疲れ 眠気 無気力 不安 涙

母の突然の死より　無我夢中のうちに　時が流れた。
葬儀に関しては…というか、遺体を葬儀社に連絡するところからして
後悔すること　多々あり。（金額とか葬儀社選びとか）
しかし　今となっては　遅かりしだし
あんな何も準備してなくて　しかしゆっくり出来ない状況ではね。
私のエンディングノート　早く作らねば。
しかしその前に　母の４９日法要を済ませ
相続や準確定申告や銀行や生命保険や・・・・・面倒だね。。。

あれやこれや考えていると　ほんと　憂鬱になる。

今　一番憂鬱なのは・・・・・・
初彼岸とか新盆とかのこと。。。。

葬儀や４９日、１周忌は　母の意思を尊重し
自分の信仰を完全には貫き通せず
周囲に妥協する形で　心に反して
仏式で行ったし、行う予定だ。

けれど　彼岸やお盆は　避けて通れると思っていた、なぜだか！
ずっと　避けていたから　そういう行事？の存在を忘れていたのだろう。
妹に言われて　思いだし　しかも　「ふるまう」という単語を
使われ・・・途端に　すっごく憂鬱になってしまって。
昼食だか夕食だかをふるまうということは　それだけ
そういう行事をするために　そういう人々と
時間を多く過ごさなければならないと言うことだ。

私はイエス様を信じているのに！
仏教は信じてないし　おがみたくないし　触れたくさえないのに！
喪主って辛い・・・・。










イエス様。どうしたらいいんですか？
正直　涙がこぼれてきますよ。。。。
誰も　私の立場、気持ちを共有してくれない。。。
しかも　今まで　何も信仰らしき事をしていなかった娘たちが
少しだけ　仏式の形式に　染められている。
今は　神棚は　忌中の札（白紙）が貼られているけれど
（従兄弟が貼った）
４９日が終わったら　誰かがはずすのかも。
娘が　私の妹に　どうやって祭っていくのかを
聞こうとか言っていた。。。。
親がやらないから　周囲の目のために？やるつもりなのだろう。
それさえ　私には恐ろしいのに。。。止められない。。。。
神様。助けてください。





６０日間記事を書かないでいたら　広告が最初に来てしまったので
書き始めてみた。
ああ　少しでも気持ちを吐き出せてよかった。
ああ　どうにか解決できないものか？
いっその事　周囲と縁を切っても　信仰を貫きたいとさえ思ってしまう。。。。
それともせめて　１年だけは？
でも　結局　１年ですまないよね？
お寺さんに相談しようかとさえ思う。
お寺さんに供養料というか　お墓の管理料みたいのを
きちんと納めるつもりではいるが
仏教行事には　巻き込まれたくない。。。。。。。。
住職さんなら　わかってくださる？
それとも　周囲も住職さんも
自分の信仰と　親の信仰は　別だから　やれと言うかしら？
自分の人生なのに　自分の思うように生きていけないなんて
なんて　辛いんだろう？

宗教って怖い。
日本人には　本当の意味での信仰を持つ人が少ないから
信仰の自由を理解されにくい。
「それぐらいいいじゃない？」としか　受け止められない。。。