美醜もまたシンプルか？

クリスマスが近いので、ＤＶＤで買おうと思っていた『smoke』を注文した。
amazonじゃ売り切れてた。セブンアンドワイで買いました。いい時期だ。

気に病むようなことは、ほとんどないのに、美醜の問題に持ち込んで、まだいろんなことにこだわっている自分がいる。美しいとか、醜いとか、主観的なことなはずだから、こだわり続けても答えは出ないのにね。

でも、ほとんど気にしてないっていうのは良くなったと思う。思うと９月くらいには毎日いろいろ考えて続けていたような気がするから。今はある程度以上に過ごしやすい。そう思うと、2006年はもっと過ごしやすかったんだなぁと思う。書籍化した『櫻井語録』も2006年versionはなんだか読めてないよ。
この2007との比較対象になってしまうことを恐れているのかもしれない。今この立ち位置から離れた時にじっくり読めるようになると思う。

本当に微小に切った短いスパンでは。また一区切り。
元気に過ごせることとか、そういうシンプルなことを実行に移したい。

the difference is...

徐々に徐々に良くしていこうと思っているのに、結局何らかの、自分以外の都合によっても延期を余儀なくされることもある。ましてやちょっと焦ったりするときもあるのに、遅々としてすすまないのは「なんだかなぁ」と思ったりする。でも、その瞬間にスイッチを切ってしまうから、別に常に意識に上っているわけではないのだけど。

ＣＤを借りてみた。L'Arcのね。聞きたかった曲はDaybreak's bellという曲だったらしい。それだけ聞きまくってみた。あとはrie fuね。この２つでまわしている。笑。

がんばっている人がいる。いつもそう思う。
他人との差異を、定期的に確かめる作業が自分には要るようだ。
で、その差異を確認する作業は結構慎重にやらないとうまくいかない。例えば、ある程度信頼関係がある仲であるとか。言葉を慎重に選ぶ作業であるとか。
自分の場合は結構初対面でもそういう質問に持ち込んでしまう癖があるので、気をつけなければならないのだけど、言葉はなるべく慎重にしている。

差異を調べることで、他人を少し理解しようとしているのか。あるいは自分を知ろうとしているのか。いずれにせよ、なんらかの好奇心がある。あ、もちろん内面的な問題ね。好奇心を持つということは、好きな行為なのだろう。

徐々に良くなるようにと祈る段階の中にいる。

現実化するには。

良くなるような兆しが見えつつも、なかなか現実に実体化しない一日。
文章を大切にしようと思いつつも、なかなか徹底できない自分。

身の回りにある言葉は良くなってきたんだけどね。
そういう物理的な姿のないものばかりに、人はすがってはいられないのかもしれない。
言葉のみで良い風に感じられる時もあるとはいえ。

楽しみにしていた本を読んでみてもちょっといまいちだった。
本とかＣＤとかを売ったことがあまりないんだけど、そうしてみたほうがいいのかなぁとか考えました。ＣＤを借りに行ってもなかったし。

今あるものを良くしていくという行動指針はそれほど変化してない。
しかし、いろいろと気づいてきたこともある。
その際たるものは『いつまでも自分の能力は一定ではない』ということのような気がする。
衰えていくってことかなぁ。笑。

良くない手札。

ダウンジャケットを入手。
色に関しては目茶目茶悩んだ。紫にしようかとも考えていたけれど、神の意志によって結局めぐってきたのはベージュ。これはこれでいいと思う。今度もし買う時が数年後に訪れたら、紫かな。黒かな？笑。

寝まくっていたら、外車ディーラーの店員が夢に出てきた。

金属が苦手なんだけど、今度銀のネックレスでも買ってみようかなぁと思っている。笑。
映画を見たい。とにかく映画館に行きたい。
SHERBETSのアルバムは買う。確定。
ラルクのアルバムを借りたい。珍しく。一曲聞きたいのがある。近々借りに行こう♪

なんて欲望ばかりを書いてみたけれど。
でも、実際の行動力は確実に落ちている。こんなに行動力なかったっけかな？自分ってって感じです。
もっとガンガン行かないとダメだな～。

周りの誰かが変な趣味に走っていて、それに共感できる時に、結構テンションが上がる。自分の場合、そういう面に関しては偏食家なので、本当にそういうケースはレアなのだ。
うまくいくような兆しが見える部分と、なかなかうまくいかなそうな部分があって、それって△と×って感じだもんなぁ。○と△ってわけじゃないんだから。まぁ焦らずいくしかない。

って一回この内容を書いたら、再ログインになってブログの記事消えちゃったよ。
このトラップちょっとやめてほしいなぁ、gooブログさん。

いずれまわってくる。

火曜日。何かの始まり。
ちょっとは前進しているのかなぁ。物理はやってるけれど。

自分は考え方的に、いろんなものがこのままであり続けるとは思っていない傾向が強い。良いものは悪くなるような気がするし、悪いものは良くなる気がする。流転する、と捉えてもいいし、良いものが悪くなるというような考え方は慎むべきなのかもしれない。良い考え方を選んだ方が良いというテーゼからは外れているから。

悪いものがいずれ良くなると考えることは楽観かもしれないけれど、良いものはそのままという考え方が、妙にむしが良いというか…、そのくらいむしがいいほうがいいのかもしれないけれどね。でも、なんだか素直に首を縦に振れない自分がいたりする。これも実際のところはよくわかりません。

水族館にでも行きたいね。

能力のある人間はいずれ順番が回ってくる、というような考え方をしている。
いつか、それが回ってこなければ、独りよがりではないという意味で、残念なことなのかもしれない。
そういうことを考えている。
しっかり準備をしておけば、いずれ順番は回ってくる。リンカーンがそんなことを言っていたような気がするけれど。
そのことが自体は信じてみているのだ。

切り売り。

睡眠時間も大してないままの日曜日。

『信義則』ということについて考えた。

信義則…社会共同生活において、権利の行使や義務の履行は、互いに相手の信頼や期待を裏切らないように誠実に行わなければならないとする法理。信義誠実の原則。大辞泉。

珍しく熱く語ったかな。行動が良くなるように。
ただ、今年は自分自身もいろいろ流していたから、いざという時のエネルギーが低下しているような気がする。肝心な時に何ができるかということに関して、去年の方が力を持っていたように思える。だからエネルギッシュにいかないといけないのかもしれない。いざという時にパワーを振り絞れると考えているまま、行動が伴わないと良くないな。

めいっぱい寝たいと思った。

めちゃくちゃいい状態に戻して、いろんなことをクリアに見たいとずっと思っているんだなぁと思った。
ちょっと前みたいに、いつも同じようないいことを思い出しているのではなくて、それほど前じゃないいいことを思い出したりしている。ちょびっとずつ切り売りするみたいに。
自分は、こんなに毎日を良くしようと願っているけれど、他の人もある程度は同じことを願っているのだろうと思うよ。
今、とてもいろんなものを鮮やかに見られないから、とてつもなくいいことを思い出したりはできない。それはいいものを無駄遣いしてしまうような気がして後ろめたい。

これでいいのかはわからないけれど、やりたいことを頭の中にいくつもストックしていて、それをいいタイミングでできるようにしたいのだけどね。

時間の浪費癖を直さねば。

珍しく、睡眠時間が短いまま行動。連日。その瞬間だけはいっぱい眠りたいなぁと思うんだけど。
でも、寝なくてもいいなぁと思うときもあったりして。
時間がそれでも足りないよ。
どのくらい寝りゃいいかとかもよくわからんよ。
最近目が垂れてきたかな？？？

自分もいろいろ気を遣っていますよ。気を遣うと意外と小心者とかさ。こっちだってがんばっていますよ。わかってくれとは言わないが～。
なんだかな、自分がよく映らないところではよく映らないままなのかもしれない。

映画見たいな。

ドライブとかもしたいけれど、ガソリンがね…。

何でいろいろゆっくり考える時間がないのだろうって思った。やっぱり時間の使い方が下手なんだな。そろそろ真面目にそのことも考えよう。

いろんな来客があるのは意外と好きです。

恥を知ることが日本人の美意識の根底にあるのは間違いなさそうだ。無くなってしまうのは寂しいものだ。

たまの集会、レアバージョン。

ひさびさに高校時代の友人達と集まった。なんか影で企画した感があるけれど。笑。

車で都内の初めて行くところにズカズカと行ったのは結構久々。
寒かった。笑。
遅刻して向かっているのに、全員の携帯が圏外という、どうしようもないパターン。笑。仕方ないから途中で一人でラーメン食べに行っちゃったよ。しかも、そのままなんてこともなく帰る姿を想像しながら。

東１局から親の役満ツモとかね。笑。

なんか、みんなそれでも自分は他人よりちょっとでも良い風に思われたいんだなぁってことを実感した。良い意味で。笑。

朝日が無茶苦茶まぶしかった。
東から上る朝日を見ながら常に東に向かっていくのは、サングラスをかけながらでも厳しかった。

たまには集まらないとなって思った。前後を仕事で挟みつつ。笑。

我慢と逃避。

もやもやした木曜日になってしまう。やっぱり義理とかね、そういう問題でね。
なんだかそういうことを考えてばっかりの今年後半だったような感じがします。
なんか嫌なものは自分の視界になるべく入れないようにって行動してきたけれど、今年はそうも行かないことがたくさんあったかな。

きれいな思いを持っている人もたくさんいるんだけどね。
ある程度、自分の中では昨日の記事のようなものなんだけど、美意識のようなもの（はっきりとそう断言できるほどのものではないけれど）があって、手当たり次第に解決はできないんだよね。
まぁ時にはいろいろと我慢することも必要。
我慢が足りない時代になっているのだろう。自分が言えることでもないけれどね。

凶暴になる前に言葉によるトレーニングを。
そういったことを書く中島義道には同意できるんだよね。

でも自分の場合は比較的簡単にスイッチを切ってしまえるから、まぁ逃避をしているわけだけれど。笑。
だからあっち側の世界に行ってしまうことに関しては、師範に近づいているかもしれない。笑。

美意識が薄れて…。

朝早く、築地に行って寿司を食べました。久々に。

やっぱり金目鯛が好み。今回は鰆のおいしさに気づいた。
でも、ちょっと周りの客質が嫌だったなぁ。自分がいいのかどうかは棚上げして。笑。
築地もこういう風になるのはちょっと悲しい。今度からはさくっと行ってさくっと帰ろう。

ああいう人たちにも愛想よく接することができるっていうのは結構すごいことだなぁって思う。なんかいつからか、日本には『こっちは金払ってるんだから』っていう精神のやつが多くなっちゃって。そういう記事みたいなものを読んだことがあるけれど。個人的にそういう考え方は好きじゃない。

さて、水曜日。予想以上に悪くってびっくりした。
なんか、自分がつらい時は相手に助けを求めて、つらい時期が過ぎたらその恩に報いようとはしない、みたいな姿を見てしまって。テンションガタ落ち。
美意識っていうのがドンドンなくなっていっているのかな。寂しいことだ。

でもあれだけ嫌がってたダウンジャケットが欲しいってんだから自分も…。笑。