（↑ カナダのプリンスエドワード島にて2024.6.29撮影。※記事内容とは関係ありません。）
いつもの我が家のおとぼけ語録です。
：頭はすっきり整理されているのに、物は整理できない夫
：頭も物も整理できていない私
：物は整理できているけれど、頭の整理がイマイチのの妹
です。
＜いつも聞いていればいいんです(^^)v＞：あー、ちょっと、あれをしなきゃいけないわね～。：あれって何？：え？ なんでもない。大きな声で独りごと言っただけ。：なんだよ～、聞いてないと「聞いてない」って怒るし、聞いてれば「独り言だ」って言うし、俺はどうすればいいんだ？！
＜わかっていればいいんです(^^)v＞：名言を思いついた！ 「老いては子に従え 老いては妻にも従え」：じゃぁ、若いうちは妻に従わなくていいの？ ：そーゆーことではない......：心の中じゃこうなんじゃないの？「妻にはいつも従え」...
＜五十歩百歩＞：（TV番組の小説家の名前を答える問題で）村上...村上......なんだっけ？：（パソコン作業中）村上春樹のこと？ ：そうだ、春樹だ。村上 龍しか出てこなかった。：えー、村上春樹が出てこなかったの？ それって重症じゃない？ 『限りなく透明に近いブルー』...：それは田中康夫だよ。
＜上には上が...(^^;＞
（いつものように、がジムのロッカールームでパンツを運動用のに履き替えようとリュックから出そうとすると、入っていない。首を傾げながら、履いてきたパンツのままロッカールームから出ると、目の前にスタッフさんが…）
スタッフ：はい、えつこさん、これ...一昨日忘れたみたいですよ(^^;
（この出来事を、忘れ物常連トリオの一人のHさんに話したところ...）
Hさん：（小声で）私なんてねー、ブラジャー忘れたことありますよ。パンツならまだ可愛いもんですよ～(^^)v
＜呼び出せない探し物＞
（とのLINE電話中に、宅の玄関チャイムが鳴った。）：誰か来たから、またかけ直すね。
（５分以上経ってからまたかけてきて）：用事はすぐにすんだんだけどさぁ、スマホをどこに置いたかわかんなくなって、探し回ってたの。：
固定電話があれば、そっちから呼び出すことができるけど、あなたのとこは[固定電話を解約したから]もうそれができないもんね。私なんかメガネをしょっちゅう探し回ってるわよ。メガネは呼び出せないからさー
＜小さい探し物I＞：（納豆を開封して）珍しいな。カラシが入ってない不良品だ。：元から入ってないタイプなんじゃないの？：いや、違う。いつもの納豆だもん。珍しいな。
（翌日）：納豆にカラシが入ってなかった謎が解けたよ。フタを開けたとき、カラシを飛ばしてたらしい。テーブルの下に落ちてた
＜小さい探し物II＞のお稽古事の先生の京都旅行のお土産に、七味唐辛子のミニミニパック（納豆についてくるカラシの大きさ）をいただいた。ところが、帰宅後探してもどこにも見当たらないので、どこかに落としたものと諦めていた。
翌日、二つ折りの財布を開いたところ、パラっと落ちるものが...見ると、その七味だった
＜認知症？！＞
（紅茶のティーバッグがなくなったので、買い物メモに書いた。ところが、の漢方薬が入った引き出しを開けると、新しいティーバッグの５０個入りパックが...）：（にパックをおずおずと無言で見せる）.........：何それ？：買ってあった......：どこにあったの？：私の薬の引き出し......：（鬼の首を取ったように）なんだー、認知症じゃん、認知症じゃ～ん！！！
＜認知症はどっち？！＞
（トイレの手洗い(水量調節可のプッシュ式)が壊れた。が修理しようと分解する過程で...）：でっかいレンチを買っておいたのに、どこにもない......：レンチなら、いつもの道具入れに入れたんじゃないの？：大きくて入らないから、別の場所に入れたのは覚えてるんだけど、どこだか思い出せない......
（思い当たる場所を手当たり次第探している。）：こんなものが出てきた...（の手にあるものは、正月に義母宅から持ってきた真空パックのお餅だった(^^;）
※因みに、１週間経つ今も、レンチは見つかっておりません(^^;
また、チェーンが切れたバスタブの栓を取り換えようと購入した新品が、半年間どうしても見つからなかったのですが、最近ようやくの部屋から出てきました。「片づけようとして、仮置きとして入れた箱に入れてて、その上に別のものが載っかってたから見えなかった」そうです(^^;
＜どういう定理？！＞
（焼肉屋のランチで、いつもは２人で並みごはんを２つ（計700ｇ）注文するところ、その日は大＆小（計730ｇ）にし、がのごはんを少しもらうことにしていた。）：（途中でがのごはんをもらって食べていると）あれ？ ごはん足りなくなっちゃった。持っていかれちゃったから。：大盛りでも足りない？！ せっかく朝ごはん抜いてきたのに、それじゃダメじゃん！：２人で食べたら、罪悪感は２分の１！
＜＞：（キッチンで洗い物をしているの背中に寄りかかる...）：猫だな。：私は猫体質じゃないよね。：犬だな。：忠実でしょ？：そっちじゃない。散歩に連れて行かないと怒る！
＜ともに相手の言うことは聞いてないのね(^^;＞：（使っていたソフトペンシル形のアイブロウがあっという間になくなったので）ねぇ、これ見てくれる？ もうなくなってるのよね？ あまりに早くなくなったんだけど...？：（分解作業をしながら文字を読む）アイライナー...：アイライナーじゃなくて、アイブロウよ。眉毛描く方よ。：（分解に集中しているので、の言葉は耳に入らず...）うん、[芯が]なくなってるよ。ほら、ほんの少し芯が残ってるから。：やっぱりそぉ？ こんなに早くなくなるなんて、ひどくない？：知らないけど、この感じだと、芯を入れ替えられるんじゃないの？ 一緒に替え芯売ってなかった？：買ったのはずっと前だから、覚えてない。ツルハで買ったから、今度見てみる。：そんなことしなくたって、ネットで調べればわかるじゃん...（と、PCに打ち込む）アイライナー...メナード... ：アイライナーじゃないってば。（「メナード」は耳に入らず...）：（PCに集中しているので、の言葉は耳に入らず...）あった、あった。「ジェルのように柔らかくなめらかな描き心地」だって。：うん、確かにそうね。：おい、これ3,000円もするぞ！：うっそ～、私、そんな高いもの買わないわよ。ほんとにこれなの？ 違うメーカーのじゃないの？：いや、合ってるよ、見てみろよ。3,000円って書いてあるだろ？：（PC画面を覗き込んで）ほんとだ～。それがこんなに早くなくなっちゃったわけー？：知らないけど、とにかくこれだよ。：（もう一度”ブツ”をしげしげと見て）アイライナー...メナード...？？？ え？ これ、アイライナー？！ しかもメナードのじゃん！：そーだよ。だから、さっきからそう言ってたじゃないか！：え゛～～～、私、アイブロウだと思って眉毛に使ってたわよ。だからあっという間になくなったんだ～ 道理で随分細いし、濃く描けちゃうな～と思ってたのよね～。やだー、3,000円もするものを私あっという間に使っちゃったわけ～～？！（急におかしくなって、笑いが止まらなくなった）あははは～あははは～...お腹痛い......
：「あははは～」じゃないでしょー。「お腹が痛い」って、こっちは頭が痛いよ
毎度お騒がせしました～
友達「 何言ってんの 」
takuetsuさん「 じゃぁ誰？ 」
対面だとけっこう言葉に詰まる人多いと思いますよ。
ちなみに１行目は勿論同居してるあの人の発言です(^^;
「ちなみに１行目は勿論同居してるあの人の発言です(^^;」
ということは、私はやはりミセスとおおいに共通しているような...(^^;
おばちんの日記おもしろかったよ(Y)
K君は村上龍を知ってるのかしら？ おばちんたちより年上の人なのに！？ K君の方がおじちんより物知りだね。おじちんは確信を持って田中康夫って言ってたよ(^^;
Yちゃんも日記書くといいよ。大きくなって読み返すのもきっと楽しいよ。
Tちゃんにもよろしくね。来春、みんなが帰国するのを楽しみに待ってるよ。
また来てね～