先日冥王星が水瓶座に動きましたが、その前に射手座から山羊座に動いたのは16年前。
つまりこの16年間のテーマみたいなものがやっと終わったということ。
まだ山羊座に移動する前に行った日光東照宮奥之院にて
16年前、私は離婚をしようとしていた。
それより先駆けること5年前、インターネットを通して、潜在意識マスターに出会った。
それらを使って奇跡のように「自力で京都に行く」と言う、あの頃の自宅軟禁状態だった私にとっては、おとぎ話レベルに叶えることを絶望していた夢を叶えた。
人生は順風満帆で、これからどんどん上がっていくんじゃないか。
バブルははじけていたけれど、私に遅れてきたバブルが始まったのだ。
そんな気がしていた。
だけど、私のバブルが上がれば上がるほど、家庭内で、配偶者からの態度は悪化していた。
もしかしたら、この足枷が取れるんじゃないか。
本当に自由になれるんじゃないか。
あともう少しだって感じていた。
ずっと海の底に沈みそうなのを必死でもがきながら、顔だけを海の上に出して頑張っていた私が、希望の船を見つけた。
あともう少しで、あの船のところまで辿りつける。
そう思っていた矢先に、思いっきり何かが私の足を掴み、一気に海底まで引きずり込んだ。
あー、やっぱり希望なんて持つんじゃなかった。
そう思った。
山羊座に移動する頃に，そんな出来事が起きていた。
そして，苦しみの果てに私は離婚した。
誰もが想像する、「シングルマザーが、男の子2人を含む高校生や大学生の子供たち3人を1人の力で育てていく苦労」を経験した。
もともと経済力や蓄えがあった状態ではなく、マイナスからのスタートだったわけで。
でもそんな生活には慣れていた。
というより、そういう生活しか送ったことがなかった。
そこでも船は見えているけどまだ遠く。
本当に必死でもがいて生きてきた。
何度も海に沈みかけたけど、そんな時誰かが必ず手を差し伸べてくれた。
波は荒波がやがて凪いではいったけれど。
海の中でもがく日々は変わらなかった。
それが、やっと、本当にやっと、船に手が届いた。
あぁ船に乗ったなぁと実感できる、そんな数ヶ月だった。
この16年振り返ったとき、「どん底」という言葉がこんなにも当てはまるのかってほどの状態であった。
どん底にふさわしく、病気で一ヶ月も入院して(しかもそれから数年後も、3日ほどだけど、救急車で運ばれて入院している笑)
それに鬱にもなったし。
だけど、浮上のきっかけがあった。
その最大は多分311。
あのあと、あまりにも悲しみが大きすぎて、本当に息をすることすらしんどい位、ショックを受けていた。
でも、ある日ふと
「自分が生きていることはこんなにも奇跡的なことなんだ」
ということに気づいたのだ。
人生はいつどこで何があるかわからない。
だから自分をもっと大切にして、やりたいことをしていこう。
例えば昨日母から電話が来た。
どうしたかと思えば、もう自分が死ぬと言う。
話をよくよく聞けば、雪で外に出れないことが不安のようだった。
姉の話では、食料はたっぷり備蓄してあるし、週に何度かヘルパーさんもくる。
だけど、大雪で何かあったら，自分で対処できないことが不安で、このままほっておけば死ぬからね！と電話をさせてしまうのだろう。
今日は夜8時まで仕事だし、その買い物(姉によるとボールペンを買いないけないと言っていたらしい)に行くのは無理だし，ヘルパーさんに頼みなよ，と伝えると、
もういい！好きに生きてやる！と捨て台詞を吐かれた。
ほっておくと死ぬよ、いいの？
今すぐ来て買い物してこないと、死ぬよ？
お母さん死ぬよ？
と私に全く響かない脅しを繰り返した後の，こないなら、好きに生きてやる！は，なかなかだなあと，本気の苦笑い(死ぬ気ゼロやんけ)
うむ。
全て生きていられるから起きること。
今日も吹雪いておりますが。
今年も生き延びることができました。
なんだかそんな気持ちになりました^_^
ああ
16年がやっと終わったことが嬉しい。
