時空を超えて繋がっていた

昨日少しだけ、潜在意識のおかげで、あの地獄のような絶望の日々から抜け出したことを書きました。

なんとか現状の中で自分の夢を叶える方法を模索して、あと少しとなったところで、ちゃんとつぶされる。

そんなことが何度も何度もあり、心を折られて、感情とか記憶とか現状把握する能力とかを閉じていった。

その中で、ただ目の前の「楽しいこと」を必死で見つけて、それを笑う理由にした。

理由が見つからない時は、「私は明るくていつもヘラヘラしているキャラだから」と言い聞かせて笑っていた。

あの頃に幼い娘がサンタさんにプレゼントした箱

だから、泣くこともあきらめていた。

泣いちゃいけないのだ。

子どもの頃から泣いたら叱られたし、笑っていなさいと強要されたし。

なので何かのはずみでうっかり泣いたら、信じられないくらい涙が出た。

涙が永遠に出るんじゃないかと思うくらい流れて、悲しいという感情がまったくわかないのに、笑いながらでも涙が出た。

それはうつ病と診断される直前がピークで。

ご飯を食べていても、テレビを見て笑っていても、勝手に目から涙が零れていて。

それを見てこどもたちも、ああ、また泣いているって程度にしか受け取らないくらい日常的に、何もないのに、勝手に泣いていた。

あの頃にそれまでためていた涙を流し尽くしていたんだろうな。

そんな日々。

絶望と認識しないまま絶望していたけれど、どうしても望みが捨てられなかった。

せっかく生まれてきたのに、やりたいことをやらずに死ねるか！とどこかでずっと思っていた。

だから、師匠になる方に

「嘘だと思ってもいいから一度やってみて」と言われてて潜在意識を使うことに飛びついた。

やって変わらなかったとしても、今と同じ人生が続くだけ。

だけど変われたら、変われたら！！

あの頃の自分をよく思い出す。

そしてそっと後ろからハグしている。

大丈夫、変われるよ、人生はあなたの思い通りに動いているよ。

ゆっくりとだけど夢は叶い続けているよ。

時間がかかっただけ。

ちゃんと実現している人生を歩いているからね。

そう励まして、そして感謝する。

あなたが必死で耐えてくれたから。

どんな現状にあっても、ずっと心の底に希望を持ち続けていたから。

そして、行動しつづけたから。

だから今がしあわせなの。

あの頃、ときどき未来の自分がビジョンから飛び出してきて、

大丈夫！！と抱きしめてくれていた。

あれは本当だったなぁと時間の帯が不思議なリンクを見せている中で、じわじわとしあわせを感じる。

あの頃絶望しなかったのは、未来のわたしがしあわせを過去の自分に流していたからなのかもしれない。

だからもし過去につらいことがあったのなら、その時の自分にエールを送ってほしい。

時空を超えて、それはちゃんと伝わっているから(*^_^*)

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