どこから力を得ていたか

みんなはあんまり知らないことなんだけれど、
私は、教会に行くことで、結構いろんな力を得ている。

でも、それは自転車操業的な部分がある。
その得たものはずっとではなく、
たとえば、今朝食べても、昼にはお腹がすくみたいな感じで、
一週間はもつけれど・・・みたいな感じだ。

状況がしんどい時、一週間のうちの一日でもとんだら、
その打撃は大きい。

絶対、今、休んだらなんか影響あるだろうな・・。
そんな予感が的中した。

今回はモロに影響を受けて、へたってしまった。
それも何かの運だし、恵みのうちのひとつと考えられる。

しんどくなってチャット抜けたけれど、そこから自分が自由になることで、
得るものは大きい。

今までは、深夜帯も気が抜けなかった。
でも、今はもう何も気にすることは無い。
とにかく、見たらだめ。
見たら、誰かが飢えていたら、やっぱり手を差し伸べたくなる。
相手はさほど飢えていなくても、そんな風に見えたら、
手を差し伸べないといけない気になる。

そういうマインドコントロールから、今は自由になれた。
もう、あの人もそんなに今は飢えていないはず。
彼女いてるんだし、いかにもこちらに気のありそうなセリフ吐いてきても、
すぐに彼女のカットがはいる。

それ見てるだけで、相当彼女との距離が近いことが分かる。

だから、もう私は今はさほど必要もない。
彼女との親密な雰囲気を目にして、どうしようもないと
入っていけないストレスのほうが疲れる。

彼女はこちらに嫌味を言ってくるから、絡めないもんね。
絡みたくないもんね。

私がいなくなってせいせいしているかもしれない。
でもそんなことはどっちでもよくて、
私にとって、今の私が守られている環境にいるかどうか。

仕事でもなんでもそうだけれど、
しんどすぎる状況の中では体壊すからね。
こっちにことに配慮がない環境では長くは続かない。

無理しない方がいい。
とにかく、今日は教会に行って、また力をもらえるし、力を使えるようになる。
でも、これからは、彼のためではなく、自分のために
自分の周りの人のために、力を使えるようになるはず。

自分を愛することにもっと心を注げるはず。
それと、同じように周りの人も愛せるという形にもっていかないと、
今のままでは、人のためだけに自分が存在するようになってしまったからね。

要は、人の劣等感を満たすためだけの自分。
私はこんなに今満たされてるのよーっていうのを
見せつけられるだけの自分。

私の存在価値はそんなんじゃない。
私は私を愛せるし、私は身近な人も愛せる。

ただ人の満たされている様子を指加えてみて、
私も愛してください、という乞食のような存在ではない。

ただ、あの神父様はこういわれた。
たった一人の人として声をかけてくださいと。

だから、私も最後にそうしたよ。
どんなに自分がつまらない位置に立たされていることを
なんとなくわかっていながらもね。

私はそれで救われていったんだから。
たった一人の人として声をかけていくことによって、
大きなものが動いた。

決して変わることがないと思っていた
人の心。

それによって私と神様の関係や
私と、集団の人との関係が大きく変わったきっかけ。

すべては教会でのさまざまな奇跡や恵みから始まっていった。
主はいまも私を変わらず愛してくださっている。

どんなに人に見捨てられたように見えても・・・。
いつも共にいてくださる主に感謝