なんか、疲れた・・・。

２０１０年１０月２４日(日曜日)

王様と、「ケンカ(？)」した。
というか、いつものように、とても些細なことなんだが・・・。

今日の天気は雨。
昼前まで寝て、それからまた、夕方まで、胃が痛かったり、下痢だったりと、また調子が悪くて・・・。
ひきこもりで、一人では買い物に行けない私。なので、週末に、一週間分の食料を買いに、王様に
スーパーへ連れて行ってもらう。とはいえ、毎日の仕事で疲れている王様、土曜日はとももかく、
日曜日は、あまり、遅い時間になってからでは、翌日が仕事の王様のご機嫌が悪くなる。
今日は、なんとか５時過ぎに、出かけることができた。

本日の予定は、王様のワイシャツと食料品、そして久々に私の化粧品を買うこと。(ポイント１０倍でお得)

王様のワイシャツは、サイズが特殊(首の太さと手の短さが問題なのだ。しかも妥協して、１センチ違う
サイズを着れば？と言っても、王様は聞く耳をお持ちでない。通販でも、なかなか売っていないので、手に
入れるのは非常に大変なのだ)で、売っている店も近所に２件しか無く、いつも見つけた時にまとめ買いする
のだが、今日は売り場を探しまくって、諦めかけたときに、なんとか１着発見！ゲットできた。

商品をレジカゴからエコバッグに入れる作業は、基本的に王様の仕事だ。
というか、私が手を出そうとしても、「邪魔だ」といわれるくらい、それはテキパキと素早くて、いずれ退職後は
立派なレジ係として働けるであろうと、今から期待している。

その間に、私は化粧品を買いに行った。
勿論「後はヨロピク～♪」などと、軽くではなく、エコバッグに入れるのを手伝わなくていいか？一人で駐車場
まで持っていけるのか？モロモロちゃんと確認して、お許しを得たうえで、それでは、あとで駐車場で待ち
合わせしよう、ということで、私は一人で化粧品屋さんへ行った。

化粧品屋さんのおねーさんは、前に違う店舗にいた頃からの知り合いで、オマケとかもよくしてくれるし、
住んでいる場所も近所なので、歯医者はどこがいいか？とか、そんな情報も提供してくれたりする、気さくで
とても話しやすい人。

化粧品って、ピンキリで、スーパーなんかでも買えるものは別に安い店ならどこでもいいが、ちょっと本気の
ヤツ(笑)は、どんなに気に入った商品でも、美容部員さんや店員さんが嫌な感じだったり、気が合わないと
思うと、いくら店が近くでも、そこでは買わず、わざわざ自分が好きな美容部員さんのいる遠くの店で買ったり
する。(オマケもあるし(苦笑))

今日も、久々に行ったら、もうハグしそうな勢いで近づいてきた(笑)(前に一度、名前を叫びながらのハグ有)
ただし、王様をお待たせしているので、時間がかかってしまっては、ご機嫌が悪くなってしまう。そのことは、
おねーさんも「いつものこと」と、わかってくれているので、最初におねーさんに「急いでます！」と告げ、早めに
切り上げるつもりだった。

とはいえ、新製品も出ていたり、値段的にこれとこれを買うのはキビしいので、これは今回はやめておこう・・・
などなど、久々の再会ということもあり、個人的な話もはさんでみたり、気がついたらけっこう時間がたっていた
らしく、そのとき、携帯の着信音が・・・。

とても嫌な予感がみごとに的中。王様だった。すばらしくご機嫌ナナメのご様子・・・。焦る焦る。

ちょうど、支払いを済ませたとこだったから、ダッシュで駐車場に。そしたら「ものすごい待たされた！」って
怒られて・・・。「１階の化粧品売り場まで行って、文句を言おうかと思った」とか、「店長を出せ」って言う
とか、またまた例によって始まる「イヤミ」に「嫌がらせ」(冗談半分なんだろうが、過去の実績があるので、
どこまでが冗談なのか、判断できないのだ)

たしかに、今日は久々に会ったんで、話も少し長くなっちゃったかなぁ？とは思っていたし「家を出る前に、
具合が悪いとか言ってたから、もしかしたらトイレとかで動けなくなってるのか？と思った」とか、私のことを
心配してくれてもいたみたいなので、悪いことしたなぁー、申し訳なかったなぁーって・・・。
「そんなに長くなるなら電話すればいいのに」とか、「こんなに待ち時間があるなら、ブラブラしてたりもできた
のに・・・」とか、とにかく「ものすごい待たされた」って言われ・・・。

で、そんなに「かなり待った」って何度も言うから、３０分か？４０分とか？それとももっと時間がたってた
のか？って思って、私も時計をチラッと見たけど、実際ストップウォッチで計ったりはしてなかったんで・・・。
「どのくらいたってた？」って聞いたら、「２０分」って・・・。

さすがに口には出さなかった(いや、もしかしたら、口から文字が出ていたかもしれない)けど、それ聞いた
瞬間、思いっきり太字でフォントサイズもすっげーでかい「は？」が。「２０分？」かなり驚いた。
待ってる方には長いかもしれないが「２０分」て、そんなにすげー怒られるような時間？？

そこで、追い討ちをかけるように「一人で好きなときに買い物に行けない私が悪い」みたいなことを言われた。


私だって、私だって、私だって・・・。

好きなときに、買いたいものを、一人で買いに行きたいさ！他の誰よりも、自分がそう思ってるし、それが
できないことが、誰よりも情けないと、悲しいと、悔しいと、辛いと思ってるんだ！昔はできたのに、今は
できないから・・・。


いつもいつも、食料品のときは勿論、自分の買いたい物の時は尚のこと、王様を待たせちゃいかん、
急がねば！って、すごい焦って買い物しなくちゃいけなくて、プレッシャーもすごいし、そのうえ、好きなときに
いつでも買い物に来れるわけじゃないから、買い忘れは無いか？とか、色々思うこともあるから、ついつい
時間もかかってしまって・・・。

買い物メモに書かれたものだけを買えばいい、王様の買い物とは違うんだから！って、言いたいところ
だけど、毎日毎日、仕事だけじゃなく、私ができない(単にやらない)家事やら何やら、色々な事までやって
くれて、疲れているところを、さらに買い物にもつきあわせて、申し訳ないと思うし、ありれがたいと思うし、
感謝もしてるから・・・。

自分のほしいもの、たとえば本だとか、小物みたいなものとか、買いたいなーと思ってるモノがあっても、
ちょっとここの店に行ってもいい？って聞くと「何を買うんだ？」って追求されて・・・。
そんなの具体的に商品名が決まってなくても、なんとなくほしいと思ってるものがあって、店の中をちょっと
見て、あったら買いたいって程度のものだったり、時間とか値段がどのくらいかかるかなんて、はっきりとは
わかんない。だから、「じゃ、いいです」って、あきらめることが多い・・・。(私が無駄遣いするからだろうけど。)

今日の化粧品にしても、勝手に買いに行ったわけじゃなく、ちゃんと家から向かう車の中でも言ったし、
エコバッグに入れてるときにも、何度も行ってもいいか？って、お伺いをたてて、お店の人にも「主人が
待ってるので急いでます」って説明して(お店の人にしたら、もっともっと色々と売りたいから時間かけたいと
思うだろうけど、そこをまず最初に念を押してからの買い物！)それで、支払いこみで２０分で「店長を呼べ！」
とかって、ね・・・。

なんかもうね、私が、そういうことされて、一番イヤだってこと、わかった上での話だから。イヤミにもほどが
あるっていうかね。そんなこんな日常がさ、もう１０年以上続いてんだよ。そりゃー、もうね、限界ってもんも
ありますよ。

すごい、心が狭いと思われてもいいんだけど、「かなりすごい待った。２０分」って聞いたとき、「私の自由に
なる時間って、２０分も無いのか・・・」って思ってね。
２０分でこんなに怒られるんだ。２０分待たせたら、店長呼んじゃうんだ。
なんなんだろね。４５歳過ぎて、自由行動できる時間が２０分って・・・。電車の乗り継ぎすらアブねーかも？

まぁ、店長のくだりは、半分冗談(なのか？)なんだろうけど、でも、もうちょっと時間がかかってたら、
下手したら化粧品屋さんのおねーさんが怒られることになってた。(可能性は十分だ！)
それだけは阻止できたので、良かった×2、と・・・。


私のこと、心配してくれていることは、とてもありがたいと思ってます。
すごく感謝もしてます。本当です。
でも「こんなに長くなるなら電話しろ」とか、２０分ってそんなに長いですか？
電話をしなきゃいけないほど、ですか？
私って、どのくらいの時間、個人行動してたら適正なんですか？５分？１０分？何分ならいいんですか？

かと思えば、前に、私の方が急用があって、王様の携帯に電話したとき、ぜんぜん出てくれなくて、かなり
長い時間行方不明でしたが？(あの時、私はものすごく困ったことになっていたんですけどね・・・)

そんなわけで、すごい些細な事なんだけど、気持ちが「ずどどーーん！」涙が「どぅわーっ！」って。。。ね。

「怒られるのがイヤなら一人で好きなときに好きなところに行けば？できないお前が悪いんじゃ！」

それを言われて、一番悔しくて情けなくて、悲しくて、ツライのは私。私だって、好きでずっと家にいるわけ
じゃない。私だって、一人で買い物とかエステとか映画とか、行けるもんなら行きたいさ。昔はできたこと
なんだから、今だって行けるんじゃない？なんで行けないの？ただ怖がってるだけ？勇気が無いだけ？
努力してない私がいけないの？買い物だって、本当は平日に一人で行きたいさ。その方が、ラクかも
しれないしね。(苦笑)

一人では行けなくて、せっかくの休みの日に、それも、私の都合で遅くなったり、買い物にも時間が
かかったりして、いつもいつも申し訳ないなって、すごく悪いなって、思ってるのけど、思ってるだけじゃ、
やっぱダメなのかな？悪いなって思って、ありがとうって言うだけじゃダメか。

王様のために、王様のために、って、毎日思ってはいるけど、思ってるだけで、洗濯とか掃除とか
洗い物とか・・・。他にも、ネコの世話とか、ゴミだしとか、ぜんぜんできてないもんね。
きっと、王様も、不満がたまってるんだろうね

そんな、何もしない私なんかが、こんなこと、口にするのも気が引けるってかんじなんだけど
「自由がほしい」って、思うんだよね・・・。

これ以上、何を自由になりたいか？って、自分でも気がするくらい、寝たいときに寝て、おきたいときに
起きて、家事もせず、テレビばっかり見て、ゴロゴロ寝てばかりで、今だってこんなことしてるし(苦笑)、
好き勝手に、本当に猫みたいにワガママに生きてるけど、ものすごく、自由になりたいって、気を
使わないで生活したいって、思ってしまうんだよね。
ただのわがままだけどね。わかっちゃいるよ？わかっちゃいる(本当に？)けど、ね・・・。


気がついたら、王様が、いつもの就寝時間になっても、寝室に来ないから、どうしたのかと思ったら、
リビングで寝てた。風邪ひくから、ベッドで寝ろって言ったけど、眠いのか、口をききたくなかったのか
「うーん・・・」て。あんまり反応無かった。

今夜、一緒にいたくないのはお互い様だったみたい。ももちゃんがそばに寝てたからそれが一番幸せかも。

私は、仕事もできないし、実家にも帰れなくて、ここしか居場所がないから、どうすることもできないけど、
もしかしたら、こうした些細なことから、「離婚」とかって始まるのかもしれないな、なんて思った。
自分がもし、今、自立できてたらって、考えると、今よりは少し、これから先の自分の人生のことを、もう少し
具体的に、真剣に考えていたかもしれないな。
少なくとも、今夜はホテルに泊ってたかもしれない。(さすがにその位の軍資金はあるけど勿体無いし(苦笑)

ケンカが嫌だとか、そんなんじゃないんだよね。どうせ、私が何を言っても勝てないし、悪いのは、いつも、
いつだって私。それが、この王国(我が家)のルール。
それに、たぶん、私が思ってることを言っても、理解できないんじゃないかなって思ったりもする。
同性同士、友達なら、分かり合えることも、男と女だと、ね。夫婦とはいっても、所詮は他人だし。

友達なら、少し距離を置いて、しばらくしたら仲直りってことも、できるけど、一緒に暮らしてると、そうそう
大きなケンカもできないもんだよね。親兄弟でもそうか。一緒に暮らしてるうちは、難しいね。
大きなお城とか、かなりの部屋数があって、どこか常に逃げ場があって、顔も合わせず、口もきかなくて
大丈夫っていうことなら別だけど、こんな日本のウサギ小屋の中じゃ、逃げ場が無いって。(苦笑)
嫌でも顔を合わせるし、口きかない生活もストレスになるだけだしね。

王様にも、言いたいことは、たくさんあるんだよ、きっと。言わずに我慢してるだけで。
聞いても言わないかもしれない。わかんない。
私が「ごめんね」って言えば、簡単に終わっちゃうのかな。
でも、頭ではそうなんだろうなって、思ってても、最近は、あんまり言いたくなくなってきてる。
あんまりいつもいつも何しても「私が悪い」って、この１０年生きてきたからかな。

なんかね、ずっと一緒に生きていることに、疲れてきたのかもしれない。
この先、ずっと、ずーっと、こんな調子で、生きていくのかなって、考えたら、あまり明るくなれないどころか、
なんか、憂鬱というか、嫌になってきちゃったりして・・・。

たしかに、王様はすごくいい人だよ。そりゃー「王様」だし、ワガママだなーって思うところも「多々」あるけど、
意地悪なとこも「多々」あるけど、変だなーってとこも「多々」あるけど(苦笑)、それでも、すごくすごく優しく
してくれて、私のために、本当に何でもっていってもいいくらい、色々してくれて、すごくすごく、ありがたくて、
感謝してることには、変わりはない。

でもね、なんか、疲れちゃった。
これも、夫婦だから、一緒に生活をしていくってうえでは、しかたないことなのかね。

基本的に、王様のところに嫁にきたから、神経を使いすぎて、ストレスが多すぎて、そのせいで病気が
治らないって、本人も認めてるけど、そうなのかもね。なんて、そんなこと言ったらバチがあたるか。(苦笑)
でも、「こんな人と、よく一緒に暮らしてるなぁ・・・」って、思うときはあるけどね。(苦笑)

すごく長文になってしまった。
でも、「見たら更新してなかった」って、文句言う人もいるみたいだし、ま、いっか(笑)
これで、何日か分ってことで、許してもらおう。ってか、全部読んだら疲れたやろ～？
お疲れでした。m(＿　＿)m