高校2年生の私と病気。

新しいクラスでの生活　それは楽しいことでもあり、不安だらけのことでもありました。
病気のことを知っている人がいない・・。
どうやって理解してもらうんだろう？？

少なくとも1ヶ月に一度は、必ず通院していました。学校を遅刻する、早退する、欠席する。　元気な姿でそれをするのは、傍から見れば「なぜ？？」と思われても仕方なかったと思います。
でも、私にはそれが必要なことだった。
それに、目に見えないところで変化が起こっていました。
副作用が出たから他の薬に変えるのに、変えた薬で新たな副作用が出る・・。

「最初は少しふらつくかもしれないけど・・」
と言われたとおりに、何かにつかまらなくては歩けなくなりました。
さらに、異常なくらい眠くなり1日中どうしようもなく眠い。
授業中に寝てしまうことが多くなりました。
ちゃんと授業を受けたい気持ちはあるのに、そうできない。休み時間も席から離れるほどの気力がなくなり、机に寝ていることが多かったです。
新しいクラスで、友だちを作りたいし、どんどんグループだってできていくのに・・。
「お前死にそうだよ・・大丈夫？？」
こんな言葉でも、1年生の時に同じクラスだった人が、何に対してもやる気のなさそうな私に声をかけてくれることは、本当に救われることでした。

みんなの楽しいおしゃべりが聞こえる中、それに加わることさえも面倒になっていった自分がつらかった。
それでも仲良くしてくれる友だちがいたのに、「友だち」をできていないようで悪い気もした・・。
寝たくて寝てるわけじゃないのに「起きろ」と注意される授業がつらかった・・。



私は吹奏楽部に入っていました。
2年生からは希望して学生指揮者になり、合奏の前にチューニング（音あわせ）をするのですが、ある日、ハーモニーディレクターという機械から出る音が、442Hzでいつも合わせていたはずの音が「ずれてる！！」と感じました。
学校のチャイムの音も、家でよく聞く電子レンジの音や洗濯機が止まるときに鳴る音も、携帯が鳴る音も・・。
「チャイムの音、変わった？」
友だちに聞くと、「いつもと一緒だよー」と言われ、
聞こえてくるすべての電子音の音程が狂ってしまった・・。そう思いました。
音を聞きたくない。今まで聞こえていた音とはまるで音程が変わってしまったので電子音が鳴るたび、耳をふさぎたくなりました。
合奏の時みんなの音を合わせるのに、機械では合っていても自分の耳では、ずれているように聞こえてしまう。
薬の副作用だから仕方ないけれど、仕方ないと言って片付けられるような簡単なことではありません。

どうしてこんなにうまくいかないんだろう・・？
音楽やってるのに音程が狂ってしまうなんてひどい。
クラスのみんなとワイワイ仲良くしたいのに、そんな元気がない。
もっと勉強したい気持ちはあるのにできない。寝たくない！
こんな高校生活送るはずじゃなかった。

今でも仲良くしている友だちには、一緒にいると迷惑かけてる気がするし（居てくれなければ困ったけど・・感謝してます）、みんなのノリについていけなくて、なんとなくクラスにいてもつらくて・・
こんな状況でも部活が私の居場所でした。
体調が悪くても、なるべく部活には行きたかった
部活の友だちと一緒にいると、すごくホッとする
部活の時間があるから、学校に行っていたと思います。
つまらないことで笑える友だち
同じことに一生懸命になれる友だち
悲しいときに抱きしめてくれる友だち
しあわせな時間がそこにありました


病気と一緒な生活をするのに、病院をキライになってしまったら困ります。
と言うのは、病院でかかわる人との関係のことです。
私は病院で出会った医療者に恵まれました。

私はこのとき高校生。制服を着て病院に行くことが多かったです。
その見た目どおり、先生は私を高校生として見てくれました。
そんなこと当たり前なのですが、病院に行くとただの「患者」になることの方が多い気がします。私が高校生だろうが大学生だろうが主婦だろうが関係ない。「患者」にされてしまう・・。
でも、そうじゃない。
高校生の私には、高校生の私の生活というものがあります。
私は部活を休むのは嫌だったし、テストの成績がどんどん下がるのをとても悲しく思っていました。授業中に眠いなんてとてもつらいこと。
それを理解してもらえなければ、ただの「患者」になってしまう・・。

「学校の試験はいつから？」
「この間のテストはどうだった？」
「部活は何をやっているんだっけ？」
そんな何気ない会話があるから、高校生の私のままでいることができました。
その、ごく普通の生活がつらくて仕方ないことを受けとめてくれる・・。
先生が、「ひとりの生活者」として私を見てくれているのをすごく感じます。
これはどんなときも変わらない。どんなにつらい状況にあっても。
生活している私が、病気という「状態」になっただけ・・。
だから、私が「病気になった」んじゃない。私は高校生に変わりないんです。

修学旅行のときのこと。
学校から、診断書の提出を求められました。
1年生のときにあった研修旅行は、前日にひどい薬の副作用が出て参加できなかったし、絶対に行きたかった。
そのときの診断書には、診断書ではなく学校の先生宛ての手紙を書いてくれて、
「みんなと一緒に行かせてあげてください」
と、お願いの文を・・。
ちゃんと今度は、楽しい思い出を作ってくることが出来ました

「生活者」であることを何よりもいちばんに考えてくれている。そんな先生がいるから、
病気と「一緒な」私の「生活」を成り立たせることが出来る


いつからか、身近に感じられるようになったNsに憧れるようになりました
まだ病院という場所に慣れない頃、とにかく聞かれたことに頷くか首を振るしかできなかったとき、代弁者になって隣りにいてくれたNsがいました。一緒に診察に入ってもらうことが多かったので、先生に言えなかったことをNsになら言える。ということもあったし、こんなに身近で安心させてくれる心強い存在は他にいないと思い、興味を持ちました。

その後、友だちに誘われて1日看護体験に何度か参加しました。
病棟を体験し、忙しいから仕方ないとは言っても「これが現実・・？」とびっくりすることもありましたが、友だちと「この現実を変えられるくらいの人になろう！！」なんて話もしていて、将来の夢は看護師と思うようになりました。

そう思ったことが、また自分で自分を苦しめることになるなんて・・。
予備校も、医療系進学専門の予備校に決めてしまい、すっかりその進路に進むつもりでいましたが・・。