私らしく。いつでもどこでも。

ここ数年・・・どこにいても・・・何か窮屈な感じ、なんか変てこな感じ、なんとなく不自然な感じ・・・（わっかるかな～？わっかんねーだろーなー）を味わっていた。　家にいてさえ。　自分の部屋にいてさえ。　追い詰められると　呼吸困難になったり、心臓漠々になったり、めまいで倒れそうになったり。

少しだけ　原因がわかった。　私はいつも　私らしくなかったのだ。　どこにいても、いつでも。　周りを意識しすぎる＝自意識過剰とも言う。　自然にふるまえない。　心が見えない鎖にぐるぐる巻きにされていて、もがいても逃れられない。　いつも――目の前の相手の心をさぐる。　それに合わせて自分の言葉を選んだりする。すっごい短時間のうちに。いえいえ、瞬時のうちに。そりゃ　読み誤りも多々ありますよ。誤解もね。思い過ごしとか。



あーーーー！　もっと自分らしくありたい！　いつでも、どこでも、誰といても！　もっと　気を楽にして　生きていきたい！　できるかな？残り少ない人生。のびのび　のんびり　背伸びせずに　生きていきたい。
ごくごく子供だったころ。　純粋だったころ。　あの頃の気持ちを取り戻したい。　あんなふうに純粋に自然になりたい。

いっぱい傷ついて、いろんな体験をして、いつしか　身構えて生きる術を身に着けてしまった。　鎧をきて　自分がより深く傷つかないように…。　そうなる前の　子供らしい純真さを取り戻したい。



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こうしようって　プライベートでも仕事でも　計画や目標を立てる。　けれど、やる気が続かない。（以前ならまっしぐらに突き進めたのに・・）　そうして自分を責め立てる。駄目なやつだって。。。　　何をやっても、何ができなくても、自分を責めてしまう。駄目なやつだって。。。
ベストを、少なくとも出来る範囲でベター（？）を尽くしたんだから　それでいいのに、きっと誰かと比べてるんだ…。　人の評価を恐れてるんだ…。　自分を自分以上に思い込みたいんだ…。

解き放たれたい。すべてのしがらみから。何よりも自分から。



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明日は　今一歩、自由な　のびのびした一日を遅れますように。
そうやって　少しずつ　何者にも囚われない真の自由の中で生きられる術を身につけられますように。
イエス様。守っていてください。
朝から晩まで　おきてから眠りにつくまで　あなたのことを　私が覚えていますように。