最近のこと 曲のこと ライブのこと

最近は曲をたくさん書いてる
この一週間で5曲も書けた
サイコキの曲もあれば
そうじゃない曲もある
ずっとサイコキは
全てが出来るバンドだと思ってたけど
そうじゃないことが解った
だから
そうじゃない曲もある
いつからか自分は
「PSYCHO kui METALLICSである自分」
を造り上げてきたんだと思う
だからそうじゃない自分がいても
おかしくないんやって
そう気づけて
更にたくさんの曲を書くようになった
ギターを始めたのは
それもある

12月6日に
私が京都で最も好きなライブハウスで
人生初の
ソロライブをするよ
みんな遊びにおいでよ。

そして何よりも一週間後
10月7日にライブスポットラグで
企画させてもらったライブに
出演させてもらいます。
いいバンドしか出ないし
ウチらも、いいライブするから
みんな遊びにおいでよ。
あなたの居場所がここにあるから

待ってるから


HIROCK

アダルトチルドレン

暇だから
精神疾患チェックを
たくさんの種類を
してみた、
けっこうな種類を
チェックして
もう全然該当しないのか
完璧に該当するのか
どっちかやった
該当したのは全部「重度」やった
ビックリした。
むしろほとんど
該当するから
これは病気じゃなくて、
こんなヤツなんじゃないか
こんな性格なんちゃうとか
って思う様にしてる。

本当の自分を解ろうとしてる
それが最近の自分。

だから出来るだけ化粧もしたくない。
香水は買ったけど。
13の時からつけてる
ずっと変わらないやつ。




HIROCK

自分の話

いつか死ぬんじゃないかって思うから思ったことをどんどん残していこう、今日生物学でひとが生きる理由って話を聞いたんやけど、ひとは本能的に自分の遺伝子を残そうとするらしくて、わかりやすく言うとそれは子供だったりするんだろうけど、いかんせんわたしは結婚願望がなければ子供を生むこともないんやろうなって思うんやけど、それも寂しい気持ちもあるし、なんなら惚れた男とは一緒になりたいなんてことにまれに憧れたりもするけど、こうやってブログ書いたりTwitterやったり、何よりも曲を書いたり。なんかそれを必死に残そうとしてるのが自分で解る。
それはひとが永遠じゃないからなんだと思う。永遠じゃないから誰かといたいと思ったりしてしまうんだと思った。でも結局誰も解れないまま誰からも解ってもらえないんじゃないかとか怖い気持ちになるけど、それも仕方のないことだと思う。でもやっぱり怖い。
話それたけど、自分が口にするのは自分の話じゃないかって思う。
彼には彼への言葉があるし、彼には彼への言葉があるし。ひとによって全然言えることなんて違うよね。でも全部自分の言葉だから、もう安易に口に出したくないぶん無口になりそう。そもそも話すことなんてないんでしょうね。今日はそんな電話を二回したよ、ただビビりなだけやねんけどな。




HIROCK

lieallity

踊る京大生
メトロで見てきた
おがわ可愛い

わたしは
まだまだ起きてる
昨日から起きてる
まだ見たいから
この世界にいたいから

最近
夢にとても好きなひとが出てきて嬉しいんだけど
夢のなかで辛いことが起きて
夢から醒めた時に泣いてしまう
だから
あんまり寝たくないんです

夢から醒めた世界
なかなかドキドキできないね
わくわくもできないね

だから最近は
刺激的な夜よる
求めて
いろいろやったけど
なんだかかなわない
過去も未來も
もういらないのに
なんだかしっくりこなくて
結局気にしてて

で諦めたくないのも悪い癖
そう諦めてしまうことほど
こわいことはない

間もなく四条河原町
ひとがいっぱい



HIROCK

生きれるだけの愛をもらおうか。

今日の話をしようか


今日の夜は何をしよう


ディナーに行こうよ誰か


左京区でデートしよう


うん ロマンチックでしょ


寂しいわけじゃないけど


ひとりでいたくないだけ






HIROCK

DAISY LOO

昨日の話をしよう

山はのぼらなかった
めちゃくちゃ眠った

そういえば最近
全く家のことしてなくて
部屋がえらいことになってた
まだしばらく
生きれるだろうが
そろそろしっかりしたいところ
でもまだしばたく
生きれるだろうが

ほんで
Daisy Looのライブに行ってきた
（ex The Pantrys）
雄哉くんの歌
ひさしぶりに聞いてきた
彼は本当に
かっこいいひとやなーって
思うし
そして大事な存在やなって
そう思ってます。
ウチがイメチェンした件に関して
「少女みたいになりましたね」
って言われた
相変わらずおもしろいひとね
いつ会っても違和感ないな
純平もいたし
嬉しかった

肝心のライブが良すぎた
ここしばらく行ってなかったことを
深く後悔した
絶対神戸で見よう今度は

それから木屋町で呑んだ
朝まで起きて
まだ起きてる
ずっと

朝からくるりしか聞いてない
ちょっといまの自分には
痛い





HIROCK★

やま

これから一日オフ


左京区にいこう
左京区がすき
とくにこの季節は本当にすき


やまのぼりしよ
やまのぼりしましょ
あなたと
やまのぼりしよ


いやそれは嘘だごめん


ひとりでのぼります
わたし、やまのぼりしよ


今やりたいこと
全部やろうと思ってて。


でも無理はしない
やれるだけ
今の自分のやれるだけを
やれるだけ
やろうと思ってて。


だってひとは
いつか死ぬんでしょ
みんなみんな
いなくなっちゃうんでしょ

当たり前のことも
忘れてさ


それなら
やりたいことやろう
ずっと
やりたいことやろう


のぼる前に
ギターでも買ってみたりして


やまのぼりしよ





HIROCK

困

ひとを
思いっきり困らせたくなった。
困らせたくないのに。
傷つけたくもなる。
傷つけたくないのに。

ふわふわしてる
ふわふわ
くらくら

めそめそ



HIROCK

for fan

「ファン」っていう言い方は
好きじゃない。

日本人故に
英語が分からないんだけど
なんとなく分かるのは
英語が
シンプルすぎるっていうことだ。

だから
「自分を好きでいてくれるひと」
のことを英語で
fanとでしか呼べないのは
なんか違う気がして

でも
世界中のひとに伝えたいから
英語で言いたくて
こう書かせて下さい。
ごめんなさい。

ここ一年間はずっと
辛いことがあるたびに
自分自身を励まそうと
この歌を歌ってきた。

実はずっとはっきりと
歌詞がなかった
たぶん自信がなかった
こんな歌を書くことが
怖いと感じてたから
ごめんなさい。
永遠がないことを
知ってたから
書くのがずっと怖かった
でも
PSYCHO kui METALLICSが
永遠じゃないから
美しく感じて
この世界も美しく
そう感じて
だからやっと昨日書けて。

ありきたりな言葉かもしれないけど
本当に今すぐ
あなたに伝えたくて
ブログを書いてる。
今まで支えてくれた
すべてのいとおしいあなたへ。


Dear.




「いつか死んでもいい日がくる」


ずっと一緒にいてくれた
いとおしいあなたに捧ぐ歌
僕は不器用にでも
この歌を歌い続けるよ

愛してる を伝えたいのは
愛されたい からかもしれなくて
永遠 に憧れているのは
永遠 はないことを知ったから

いつか死んでもいい日がくる
それを僕は望んでる
いつか死んでもいい日がくる
それを僕は願ってる


あなただけが本当の僕を
傍で見てくれたから
僕もずっと変わらない
僕のままで
あなたを守るから

一緒にいたい と思うのは
愛してる を伝えたいから
永遠 を望んでしまうのは
一人じゃない と思うから

いつかその日がくるだろう
僕はちゃんと笑えてる？
いつかその日がくるだろう
あなたはちゃんと笑えてる？


いつか死んでもいい日がくる
それを僕は望んでる
いつか死んでもいい日がくる
それを僕は願ってる


僕は　本当に　強くないけど
あなたの　その笑顔に　ずっと憧れてるから
僕は　歌うから　ずっと変わらずに
あなたが　生きてること　それが僕の生きる理由だから


and I would like to go to your place some day



for fan


　

HIROCK

this is a pen的なテンション

ノートを買おう真っ白なやつを買おう。
かつて字を書くと
嬉しい気持ちになれた様な記憶があって
だからまたノートを買おう。
使い切ったことは
一回しかないんだけれども。
だからノートを買おう。
紙にペンで書こう。

整理しよう全部。散らかった部屋も片付けよう。もっと賢く生きよう。

英会話をはじめよう。それよりもギター教室にいこう。おっきい声で言ってみよう。


THIS IS A PEN


失うものはほぼない。

だからといって
諦めることもない。
だって
諦めることほど
悲しいことはない。

PSYCHO küi METALLICSは？
ってよく聞かれるけど
PSYCHO küi METALLICSは
自分自身で
愛すべき存在じゃない。
むしろ
愛すべきものを
愛するために
PSYCHO küi METALLICSでいるんじゃないかって
そう思うから。




そして指輪も全部外した。


永遠でいることができなくなったから。



でも
She does not forget eternally that you were alive.



HIROCK

永遠に続くことなんかない。

たくさん寝たけど疲れは取れないなー

ひとのこと解ることは
本当にむずかしいことなんだろうな
それでも解ろうとしたいのは
本当は私の方が
解ってもらいたいから
なのかもしれない

永遠が眩しく感じるのは
永遠なんてもの
ないと気づいたから
だからひとは尊くて
大きな存在なんやろうね

逃げてたのは私のほうだ
毎日毎日誰かを傷つけてる
どうして解らないのかな
どうして守れなかったのかな

永遠はない
生きてく限りっていうなら
今すぐに死ぬんなら
それは永遠になるのかな？

思うと
いつも私は
あなたの愛に守られて生きてきたね
絶対に忘れない


HIROCK

大丈夫やで。

みんなウチのこと
病んでると思ってるやろ
大丈夫やでい。

久しぶりにビール呑も
ちょっとだけ。
with うなぎパイ

e'ightsとセクマシ行ってきた
いっぱい泣いた。
アイツらマブいねん
ウチが嬉しかった。

でも今日は一つだけ
ひっかかってんねん

よしー金を返そう。



HIROCK

矛盾だらけの世界。

この景色って
何なんやろうか。
全部綺麗ごと
なんちゃうやろうか。
この世界の
本当って思われてるもの
全部嘘なんちゃうやろうか。


それやったら
信じたくないなー。
嘘ばっかりの集団に
踊らされてんねんで
死ぬまで不自由で
一生自由になれへんままで。
それでも
踊らされてしまうのかな。
きっとね、
すべてが自分次第なのです
よ


大事なのは
何を信じるか
なのかもしれない


他人に
解ってもらうことなんてない
でも解って欲しい様な
ひとりでいたいのもある
すごく寂しいのもある




HIROCK

世界の終わり。

携帯電話が止まって、体も心も止まって、前も見えなくなって、もしこれが世界の終わりだったとして、それでもいいと思ってた。もう誰にも出会いたくないし、怖いし、世界は自分をひとりにした。そう思ってた。でも、本当は違うのかもしれない。わからない。みんなみんな自分勝手だと思った。自分も自分勝手だと思った。結局他人の考えてることなんて分からない。あいつのことも、あなたのことも、みんなのことも、君のことも。ただ本当に欲しいものは、手に入らないことがわかった。終わったと思ってたけど、終わったんじゃない。楽になったのかもしれない。むしろ、自分が一番よく知ってることだったんじゃないかな。せめて、明日だけでも生きれたらいいのにな。寝る

私は世界をナメてた。

本当に欲しいものだけを手に入れて生きていければ最高なんだと思う。そして私が何が欲しいのか考えてみた。しばらくは思いつかなかったけど、考えれば考えるほどに怖くなってきた。何が欲しいのか分かってきた。だけど、きっとその私が欲しいものはずっと手に入らないものなんだって気づいた。気づかなかったフリしてただけで、本当は知ってたのにな。ずっとずっと。ずっと逃げてきたよ。ごめんなさい。世界

HIROCK