めてしまう。
今の我が家、エコバッグって何個あんねんやろ。(^^;
私、懸賞とか全然ダメな（当たらない）人なんやけど、「もれなく」って言われると俄然張りきっちゃうタイプ。だってさ、運とか関係ないし。ｗ

個人的に、「パスコはヤ○ザキよりも美味しい」と思っているヒトなので、パスコの懸賞なら苦痛じゃないんだよね～。ロー○ンでもよくやってるけど、あっこのパンって、ほとんどがヤマ○キ製やからちょっと苦労します。（←でも、集めるんだが。爆）
残念ながら、セ○ンイレ○ンは（あくまでも個人的）に商品自体がイマイチ。食器とか、１枚（多くても２枚程度）もらったところで、使いにくいし置き場がないねんなー。一人暮らしなら、そーゆー規模でも楽しいんだろうけどなぁ…。
まぁ、でも、ついつい集めちゃうんだけどね。(^^;

人気商品だと思っていたのに、何故か今は無くなった様子のパスコ…って言うか、シキシマの頃からのあのメロンパンが好き。サンライズじゃなくてメロンパン。クッキーの部分がちょっとシットリしてるのが美味しかった。近年は本気の「メロン果汁入り」とか書かれていて、昔よりも美味しくなってたのになぁー。
私的には、この菓子パンでガッツリ得点を集めようと思っていたのに、なくなっていてショック。なんでなくなったんだろ。残念。（「サンライズ」ってのはあるんですけどね。）
まぁ、それでも食べたければ、かなりソレに近いものがファ○マにOEMで売ってるんだが、それじゃ点数シールが付かんので却下。（爆
なので、ホットケーキサンドと食パン（今、ウチでは『超熟』しか食べません。ｗ）でひたすら点数集めの日々です。

しかし、このホットケーキサンドって、予想以上にかなり美味しいんですよね～。…っつーか、暖めて食べたら、まんまホットケーキ。シロップかけても全然OK。朝ごはんに最適。これなら苦痛どころか喜びである。（あくまでもB級グルメレベルの話なのでご了承下さい。^^;）
あ、もちろんダンナにも頑張ってもらっておりますよ。ｗ

とりあえず60点（バッグ二個分）まできたので、ちょっとペースダウンしましたが、四月末までに何枚（点）集まるかさらなる挑戦中。
さ、どんだけたまるやろかねぇ～(・∀・)ワクワク

お支払いは次回で…(・∀・)ニヤ

よし、やった。「支払い先延ばし作戦」堂々成功。
ウフウフ(・∀・)ウフウフ
いやぁ、別にねらったわけじゃないんだが、結果そうなった感じで。すみませんねぇ。＞病院

てか、なんだかんだいっても要は借金なんでいまいちスッキリせんけど、持ち合わせがないのは良くあることだわな。ともかく、検診を無事にクリアしたので良かった。
まあ、どうせ次の診察は二週間後やしスグスグ。どうせ面も住所も社会保険番号もバレバレやし、来週にはお給料日が出るし、無問題。ガッハガハガハ(・∀・）ガッハガハガハ。
やっぱ笑って過ごせばなんとかなるのだな。ｗｗｗ
あ、特にネタとは関係ないけど、エコーに顔が割とハッキリ映ったんで、大公開してみました。上むいて、金魚みたいに口をパクパクさせてましたよ。赤ちゃんもお腹ん中で笑とんのな。ｗ
よしよし、じゅんちょーじゅんちょー。ｗ

いやね、実のところダンナが今日の検診の為になんとか五千円の都合をつけてくれたんですが、こんな日に限って後期の血液検査をされちゃってさぁ…断るものアレやし、どうせいつかはやらなアカンのだし。多少、「くそっ！こんな日に限って…！」とも思いましたけど。（苦笑
通常の検診だと、一回あたりだいたいソレ（五千円～六千円）でまかなえるんですが、やっぱ検査がはいるとギューンと値上がりします。あー、キッツー。
ほんと、保険適応がないって、厳しいな。
次回、倍額だけど、月初めやし、なんとかなるだろ。うん。

…さぁて。
そうなると、すっからかんだったお財布の中に、今、なんと五千円が鎮座ましてるわけですよね。さ、こやつ、どうしてくれようかのぅ。(・∀・)ニヤニヤ
あと三日…遅くても四日でお給料日やし、もともとこの一週間に一円も使わなければ、なんとか診察費用も捻出できてはいたので…そうなると合計で、今、一万円くらいの余裕があるって事やんね。（←ヤラシー計算だな。ｗ）つーか、今、この月末にソレってさぁ、ちょっとばかし豪遊できちゃうんじゃないのぉ？ｗ
あぁ神様、本当にありがとう(-人-)…って、いやいや、イカンイカン(;´Д`A

給料日まであと数日、出来うる限り質素にがんばります。(^^;

憧れの食材

それは納豆。すっごく食べたい。
頑張って嫌々食べるんじゃなくて、ちゃんと「あー、美味しい♪」と感じながら。

昔から食べる事ができない私にとって、「食べれないけど、決して嫌いじゃない」と言う、自分にとっても複雑な心理を掻き立てる食材なのである。例の捏造事件では、ちょっとした誤解やメーカーも被害を受けたようですが、捏造なんてしなくても、カラダに良いのは間違いないだろが。食べれるものなら、毎日でも食べたいよ。
昨今は、関西人も食べれる人の方が多いんだろか？あんまり「苦手」って話を聞かなくなってきましたよ。そうなると、ワタシはオールドタイプな関西人って事なのかなぁ…。○|￣|＿チョットヤダ

他に苦手な食材は、基本的に『生』の食べ物。あ、野菜と果物は別で。
とにかく、生の部分の存在する蛋白質が苦手。
生卵はもちろん無理で、目玉焼きの黄身のドロっとしたのも苦手…っちゅーかダメ。焦げてるくらいに両面ガッチリ火を通さないと食べられない。（滅多に行かないけど）焼き肉屋に行っても、いわゆる『超・ウェルダン』まで焼く。焦げ目がついてるくらいがより良い感じ。
もちろん生の魚（刺身など）もサッパリ食べれません。「人生の半分は損してるよな。可哀想、お気の毒～」みたいに同情？された事もあるけど、そんなん全然平気～。自分自身はそう思った事も感じた記憶も全くもってない。だって、これっぽっちも食べたくないんやもんね。お寿司屋さんでも、卵と鰻と穴子、それにツナとかコーンとか、お稲荷さんにサラダ巻き。後、玉子の大きい上巻きなんかがあれば、全くもって満足なのです。
あ、火を通さないタンパク質でも、お豆腐のような植物性のはそんなに問題ないです。動物性が加熱しないと食べられないんですよね。
「なら、納豆は食べれるんちゃうん？」と自分でも思うのだけど、どうも苦手で…。でも食べたい。熱意はありますが、それだけ。（爆
だってさ、コレ食べれたら、安くてなおかつ体に良い…とエエ事ずくしやがな。
貧乏人にはモッテコイの食材だもの。絶対に食べれるようになりてぇー。（泣

どないしたら食べれるようになるかなぁ。気持ちはあるのに。
何が苦手と聞かれると困るのだけど…なんか自分のなかで何か苦手意識を払拭できない。今まで何回かチャレンジしてるんだけど、どうも二口目が難しい。やっぱ敵はニオイかぁ？

…って事で、昨夜は予告どおりオカズは納豆でした。
前回のチャレンジでわかったのは、粒が丸ごとだと、その外側の硬さが口に当たってどうも不愉快。なので、今回は引き割りにしてみました。パッケージには「柔らかい」って書いてるので、前回感じた違和感なく味わえるかな？…と。
そして、あえて他のオカズの選択肢をなくすという手法に基づき、米と納豆だけを並べてみました。「もーこれしかあれへん」って状況に。貧乏だからって訳じゃなくて。(^^;
さすがにダンナには納豆だけだとちょっとさびしいだろうから、ダンナにはプラス玉子焼き。
ワンパックは怖かったので、半分ダンナにあげて…レッツ！チャレンジー。ｗ

…
…
…お？
なんか普通に食べれたぉ？特に嫌な感じなかったんだけど…？

あんまりすんなり過ぎて、喜びもそんなに感じなかったけど、とにかく食べれた。不思議とあまりくさくなかったな。この納豆だから？
ちょっと（臭いを消そうと思って）からしを入れすぎて唇がヒリヒリしたけど、これならとりあえず食べれないことない…かも。
今までの人生の中で、こんなたくさんの分量（半パック）を食べれたのは初めて。ちょっと意識がどこかに飛んでたかもしれない。また二度目の、今度は違うポジションから立場を変えて改めて食してみんことには、まだハッキリした事は言えんな…。（←ちょっと疑り深い。）

先日、『オードリー＆オスカー』のメグちゃんに「黒豆納豆は美味しいです」と教えてもらったので、次はそれにもチャレンジしてみよう…かな。（←まだちょっと弱気）
せっかくノってるので、今夜も納豆にしてみようかな。
納豆くらいなら…今、ホンマにお金ないけど…余分な買い物しないで、それだけなら買えない事はないし。ダンナ、それでもエエかな？

でも、本当に、嫌って印象を特に最後まで感じなかったのは何故だ？んー、不思議。なんかね、突然に道が開いた感じ。
人生もこんなものなのかな？ｗ（納豆と比べるモノじゃないけど、真理として。ｗ）

なんであれ、昨夜は一歩踏み出せて嬉しー♪
今日は曇り→雨だけど、それでもなかなか気分が良いわー。フハハハ(*^▽^*)　←単純。

気持ち良さそーだぉ

そんな様子を見ていると、私も犬になりたくなるぉ。(U´Д`)ワンワン

昨日、雨ついでにブラシで磨いたベランダもしっかり乾いたし、ルークさんもいつもの場所でお昼寝。
ルークを見てると本当に和む。触っても和むし、一つぶで二倍の美味しさ…もとい、可愛さ。ｗ

今日は天気も良いしかなり暖かく、これなら昼間は暖房はなくても大丈夫やなぁ。
しっかりと春が戻ってきて良かった。
季節はちゃんとめぐってくるのね。当たり前だが、本当に嬉しい。

夜の散歩の時はどうだろ。
寒くないと良いんだけど…。
でもこの気温なら、そろそろ「湯船のお水に浸らせて～」と水風呂要求が出そうな(゜∀゜)ヨカーン。
まだ、お水はけっこう冷たいでー。ｗ

ぶっちゃけると楽になるのね

ほぁ…なんかいっぱいぶちまけたら、ちょっと楽になった気がする。
先のエントリー、読むのもしんどいだろうから最後まで読む人がいるかはわからんけど、（時々お叱りをうけるんだが）また「あんたは甘すぎる」って怒られたらコワイなぁ…まぁ、その通りなんだけども。（爆
最近、自分以外にはしょーもない愚痴ばっかになってて、スミマセン。反省はしてるんですが…つい…(;つД｀)

最近、思い通りにならないことばっかりで『我』が暴発寸前って事なのよな。要はそれだけなのよな。ただ、わがままなのはわかってるねん。でも、カラダすらも重くてままならんこの現在、なんだかすべてが憂鬱なのよね。自分で自分がコントロールできないのって、それだけでストレス。あぁ…どうすりゃ良いのか。（;´Д｀）
あんまり愚痴が多いので、いっそ今だけでも、タイトルにある「ブログする」ってトコ、「愚痴る」に変えるべきだろうかとかも考えた。（ちょっと卑屈。爆）でも、ばーーー！と打ち込むと、良い意味で吹っ切れるのか、キレるのか。ぶっちゃけた後ってなんかスッゴイ楽になる。なので、こーゆー使い方もアリなのかなぁ？って。
もう、アイスでも食べてお昼寝したら、完全に落ち着く(゜∀゜)ヨカーン。ｗ

関係ないけど、写真はハーゲンダッツの季節限定の新製品マンゴー。今は、これ以上の余計な体重増加を防ぐために基本的に甘いもの禁止なんですが、他を削ってでも甘いものが止められないダメ妊婦まっしぐらで…。（爆
とりあえず、体重は前の数値をそこそこキープしています。が、今後、恐ろしく増えると出産経験者は口をそろえて言うのを何度も聞いた。なのでさすがに臨月に入ったら全面禁止するつもりなんだけど…今はまだもうちょっとだけ…(←誰に言い訳してんだか…。爆^^;）
さてお味は…♪
んー、コレはコレで美味しいけど、先日食べたシャルドネ＆ラズベリーの方がアッサリしてるから個人的にはソッチの方が好きかなぁ。マターリとしたコクが好きな人はコチラですかね。
こーして、まだ冷凍庫にアイスの在庫があるあいだは、少しは大丈夫だ。ｗ

話は飛ぶけれど、三月も、今日を入れてあと６日ですか…。まだまだ長いなぁ。
しかし、先に書いた通り、ただでさえ厳しい月末。今月も特に厳しい。そんな中、あさっては後期に入って２～３週おきになった今月二回目の検診日。正直、その金がない…ヤバいよ。どうしよー。（爆
今、残っている生活費…新聞代金を来月にしてもらえらたら、なんとか診察費用を工面できる。でも、よけいな検査されたら無理やなぁ。いつもどおりで終わることを祈るのみ。
やっぱ保険が使えないと、気分的にも気軽に病院には行きずらいものですね。必要であっても「いくらかかるのか…」どこか気分が重くなる。健康保険って、やっぱありがたいものだ。

そんなわけで、ともかく今週はもう買い物禁止。当面は冷凍庫の在庫でしのぐ…っとな。今日から基本は塩ご飯（もしくはふりかけ）にケテ━━━━━(゜∀゜)━━━━━イ!
あぁ、冷蔵庫に納豆もあったから、今夜のダンナのオカズはそれでいこう。（←可哀想ですか？爆）
うちのダンナは、あんまり食べ物には文句を言わない。いつも「自分は貧乏食に慣れているから…」と、言う。あまりにもそんな事ばっか言うので、ソコまで言われると、本当にどんな食事をしていたのだろうと思う。
私自身は、ダンナの実家には、ダンナのご両親がそれなりに裕福になった定年前の時しかしらないので、お若かった頃（ダンナの小さかった頃）はどんなだったのか。麒麟の田村みたいな感じだったんだろうか？ｗ

そういえば、うちのダンナってあまり文句も言わないけど、ゴメンなさいも滅多に言わないタイプ。それって、「基本的に、何事にも責任の所在はワタシにあるから？」かと聞くと、そうでもないと言う。…じゃあなんでや（爆
本来、別にそうじゃないのに、意思を持って無口にしているのはどこか性質が悪いような気がするんだけどなー。黙ってれば良いってモンじゃないのだが…口数が多いよりはヘタを打たないからって事なんだろうけど（←ソレでヘタうってるのがワタシ。爆）、そうは言っても、コレを見ても別に反論もしないんだろうな。
聞いたらそれなりに答えてはくれるけど、しょーもない事には口も軽いけど、基本的にはあくまでも慎重。夫婦でも。たまには、瞬間的に感じたり思ったりしたことをもっと早く口にだす必要もあるんじゃないのぉ？
でもね、別になんでも良いのよ。ＴＶとか事件についてだけじゃなくて、もっともっと言いにくいような深い部分をしぼりだすように思っている事を伝えてくれるような場面って、普通の状態ではまだ一度もないんちゃうかな。実際にダンナが悪い事して、彼自身が追い詰められたときの数回くらいしか記憶ないぞ。片手にも満たないぞ。最大は結婚前のアレか？（笑
今でも、まだ何かあるとスグ思い出すし、彼の傷でもあるだろうけどワタシの傷にもなっている。きっと一生忘れられない。でも、今後も、そーゆー事ってまたあるんだろうなぁとも思うと、そんな過ぎた事に引きずられても確かに時間がもったいないし、夫婦であっても、（クサイけど）どんだけ愛し合っていたとしても、所詮は人間同士の約束。永遠の確約なんてこの肉の身に存在するとは思わないし、思えない。それが人間なんだよ。この人としてのカタチですら、いつか必ず崩壊する。完全なものはありえない。神様を介さないと、真の意味での完全は不可能なのだ…とクリスチャンっぽいこと言ってみたりして。いや、ワタシは間違いなくクリスチャンで、本当にそう思ってるからさ。ｗ
あぁもちろん、賛成だけじゃなくてさ、熱く反論してくれるとかでも良いんよ。
表面的にだけじゃなくて、もっともっとケンカ的であっても意見交換したいなーと思う今日この頃。…つーか、今は誰かとたくさんしゃべりたいだけかもしれん。ようは「ダンナに相手して！」っちゅー話でもあるのかもしれない。ああ、しょーもな。（自爆

…でも、なんだかんだいっても、今はなんかなんでもどーでもいい気分。
昨日、泣き倒したからスッキリしたんかなぁ。
今、やけに気分が軽い。
この感じなら、あさっての病院もなんとかなるような気がする。

こんな風に、いつも気楽にいられたら何も問題なんてないのにねー。
『笑う角には福来る』ってか？
このエントリーも話が飛びまくりやけど、まぁイイや。(・∀・)ゲヘラヘラｗｗｗ

あー、いつも笑ってたい。ガッハガハガハ(・∀・）ガッハガハガハ

完全更地

ウチのアパートの横の駐車場が更地になりました。アスファルトを剥がしている時はかなりうるさかったけど、今は静か。
瓦礫で色気は無いけど、余った空間があるのは悪くない。風通しも良いしね。

ダンナが言うには、将来的には三軒の一戸建てが建つらしいが、今はまだ業者間で又売りされているらしく、問合せ先の看板がクルクル変わる状態。まだまだ実際に建物が建つ気配はなくて命拾いしてます。…と言うのも、神経質な私は、たぶん工事の音とか我慢できないだろうなぁ～と思うので。
そんななんで、いつ工事が始まるかを考えると恐怖やけど、今はまだ大丈夫ね。(^^;

しかし、ウチらがココに住んで三年。二人でも狭いのに子供も産まれる。
そう思っていた私は、工事が始まって私の頭が逝っちゃう（爆）までに、ダンナにココからつれ出してもらえるんじゃないかな～…と、ちょっと淡い期待を抱いてたワケですよ。まあ、産まれてスグじゃなくても、かなり近い将来的には…と。彼なら、なんかやってくれるんじゃないかな～って。他力本願やけど。でも、彼は魔法使いではなく、現実はそうも行かないようで。
ようよう落ち着いて、借金の返済や現在や当面の経済的事情を冷静に考えると、少なくともあと四年は無理な事が判明。ダンナが何か大当たりでもして、爆発的に大稼ぎできない限りは絶対に無理。
…ウソやん。ココにこの場所この部屋に、大人二人と子供と犬と…あと四年？マヂか。
いや、薄々は感づいてはいたけど、あまり認めたくなかった。やっぱハッキリすると、ちょっとショックだな。（爆

そうは言っても、上の他人の足音や、やたらに響く外（廊下）の他人の出す音など、いまだマンション生活と言うモノに馴れきらない為、このままココに居ると他に色々と気遣いで真剣にオカシクなりそうなので、それならせめて（これこそ近い将来的に）賃貸やねんから、部屋（フロア）か向き（今は西向き。工事が始まるまでには反対側の部屋いけたらなーと。）を変われたらなぁ…とか思って、ダメもとで聞いてはみたものの、なんかよくわからない怪しい？事情があるそうで無理なんだと。はぁ、そうですか。まぁそうだろうな。そうだろうとは思っていました。じゃあさ、せやったら、せめて今使ってる駐車場の場所を変えてもらって、この春から空く予定である前後に二台駐車が可能な場所にして、（これも近い将来的に）家や引越しは無理でもせめて車（ワタシ用）をってのはどうですか？…と聞いたものの、場所的な事情があり、やはり簡単には無理とのお答え。あぁ…。
確かに、今の経済事情では、明日の診察代も数ヵ月後の出産費用もどうなるかわからんわけで、車どころじゃないのはそうなんだけど…（;´Д｀）アゥー…。

この話、昨夜から今朝にかけての話なんで、なんかすっごい期待が現実に打ち砕かれた今日の私。当面の夢や希望がなくなってしまったようで、今、ひじょーに無気力。
ここにあと四年か…住み続けられるか本気で自信が無い…○|￣|＿
それでも、色々考えた。頑張ってみた。
コレを機に良い意味で開き直れるかが勝負でもあるかもしれない。頑張りどころなんだろうか…。うん、確かにそうかもしれん！（←byフット）

でもね～、ダンナが平気でも、私には無理な事ってけっこうかなり沢山あるんだよな。そういう部分って、あまり気にしてくれて無い（もしくは、気にしたところで仕方ないから最初から切り捨てているのか？）ようにも見える。そういうコミュニケーションが苦手なヒトで、たまに第三者を解してやっと意思が読み取れるものの、普段はそういう（ワタシ的に重要な）部分にはなかなか口を出してくれないってのもあり、結局、一人で考えてしまって、最近、そのせいでの精神的な苦痛がかなり酷く、先を考え過ぎて精神的にダメになる日が多い。一人で居るとなおさら悪化するのだな。それがカラダに影響してか、体調も優れない。食欲がわかなかったり、食べれたとしても消化できずに気分が悪い。
母曰く、「男の人はそんなもんだ」と、あきらめろ的な意見もあるのですが、そうは言っても、身近に誰も居なくてこのカラダだと、やはり依存したくなるもので…「いっそ」と切り捨てるのも、かなりキツイ訳です。特にワタシには。
そんな感情の激しい波のなかで、胎教とかの余裕なんてとてもとても…。

いや、聞くところによる（笑）と、世の中には母親に何の心配もなくストレスのない環境でモーツァルトなんか聞かされながらソフロロジー？やらで和やかに生まれてくる赤ちゃんもいるってのに…そういう意味ではうちの子はかわいそうだな。母親がこんなストレスまみれで、ちゃんとした子供ちゃんが産まれるのだろうか…と出産が近づくにつれさらに不安になる日々で…。もはや、自分が自分で手に負えん感じです。
たま～に外に出て（連れてってもらって）、がむしゃらに誰かと話をするのが楽しいってのは、逃避なんでしょうね。それはそれで胎教に良いんだろうか(^^;
でも、そんなのもやはり経済的に多少の余裕がないと出来ないわけで…今月は特に苦しい（ダンナの違反金を筆頭に、各種医療費とか、ちょっとした春夏用のマタニティー買い足しとか…色々かかりすぎた。爆）のだけど、そうじゃなくても、お金を使わないように出来るだけ引きこもるようにしてるってのもあって、やっぱ悪循環。コレって、ヒキコモリ妊婦にありがちな軽い鬱症状なのかしらねー…って、『ヒキコモリ妊婦』なんて、ワタシくらいしか居ないかも？このままじゃ、本気の密室育児でノイローゼコースか…ヤベッ…(；´Д｀)ウウッ…（爆
ダンナ、少しは助けてくれんるだろうか。（やはり依存的傾向が捨てられないワタシ…）

育った環境が違うダンナ的には、あんまりこういう期待ばっかもたれて意見されても、うちとは違ってシビアな環境で育ったダンナには考え方が甘すぎてうっとおしいんやろなぁーと思うと、なんか逆に気の毒でもある。でも、ワタシ、なかなか口に出せないけど、結局は言わずにおれん性質なのよな。（お母さん似？爆）期待を砕かれちゃう衝撃はあっても、頭打ちするならいっそ頭打ちをさせてもらう方が、ソレはソレで良いと思ってるんで。それでも、「口にも出されたくない」って言うなら、また考えるようにするけど…。（←なんか、ただのダメ人間告白になってきてるような気が…。orz）
なんかさ、気が付いたらこんな風に育っちゃってて…ゴメン。(＞ダンナ。^^;）でもな、『三つ子の魂、百まで』って言うじゃない。基本的にこの性質は死ぬまで変わらんとは思うんだけど、結婚して、ずいぶん現実を見せ付けられてきて、少しはマシになってきたんじゃないかなって自分では思ってたんやけど、簡単にはなくならんもんやな。また新たに一つって事だわな。つまりはそれだけって話やわな。うん。（苦笑

こうして、少しずつでも何かが打ち砕かれる事により自分が気が付かないところで人間が磨かれていると言うのならば、この（ワタシにとっては）逆境な現状も悪くはないだろう。が、個人的にはあんまり磨かれたくないなとかも思う。正直、ヘタれなんで。（苦笑
でもな、そういう必然って、得てして自分の意思とは関係ないんだよなぁ…はぁ…。
毎度感じるけど、現実ってなんて厳しいんだ。
ルークさん…こんなワタシを癒してぇー…(ノД`)シクシク

真剣な眼差しのルークさん

ただ単に散歩の時間が近く、窓から外を眺めてるだけなんやけど、なんか凛々しく撮れたので。
コレが大人の漢（オトコ）の眼差しなのよな。…(　´,_ゝ｀)プッ

お昼までにはやんだけど、昨日からの雨でベランダにも出せずに居るので必要以上に外に執着してるかも？
マッタク…そんな外が好きかぁ？

気持ちはわからんでもないけど、飼い主そっちのけだとやっぱちょっとサミシイ…。
(´・ω・｀)ショボーン…。

便利なオマケ

去年の秋、妊娠四～五週目にして発覚した時、「まだまだ初期以下（笑）やけど、とりあえず押しも押されない妊婦になったのだから…」と、思わず”右にならえ”的に買ってみた『初めてのたまごクラブ』。それに付録で付いてた『回転式妊娠スケール』と言うもの。
出産予定日みたいな（とりあえずは）確実に決まっている日をあわせると、自分が今何週目とか、その他モロモロが一瞬で分かるという優れもの。コレがケッコー便利なんですな。

やはり十月十日って長くて、単調な日々の生活をこなしているとついつい自分が何週目なのか、検診時にはわかるけど、そうじゃない検診と検診の間のとって、どうも週数がワカランくなるので、そんな時にあったら助かるこの付録。わりと使えますよ。
妊娠したらぜひドーゾ( ´∀｀)つθ♪

ちなみに、本誌にはそんなに有益な情報はなかったので、それ以後は購入してません。正直、あんまり面白くナカターヨ…。(^^;
昔から雑誌はほとんど読まない（ファッション雑誌は、むしろキライ。）人なので「妊婦になっても買うことはないだろう」と思っていたけど、やっぱ買わなかったなー。
まぁ、今はネットで欲しい情報はそれなりにそこそこお手軽に入手できるしね。

そうそう…ネットで情報収集といえば、先にネタにした尾てい骨の痛みの話。
覚えてられますか？
あまり「ワタシも」とか「そうそう」とかって意見はこのブログ上では聞けなかった為に「稀なのか？」と思っていたけど、病院では医者にあたりまえに「アリ」と言われたあの痛みです。
ここ数ヶ月、アクセス解析で見ると、検索にめっちゃひっかかってるみたいで、ワタシ自信も「Σ(- -ノ)ノ エェ!?」って感じ。身近にはいなかったけど、この広い日本の中にはやはり同じ悩みで悩んでいるヒトが居た…と、ちょっと嬉しくなってしまった人間失格のワタシでした。なので、経過を書いておきますね。

結局、医者には「皆が皆じゃないけど、それなりによくある事ですが、出産まで痛むって事はないでしょう」と言われました。出産準備の為、骨盤付近のじん帯がゆるんできたトコロに、一般的にも歪みかねない少し無理な体勢（椅子で足を組むとか、かがんだとか、横座りなど。）をすることで起こる…と想像されるみたいです。特に医学的な根拠は特にないみたいですが、実際にその訴えをする妊婦さんが居るからって事なんでしょうね。
骨折の跡、何年も湿気と冷えで痛みが残るってのと同じ感じかな。（←これも、医学的な証明は出来ないそうで、体験している医者はともかく、骨折未体験の整形外科は認めてすらくれない。マヂ腹立つ。爆）
いわゆる、西洋医学の限界ってヤツか。この未知な人体に、目に見えるものだけの対策では限界があるっちゅー話だわな。近年、医学界は西洋医学と東洋医学との融合を目指しているってニュースを観て、今後そういう事象にまた解決策が見つかると良いなぁ…と。
まあでも、あくまでも将来的な話で、今の私には特になんのメリットもねぇワケなんですが。(・∀・)ゲヘラヘラ（爆

…話が飛んでしまいました（爆）が、現在、痛みを感じてから約三週目です。ありがたい事にかなりマシになってきました。痛むのは突然だったけど、痛みが引くのはジワジワか…なんか面倒クサイ。
今は痛みのレベル的には「あと少し」って感じですかね。（ｗ

痛みが減ってきたとはいえ、いまだに車に乗ると振動が響きます。ツライ。ですが、治療方法はなく、「とにかく行動をゆっくり、お年寄りのように…」と医者から言われました。それ以外にはどうしようも出来ないので、結局は我慢です。それのみです。背骨とかじゃないから、ベルトとかで強制するわけにも…。なんてったって、オシリの真下。割れ目の中で、そんな場所をどう矯正しろと。（爆
あんまり長時間、硬い椅子に座ると、次に立つ時が大変で、「アイタタタ…」と、おばあちゃん状態。なんか完治するのか心配になってきちゃうです。あー、マイッタ。
確かに「あと少し」なんですが、しかしこの「あと少し」な痛みってのが長引きそうやな…(　´Д｀)ハァ…

知らない人は知らないけれど、知っている人は知っているこの痛み。今、自分の感じている他の痛みも、同感できるヒトって少ないのかもしれない。それくらい、妊娠で起こるカラダの変化って十人十色なんでしょうね。
でも、その痛みに耐えることで、母としての自覚や親としての自覚をもてるようになるような気が、最近はしてきてます。もちろん、お腹の中に居る事実や胎動もあるだろうけど、女のヒトは、この十月十日で、少しずつ自覚していけるんだろうな。なので、こんなワタシでもこのままだと、ちゃんと『母親』になれるような気が…。（気のせいだったりしたら目も当てられんが。^^;）
男のヒトって、この体験が出来ないと自覚するのって本当に難しそう。うちのダンナも、まだ「どうも実感できない」とか言ってるし、胎動とか感じると「ちょっとうらやましいなー」とか言います。ｗ
頑張ってはいるみたいだけど、やはり男のヒトは産まれないと『父親』と自覚するのは無理かもね。産まれたって、無理なヒトも居るくらいやし。(^^;
でも、間違いなくお父さんなんで、頑張って欲しいとおもった、今日このごろ。

それと、今日で28週目になり、めでたく八ヶ月目に突入しました。
まごうことなく赤ちゃんは超・順調であります。やっぱワタシって安産型やったんやろか。若い頃や妊娠前はあんなに生理不順だったのに…ワカランもんですね。(^^;
そろそろ本気で各種準備なんかをしていかないと。（←まだ何もしてない。爆）