いいことがひとつもない

実際にそうなのか、それとも気分がそう錯覚させるのか、いずれにせよ悪いことは続くものだなあとつくづく感じている。

クリティカルに嫌なこともあれば、漫然と良くないことばかり続いているような、そんな妙な閉塞感を覚える。
いくらなんでもここまでひどい事は今までなかったと思う。

少なくとも、いい年ブッこいた24の男が夜中に突然目が覚めて感情が高ぶって泣き喚くなんてことはなかなかあるもんじゃなし、これが一度二度の話ではないので、自分でもこれはなんだかマズいなぁという予感はしているのである。

今日は特にそれが酷くて若干取り乱してしまった。今は落ち着いたので文字にして吐き出すことで心の再整理をはかっている。
家族が寝静まった後でよかった。みっともない、こんなの。


最近の自分の行動は明らかにおかしい。
衝動的な攻撃的行動が多すぎる。多すぎるんだが、いざその行動が始まると客観的な自分が突然出てきて、その行動が突然芝居がかったガキくさい事に感じてしまう。それでもやめられないので続けるんだけど、そうすっとさらに自己否定というか自分を冷めた目で見ている自分が大きくなって、うまく文字に起こせないがなんともどうしようもない事になってる。
仕事中に多いんだけど営業車で絶叫したり突然アクセルベタ踏みしたり意味なくクラクションを鳴らしてみたり泣きだしてみたりドアを殴ってみたりと、あれなんか全部車の出来事だな。別に車に恨みはないんだけど。
あるいは「歩道が空いているではないか」と急に車としての、また人としての道を逸れてみたくなる衝動も多い(当然実行には移さないが)。
あとは最近上司に対する態度も悪いのでボクチンってば破滅願望でもあるんじゃねえかなぁと適当に考察してみたりする。



ただ逃げることばかり考えているが、とは言うもののいつかは現実と相対しなければならないので、そういった時に必要なのは感情を爆発させた後の、冷静な状態で考えたことなのだろうと思う。
冷静ではあるが、感情が尾を引いているので、これはこれで大事な部分だろうと考える。
原動力というか、なんというか。

のちの自分にとっての拠り所となる文章を残すのがブログの一つの役割だと感じているので、いつかはこの思いをここにブチまける必要も出てくるのだと思う。




本当に精神的ダメージを受けているのか、メンヘラごっこをしているだけなのか、自分にもよくわからない。