週末の人並みの中で

冷やかしながらも気を使う、
楽しげな仲間たちの声が遠くで聞こえていた。
他愛もない話をしながらあの人は笑っていたけど、
本当はもっと大事な話を言い出せずにいるのを、
私は知っていた。

こんな時に私の心の中を見られたら、
馬鹿にしていると思われるかもしれない。
いつもクールなあの人が、
きっかけも切り出すタイミングも掴めないでいると思うと、
その姿がとても新鮮で、可愛くて、
私はときめきすら覚えていた。

「もう会えないかと思った」

笑いながら言った私のひと言は、
タバコの煙と共にあの人の顔を曇らせた。
しんみりさせるつもりじゃなかった。
笑い話の延長線上の軽いきっかけで呟いただけだった。

「出会うのがもう少し早かったら良かったのにね」

あの人が言った。
気が詰まるような張り詰めた空気が流れはじめても、
やっぱりあの人は冷静で、優しい人だった。
私を傷つけないようにときどき表情を緩ませ、
言葉を選んでくれているように見えた。
私もできるだけあの人を困らせないようにと、
浮ついた心を押し殺して、
あの人の本心を笑って受け止めようと思っていた。

「分かっていた」と私は言った。
出会った時から私は私。
あの人はあの人。2人にはなれない。
これからもずっとそれは変わらない。
ただどんな形でも繋がっていられるなら私はそれで良くて、
それ以上何も望んだりはしていなかった。
暗く沈むのは嫌だし、
明るく「またね」なら、きっと今までのこともいい思い出になると思った。
あやまられたから余計にそう思った。

本当は分かっている。
いつだってあの人は誰にでも美しい顔を振りまいて、
私だけがあるはずもない未来を勝手に期待していただけ。

あきらめるしかない恋がある。
あの人にとって私は特別じゃない。
あの人が決断する全ての答えに、私が否定できる確かな理由も立場もない。
この強い気持ちですら太刀打ちできない。
あの人を繋ぎ止めるものも何もない。


週末の人の流れに、私の心だけ立ち止まったまま。
見つめる先に溢れかえる人の並み。
そしてこの世界中に恋が溢れている。
どうして私は、あの人しか愛せないのだろう。