現実逃避(私は逃げた？！）

あの時それは、１３年前のことだろうか、はるかかなたのことに思える。
１２階の１２号室から、逃げた、殺されるほどのすごいガラスの割れる音で、
あの憎いやつから、逃げた。

彼方を捨てるように、逃げた、怖かったこじきになるより助かる方法などなかった。
わたしは、いきた、生き延びたどんな方法でもとり生き延びた今があるのは、あなたを捨てたから。
もし、あなたが代わりに死んでくれて、私が、あの１２階のベランダからとびうつりを、すこしでも失敗したら、私のほうが先に、死んでこんなに今の今まで、くるしまなくてもすんだかもしれない。

恨めしい、悔しい、けど復讐だから、恥を忍んでいきている。
かわりに、すべてを命以外のすべてをうしなってしまった。くるしい、女としても終わった今、どうして、運命に、生かされてしまったのだろうか？

１２階のベランダから、おちてこころはしんだけど、抜け殻だけで必死に生きた。
いまでも、そこにいけない、私の魂がちゃんといきて、あなたの魂とが私を恨んでいるようで。
それから、私は、永遠にあなたを思い出さないように、生きようと思ったけど、できない。

償うことが、一番いいことだから、心までぼろぼろになっても、バカにされても、体が壊れても、
いきて、あなたに詫びるためだけに、ここにいる、大阪の街は、あいつはこない？！
しかし、それはただのおもいで、殺すといわれたあの声は、本気で。

私の精神のすべての部分をこなごなにした。
すべての物音が、あの時の恐ろしい光景につながるから、わたしはこわい。
こじきのように、ものごいをしていきるいまを、情けないと思うが、もう廃人なのだ。

どんな人も助けられない、どんな仕事もできない、あの恐ろしい場面がうかぶと、
こころも、からだももうたちあがれないのだ。

現実逃避、それしかいきれないじぶん。
私は、１２階のベランダでわたりそびれて、すべりおちてすでにしんでいるのだ。

いまのわたしは、なんだろう、ただのにくのかたまりになった。
わらえばいい、さべつしてもいい、しかし、私を人間としてみてほしくない。

人を呪うだけの。ただのばけものなのだから。