なんで生きなくちゃいけないの？

　直前にレッスンをキャンセルされると困る～。

　結局、風邪で休んでいる生徒さん（こっちは昨日連絡があった）、更に、3人兄弟のキャンセルが入ったので、今日はレッスンなし。

　3分でも5分でもいいからって自分に言い聞かせてウォーキングに行ったら、しっかり1時間、かなり走りました。殆どランニング。上から下までずぶ濡れになったので、帰って来てからシャワー。その間に、レッスンのキャンセルが入ったんです。だから、急いで帰る必要もなくなったし。

　走っている間、考え続けたこと。ぐるぐると頭の中をまわっていること。

　ネガティブになってる時って、なんで自分は生きているのかわからなくなっちゃうんだよね。生きている意味がないというか。それで苦しくなる。でも今日は、言葉で書けてるから、そこまでネガディブにはなってないんだと思う。って、変なの（笑）

　誰か、生きている意味をください（笑）　そもそもそれって、どういう意味なんだろう（笑）

　たぶん、考えるのを止めて、何かに没頭した方が良い。でも、集中できる状態かな？　鬱と不安障害、もういらない。本当に嫌になっちゃう。

大雨

　聴いていて辛くなる曲がある。全然悲しい曲じゃないのに。一人で聴いていると、涙が自然に出てくる。もう聴きたくないって思うんだけど、また聴いてしまう。そんな不思議な魅力のある曲もあります。

　どうしても惹きつけられてしまう。魅了されてしまう。そんな曲が書けるって、すごいなあと思う。

　何回か聴いたら飽きちゃう曲じゃなくて、いつまでも聴いてもらえるような曲とか、いつまでも演奏してもらえるような曲って、いつか、書けたらいいなあって思う。

　でも、最近、自分の立場を思い知らされたような気がする。ドアをノックした人がいたから、返事をしたら、庭師さんが、庭の木の枝を切ってくれるって言うんだけど、「あなたみたいな主婦じゃ、大変でしょう？」みたいないい方されて、ちょっと不機嫌になった私。はっきり断ったけど、もうちょっとで失礼なことを言う所だった。私のような主婦だと、庭の木の枝も切れないと思ってるんですか！？

　でも、確かに私は、ただの主婦なんだ～ってね。

　今日は、またちょっと沈んでます。ネガティブな感情がたくさん出て来て。もう嫌になっちゃう。こういう状態が続くことが嫌だから、はやく良くなりたくて頑張ってるのに、良くならない。

　何か自分が自信を持ってできることが一つでもあればいいのになあ。

　主婦だって、ちゃんと家事ができる立派な主婦ならいいけど、私の場合はそうじゃない。

　何一つ成し遂げてこなかった。

　

　またそこに戻っちゃう。負のスパイラル。ウォーキングに行って来よう。レッスンがお休みの生徒さんがいるから、まだ時間がある。靴を履く元気もないけど、遠くまで行かなくていいから。5分でも３分でもいいから。絶対外の空気を吸った方が良い。

　ちょっと、辛いなあ～。

ハンディ―じゃない

　何をやっても上手く行かないから、その分上手くできない人の気持ちがわかるんだよね。そういう時に、どうしたらいいかとか。

　リズムが取れないから、子どもの頃、バレエを習わされた。体で覚えるのが一番早い。でも、それでも苦手だから、いろいろ工夫して来たんだけど。最後に行きついたのがダルクローズのリトミックだった。日本で流行ってるらしいけど、こっちでは全然。リトミックを独学で勉強して、グラスゴーでリトミックのクラスを教えていた。スコットランドには、私と、もう一人エディンバラに先生がいるだけみたい。エディンバラの教室は、まだ続いているらしい。私は６年前に止めてしまった。

　本当の所は、それで解決したわけじゃない。やっぱり私はリズムが苦手。でもね、できないわけじゃないの。人より時間がかかるだけなの。リズムができないのって、音楽家にとっては致命的だよね。

　手が小さいから、ピアニストには向いてないとか、声に特徴がないから、声楽家にはなれないとか、常にやりたいことを否定されて来たけど、結局続けてる。

　生徒さんの方が、手が大きくなる。羨ましい。でもね、弾いて見せるのは、手が小さくても、こんなことできるんだよ～って。それを武器にできるんだよって。子どもの頃、指を一生懸命ストレッチしたから、指が曲がってる。まっすぐじゃない。

　話は変わるけど、そこまでしても、女の人って結婚すると、主婦になって、それまでやって来た物がどうでもよくなっちゃうのかなあ～。まだまだ家事や子育ては女の人の仕事だよね。

　○○さんの奥さんとか○○ちゃんのお母さんになっちゃうんだよね。

　女として生まれてきて、良かったと思うけど、そういう部分はあんまり好きじゃないなあ。

　よく考えると、ドイツにいた時も、常に姉の妹として見られていたんだよね。○○さんの妹。

　ドイツで、絵の個展を開いた時も、○○さんの妹の展覧会だって～って来てくれた人がたくさんいた。

　小学校、中学校でも、先生たちは、○○の妹って呼んでたし。

　ピアノを教えていても、○○君のピアノの先生になってる（笑）

　そういう運命なのかな？そもそも、それ自体が、私のアイデンティティーなのかな？誰かにいつも、乗っかってる感じ（笑）きっと、一人では存在できない。

リコーダーが元気をくれる

　まだ、何もなくても涙が出ます。でも、今日は少し良いかなあ。ウォーキングにも行きました。

　今日は、少し暖かくなるのかと思ったけど、実際の温度は昨日より高くても、体感温度があんまり変わらなかったような気がする。結構しばれる。

　宿題をやろうと思って5線紙を出したんだけど、新しい曲を書き始めてるし・・・（笑）

　リコーダーを吹くと、元気が出ます。なんでかな。リコーダーを習うことによって、精神的に回復してるのは間違いない。特に、レッスンを受け始めてからは。一番変わったのは、写真や絵の色。明らかに明るくなってる。もっと上手くなりたいって思う。目標ができて、欲が出て、生きたくないって思うことが少なくなった。リコーダーが会わせてくれた人たち、大事にしたい。感謝です。

　作曲始めちゃったから、続きが書きたくなった（笑）でも、他にもやらなくちゃいけないことがたくさん（笑）

テスト配信

　結局、義理の兄を巻き沿いにして、テスト配信しましたが、音が悪い。ステレオにならなかったんだけど、それだけじゃなくて、ネット環境の問題もあるみたい。途切れちゃったみたい。音が小さかったのは、ボリュームを上げれば改善されるけど。音もDistortionしてたみたい。

　早くミキシングデスクの修理が終わって、手元に戻って来てくれればいいのに。

　後日改めて、テスト配信します。今度は、YouTubeか他を使うか。ひょっとすると、FBの問題かもしれないし。

　でも、日本だけじゃなくて、アメリカ、イタリア、ドイツ、イングランドから見ていてくれたみたい。全然予告しなかったのに。ちょっとびっくりです。しばらく残しておくけど、そのうち削除します。だって、恥ずかしい（笑）　私の顔、真ん丸（笑）　太りすぎ（笑）

　全然緊張とかはしなかったけど、やっぱり、オーディエンスを前にした興奮みたいなものがないから、パフォーマンスのレベルが下がる。デジタルピアノの鍵盤が、カチャカチャなってるのも気になる。

　娘の部屋から配信したので、あとで娘に怒られるかも（笑）やっぱり、動画は削除だな（笑）