その前世自体は既に知っているものでした。
前にもブログで書いたことがあるものですが、私はかつてジプシーとして生きていたことがあります。
それはイスラムのどこかの国で、私たちはずっと旅をしていました。
私はどこかのタイミングで、ジプシーの一座に預けられたようです。
当時のイスラムでは女性の地位がとても低く、生まれたのが女の子と言うだけで、捨ててしまったり、こうしてジプシーに預けると言うようなことも珍しくなかったようです。
一座のほとんどが女性で、男性は障害がある方ばかりでした。
それぞれが芸をしながら、旅していたのです。
私は踊り子であり、占い師でした。
その時一座の団長だったのが今の母でした。
ヨーロッパまで流れ着いた時、人々が通う教会に心が惹かれました。
神様がいて、祈る人がいて。
彼らは素晴らしい人格者だと思ったのです。
以前前世療法で見たときは、教会に通う人は受け入れてくれると信じて、団長の意見を聞かず、一座を抜け出して教会に行ったところ、お前のような卑しいものが来て良い場所ではないと、司祭ような方や、信者の人たちに暴力を受けるのです。
自分よりもよっぽど人格が優れており、素晴らしい生き方をしているに違いないと信じていた人たちが、私がジプシーだからと言う理由だけで、悪いことをしているわけでもないのに半殺しの目に合わせたこと。
私はその時に、教会に神様がいるのではないと悟るのです。
その後一座に戻り、自然の中で踊っているときに神を感じるのです。
自由でいることの素晴らしさとか、生きていることの喜びに感動した前世でした。
そこでポイントとなるのが、当時女性はとても蔑まれていたと言うことです。
今生でも私の母は、自分が女に生まれたことをとても否定しています。
そして男の子を授かり、喜びに満ちました。
そこでもう1人男の子が欲しくて子供を産んだところ、それが女の子だったのです。
あんたが生まれてとてもがっかりしたと、私は母に何度も聞かされました。
それが私の中の、自分自身や、女性性を否定する原型になってしまったのですが。
母がジプシーだった時、いつも逆らってくる私を、拾って育てたことを後悔していたようでした。
他にも、親子だった前世はあるのかもしれないのですが。
今回のこの関係は、その時のトラウマが原因なのだと悟りました。
私は子どもの頃によく、この人は私の本当の母ではない。本当の母はどこかにいるんだと思っていたのです。
でも、誰に聞いても、私は母の実の子どもだと言うのです。
実際に母に似ています。
本当の母じゃない気持ちが抜けなかったのは、ジプシーの前世の影響かもしれないと思いました。
義理の母として団長として、厳しく私をしつけしようとして、それがうまくいかずに、拾うんじゃなかったと虐待されていた。
あの頃はあの程度の暴力は当たり前だったと思いますが。
前回の前世療法では、その後母はある国で、兵隊に逆らい、そこで切り殺されることになります。
その時に、もっと強く母を戒めていれば、殺されずに済んだのにと言う後悔を持って死んでいました。
その気持ちがあるので、どこかで母を矯正したいと言う思いが強く出てくるのです。
それがお互いにマイナスの形で対応してたのではないかなと思いました。
しかも昨日気づいたのですが、母が殺された時、どこかで、ざまぁみろと言うような感覚があったのです。
前世の最後で、育ててくれた人に感謝することなく、そんな感情を持ってしまったことを後悔していました。
だから、今回もまた、産んでくれたことだけではなく、育ててくれたことに感謝をするレッスンを繰り返しをしているのだと感じました。
彼女が私に対して攻撃的な行動することに注目するのではなく、育てていく上で様々なことをしてくれた方に注目して、心から感謝できた時、私は全てから解放されるのだと思いました^ ^
子どもの頃は、親子じゃなかったらいいのにとよく思っていたのですが。
親子じゃないのに育ててくれた前世を見たときに、あの人は攻撃的な性格ではあるけれど、人を育てる優しさを持っている人なんだと思ったら涙が出てきたのです。
それなのに、2回も続けて嫌っていて申し訳なかったなと思いました😅
何か少し前進できた気がします。
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