休むという罪悪感

〇〇hello〇〇

私は気付いたのです


うつ病、パニック障害、その他、精神疾患の皆さん

起き上がれないあのどうにもならないとき。
どういう気持ちでお布団の中で過ごしていますか❓

「今日もお仕事に行けなかった…」

「あ～家事しないといけないのに…」

「私、なまけてるのかなぁ…」

「どうして起き上がれないんだ！！なんでなんだ！！」

いろんな想いを抱えていませんか❓

いろんなモヤモヤ、葛藤が、
ぐるぐる、ぐるぐる・・・

少なくとも私はそうでした

でも、今回お仕事をお休みさせてもらって
少し経って、私は「溶連菌」（ようれんきん）という感染症にかかりました。


溶連菌は大体子供がかかる感染症なんやけど

免疫が弱っていたのか、かかってしまい…
（（５日くらいで完治します））

で、３８度以上の熱が出て、すんごい扁桃腺が膿んで腫れあがって

しんどかったけん、早く治りたかったし
できるだけお布団で過ごしてました。

そしたら、体はすごくしんどいけど、
気持ちにすごく余裕がある自分に気付いて…。

日ごろはウツやパニックになってからは
家事もちょこちょこするより、
溜めてするようになっとったんやけど、

今回、しんどいけんって、きちんと横になって
安静にして２日くらい経った頃から
朝きちんと早起きしてクイックルワイパーして
フローリングお掃除したり、
コップの洗い物なんてまとめてしてたのに
一個コップがでただけでもこまめに
キッチンに立って洗って布巾で拭いて棚に戻すようになったり。

気持ちももちろんすごく前向きで

気持ちに効果音つけるとしたら
もう「ルンルン」そのもの！！

何がそんなに生きづらかったんだろう？？
何がそんなに不安だったんだろう？？

なにも怖いことなんてないし、
毎日はこんなにも明るい！！

って気持ちになれて…。

そのとき私は気付いたん

しんどくて起き上がれんとき、
起き上がれてもしんどいその時、
私すごい自分を責めよったな、って。

「なんでしんどいん？なんでできんの？？」

って『しんどい、休みたい』、っていう
自分の気持ちを否定して見ないフリしとったな、って。

それって自分のほんまの気持ちを否定して
押し殺しとるってことやけん、
心にはさらに負荷がかかる。

ほなけん、起き上がれんとき、
その前兆があるときは
心から「あ、私今休まな体壊してしまう
ちゃんと寝とかな」
って、胸を張って休んであげなあかんのじゃって

結局、「休みたい！！」って心のほんまの声を、SOSを、
無視してもう限界の体に、心に、ムチ打って、
限界が来た時には、起き上がれんけん、仕方なく仕事を休む。
家事ができない‥。

って状態にないよんちゃうんかな？って。

それがわかってからの私は、ウツやパニックになっとる時点で
もうとっくに普通のキャパは越えて体はSOS状態なんやけん、
しんどくなったらすぐ横になる、心置きなく休む！って決めて
過ごしてみています。

溶連菌にかかってそれに気付いたのが今年の１月中旬。
今まだ３月初旬やけど、一応、大きな波は来ずに
しんどくなっても長引かず、まだ楽に過ごせています

生きにくさは感じんまま過ごせとるけん
気持ちは前向きですごく楽

自分を責める、
ほんまの心の声を無視して蓋するって
すごい心によくないことなんやなって
実感しました

皆さんも、やっぱりすぐには
自分を責めずに１００パーセント大の字になって
お布団の上でくつろげないかもしれんけど‥

ちょっとずつでいいけん、
疲れとるから、あなたの心も、体も、
とっても疲れて悲鳴あげとるから、
気付いてあげて、
あなたがあなたを守ってあげて

みんなもこれで生きるんイヤになったり、
先が見えんで不安で怖くなったり、っていう
辛い気持ちからちょっとでも早く解放されてほしい！

イメージはインフルエンザとか
高熱でたと思って、休むイメージ！！

インフルのときに無理はせんでしょ？？
だめですよ！！

あなたは心のインフルですよーーー
高熱３８度でてますよーーー

仕事行っちゃだめよーーー
起き上がったら悪化するよーーー


心のSOS、みんなにも気付いてもらえますように



P・S

自転車こんぎょったら、腕にテントウ虫⌒
ほっこりしたので、おすそ分け








〇〇see you〇〇