ふみちゃんと、おとといくらいから考えてること。
私にとって意味あることとは、
ここ2年の抱負である「みんなでシアワセになるために自分を使う」
ために、自分を高めたり、るのに役立つことってことで、
割合、スッキリしてるんだけど。
もーちょっと考えてみる？
自分の課題に役立つことかもしれないな。
たとえば、「自分を必要以上に責めちゃう」なら、
そうならないために、何をすればいいか、とか、
「周りで起こるあれこれに、グサグサ傷く」なら、
そうならないために、何をしたらいいか、とか、
「自分がガマンして、相手に合わせてしまう」なら、
自分が何を守るために合わせるのか、とか…。
そういうことを考えるのは、とても意味ありそうだと思うんだけど、
どーでしょう？
（トピ立てといて、って言ってたの、この３つだったっけ？）
私にとって意味あることとは、
ここ2年の抱負である「みんなでシアワセになるために自分を使う」
ために、自分を高めたり、るのに役立つことってことで、
割合、スッキリしてるんだけど。
もーちょっと考えてみる？
自分の課題に役立つことかもしれないな。
たとえば、「自分を必要以上に責めちゃう」なら、
そうならないために、何をすればいいか、とか、
「周りで起こるあれこれに、グサグサ傷く」なら、
そうならないために、何をしたらいいか、とか、
「自分がガマンして、相手に合わせてしまう」なら、
自分が何を守るために合わせるのか、とか…。
そういうことを考えるのは、とても意味ありそうだと思うんだけど、
どーでしょう？
（トピ立てといて、って言ってたの、この３つだったっけ？）
「意」＝真ん中にお日様を抱いて、心を立てる、
という漢字の組み合わせでもあるぞ！
と、ふと思いつき。
お日様が、まぶしく熱いピュアなエネルギーのことだとしたら、
それが真ん中にあれば、心が折れそうになっても、また自分で立てることができる！
う～ん、漢字ってすごいなぁ。
どーなってんだ、いったい？？
ホントですね。舞い上がってしまいそう。
いつも目からウロコの言葉をありがとうございます。
hasutamaさんのを読んで、ここ最近のFumiさんとのメールを読み返してみると、
またまた私、やってしまってますね。エラソー全開で…。
感じ悪くてゴメンなさい。
耳を傾けてくれてありがとう。
「あらゆる学びは自分に向かってこそ意味がある」とわかっているのに、
なんだか、全然進歩しないなぁ～。
心の音。
心の音に耳を澄ませてみると、
自分がどんなふうに時間を（＝命を）使っているのか、
自分で気付くことができるんですね。
誰に何を言われなくても。
考える一歩手前で、自分が何をどう感じるのか、
それをそのまま味わってみる（おお、意味！）。
何に対して自分がどう反応するのか、
それをそのまま見て取る。
そうすることは、
自分の主人でいるための第一歩なんでしょうね。
難しいなぁ。
おもしろいなぁ。
義は、何か正しいこと
味は、おいしいもの？
人生や、ある出来事に対してそれはいったい、どんな意味や意義があるのか？ということは、その出来事に応じた、心の音によって明らかになるのかもしれないと思いました
もしはじめから、有意義な何かが存在しているなら、その意義や意味は受け身なものになってしまいますし・・
なんかいつも話をずらしてしまうようで恐縮です
罪悪感を感じながらなんて、もったいないよね。
うん、思い切り楽しむ！
ご褒美に遊ぶときは思いっきり遊んじゃおうよ！
時間が取れるとき、そして人と会いたいと思うときは思いっきり楽しんでいいと思うよ！
一人で考えることも、人と話して気づくこともどちらも大事だし、ね。
私も有意義だし、ありがたいとは思うし、
「また会おうね！」 といいながら、これで最後かもしれない
と思いながら、その人との時間を大切にするようにしている。
(会いたくないではなくて、いつ会えなくなるかわからないっていう意味でね)
人と会うのは刺激になるし、考えるきっかけになる場合もあるけど、
それが続くと、自分で自分をごまかしている気分になる。
今とくに、時間があるので、どんどん楽しむ予定を
入れてしまってるけど、
きちんと自分と向き合う時間をとってなくて、
上の方から「えーかげんにしときよ」
って言われてる感じ。
それは、有意義なの？
「元気でいられる」または「気がまぎれている」かもしれなくない…？
私にとって、「生きることは有意義だ」って思えるのは、「自分を育て、生かしながら、みんなで一緒に幸せになるために、自分が行動することができるから」なんだけど、フミちゃんにとっては、何が有意義？
それが自分でわからないと、漠然と不安とか漠然とむなしいとか、そういうことになっちゃうと思うわ。
自分にとって有意義ってのがどういう状態か考えてみると、どうすることが有意義か、自分の取りたい行動がわかってよいかもよ。
＜ふみ＞
ありゃっ そうなのか・・・？(^^;)
そうなのかも・・・
だって、上記のことを「有意義」って思ってたんだ。
それって「気がまぎれてる」だけなのか・・・・
だから不安なのかな？
でも、「友達と話したりしててうれしいって思うこと」が「気がまぎれるからしていること」、ではない気がするんだよな・・・
確かにありがたくも幸せな瞬間だと思っているし。
＜オキツ＞
そっか、そだね！ホントホント！！！！人と一緒にいて気付くことっていっぱいあるもんね。
人と話さないと独りよがりになっていくし、自分に戒めとくわ。
一人で考えることで高いところに行けるし、人と話すことで、広いところに行けるもんね。
自分の行いや人生をむなしいものだと思っちゃうことと、理想を盾に先走ってついてこない他人を攻めたくなることは、人生の２大落とし穴らしいよ。（byシュタイナー）
＜ふみ＞
誰も好き好んで「むなしい」なんて考えない・・・
＜オキツ＞
「そんなふうに思いやすい（けど、陥らないで）」ってかんじ。
世界は全部つながってるから。自分が変わった分世界も１ミリでも変わるから。むなしくなんかない、と本気で思うんだけどね。
＜ふみ＞
えー どういう意味？？？ むなしく思わなくてよい考え方、知りたい！
＜オキツ＞
むなしいの反対は何？有意義かな？どういう時、有意義だと思うの？
まずは、どういうのがむなしくて、どういうのが有意義か、何が不幸で、何が幸せか、そこをまず自分で線引きしたら、実際に自分でその時を重ねたらいいと思うんだけど。
＜ふみ＞
生きがい？とか？ 有意義もそうだね。
先を考えると空しくて、不安になって、みんなで楽しんだりしてる今・瞬間が有意義。
深すぎて底が見えないよー。。
高すぎて姿が見えないのかな・・・
> ガマンしとこう。大事なことっていっぱいないし。
> どうでもええことやから譲ったるわ。
> この人子どもやから仕方ないか…。
・・・ってお互いに譲り合うのってNGなの？
↑も自分で選択した自分の本音ではないの？
「どーでもいーこと」なのに、自分の意見に固執して言い続ける（表現悪かったらゴメン）ことが正しい姿なの・・・かな・・・？
もちろん「どーでもよくない自分のこだわり部分」については徹底的に意見を言い合ってもいい、そんな情熱を持つ。
守ることをはっきりして少なくすれば、いろんなこだわりが取れるじゃない？こだわりポイントは超大切にするけど、それ以外のどーでもいーことは手放した方が軽くなる気がする。んだけど。シンプルに・・・。
またなんかずれちゃってるかしら？
難しいのよー・・・
話しているうちにわかってくるかもしんない。
がんばる。
「自分にとって意味のあること」を考えるのよね。
「自分が幸せと感じること」・・・かなぁ・・・ 抽象的・・・ でもすんごい難しい。私にとっては。
「自分は今幸せな状況なのだ」と自分に言い聞かせる習慣をつけたらだんだん感謝の気持ちで満たされてはきたような気もするけれど・・・
「人とつながること」「人の役に立つこと」・・・これももしかして他人軸になっちゃう？ わ～・・・
どうでもええことやから譲ったるわ。
この人子どもやから仕方ないか…。
という優越感と相殺。ぎゃ～わかる！！
相手を見下してて失礼よね。
自分の意見を自分の意見として伝えるのが
自分にとっても、相手にとってもいいのは
わかってるんだけど、
怪しい雰囲気になってきたら、
本心じゃない言い訳がましいことをどんどん並べて
降りてしまってるわ。
あ、「相手にとっても」は考えてはだめか？
求めてないのに、相手にわからせようとする行為は
周りに振り回されてるよな～。
これは昔やってたような。
私が絶対正しい。だから早く気づきなさいって。
ハタチそこそこの頃。
その時、自信満々だったけど、
情報に振り回されたゆえのどーでもいいことの自信ね。
ぎゃー恥ずかしいf^_^;)
オキツさんのように、結果的に相手が気づいたらいいんだけど。
おととい近所の人としゃべってたら、
「自分を抑えて無難にやりすごす、ってわかるわ～。
そーゆー人は人の言うことを聞かないし、
モメたって進まへんから、しゃーないやん。
来年、仕事で組む人が、その手のタイプやねん」
と、サバサバとブルーになってたわ。
ホント、そうなんだよね。
アタマでは「淡々と意見を述べたい」なんて思ってるけど、
カラダでは、それはなかなか大変だと分かってる。
でも、それだと、ホントにやりすごすだけなんだよなー。
ホントにどうできるのが一番いいか、ってことに到達できないし、
相手は何も気付かないままだし、
自分は何だかモヤモヤして相手をだんだん認められなくなるし。
人間関係と真実は別問題だから、切り分けるといいんだけど、
私には、相手によって、そこがなかなか難しい。
相手にキレられたら、勢いに押されて「もはやここまで」ってあきらめる。
聞く耳持たない態勢の人に、それ以上説明するのは面倒になっちゃう。
「続きはまた、別の機会に」って。
それでも、明らかに自信のあることなら、
キレられても、こっちは笑いながら「なんでやねん、こーやんか」って
重ねて説明して、相手がふと気付いたこともあるなぁ。
そこで「笑いながら」ってところに、自分のけな気さを感じるわ。
「アナタがキライなんじゃないよ～」って。
う～ん、頑張ってるなー、私(^^)。
あ、その時言えたことは、アタマで考えたことじゃなくて、
カラダで知ってること、だったな。
カラダ（経験）は、アタマ（思考）よりハッキリした自信になるみたい。
相手の思いもきちんと聞けるようになるにはどうすればいいか」だと思ったので、
それについて考えてみよう。
守らず、攻めず、自分の意見を自分の意見として伝える。
そのためには、自分に自信を持つことだな。
そして、それ以外の意見にも、心から耳を傾けることだな。
感情に踊らされずに、勢いにのまれずに、淡々と、ただ淡々と。
うう、、難しそうだ…。
その練習のために、
今の職場環境があるような気がしてきた。
なかなかいいフィールドだ！
そうそう。私も！
もめるくらいなら、どうでもいいことはガマンしとこう、面倒だしって。
大事なことって、そんなにいっぱいないし。
あ、またディテールを無視して浮世離れていきそうな発言。いかんいかん。
えーと、もしかして「どうでもいいこと」を増やして
「自分が大人やから譲った」っていう優越感と相殺でガマンしてんねん。
そんで、結果的に相手を「子どもっぽい」って見下すことになるねん。
うわっ、感じ悪い～。超一人相撲じゃん。
でも、言いあいしながら
「うわー♪」ってドキドキするようなステキなことに気付くこともあるし、
穏やかなムードの下で、自分だけガマンしてるように思うこともあるし。
相手次第なんだけどなー。
と、言いたいところですが、それじゃあ自分の問題になってないんだよな。
この場合の「私にとってふさわしい問い」って何だろう？
「いつでも、誰にでも、自分の思いをきちんと伝え、
相手の思いもきちんと聞けるようになるにはどうすればいいか」だな。
ひゃ～、具体的すぎてハードルが高い！
でも、これも
「みんなでシアワセになるために自分を高め、自分を生かす」の
一つのステップだな。
おいおい、私！
こんな大上段に構えてしまって、どうするんだ？？
一生かかってもキビシそうやわ…(^^;)。
結局、自分がガマンするしかないよね？
は、相手の行動に振り回されている。
悩み事だよね？
悩むことは心が苛まれ、傷つくだけで、
成長がないんだよね。
(まだ受け売りだから、別トピで考えるけど)
私と誰かの間のことをうんうん考えるのは
正しい問いではなくて、
私は、私自身を見つめることで正しい問いが生まれる。
それが、
「自分がガマンして、相手に合わせてしまう」なら、
自分が何を守るために合わせるのか、
↑これなんだね。
自分を犠牲にしてみんなと幸せにはなれない。
そもそも相手はガマンして欲しいと思ってないのに
自分だけが耐えてる気持ちになって疲れちゃう
事もある。
愛想わるいのは良くないけど、自分の気持ちを無視して
丸くおさめようってところあるな。
あ、揉めたくない、嫌われたくない、だ！
自分がガマンする事は、平和や自由への近道だって思ってたかも。