寂しい街。

夕暮れは寂しいやね。

回想。

名古屋は思い出がある。
今よりも、体も状況も最悪だった頃、あれは確か洗礼前だ。

生活も、ぎりぎり。
まるで地を這うような生活。
血を吐く思いで頑張って生きていたけど、私は捨てられてしまった。


本当にいきなり、それはやって来て、あっけなくぶつりと一方的に繋がりを絶たれてしまった。


生活の為に、必死になったけど、私は、私の体ごと悲鳴を上げる羽目になった。


家に戻ってみたけど、地獄は続いてた。
荷物と共に帰った私の居場所など、とうになかった。
帰った、と書いたがあれは荷物扱いの運搬業務みたいなもんだ。

残金残りわずか。
仕事など出来なかった。

今では皆が嘘だと言うけれど。
逆に言えば、それは有難い勘違いでもある。
該当する人たちはきっと、この国における私が味わってきた地獄を見てない人たちだ。

連絡が付かないとなじられる。
こうなったのはあんたのせいだと言われる。
孤独なお荷物扱い。
具合が悪くなる。

寝ているより仕方なかった。
病院にかからせて欲しいと懇願した。
あれはもう家に帰って、どれくらいの日数だったのだろう。
でも、かかれなかった。
親の手を借りられなかった。
罵られた。
助けを求めたのにダメだった。
私は布団の上で泣いた。

弟からは寝てばかりいると言われる。
傷付いたが仕方がなかった。
私は動けたら、動いていられる力と余裕があれば、とうに動いている。
そう思った。
今でもそれは変わらない。

まともに立っていられなかった、あの頃。
私はじんわりと、死を覚悟していた。
名古屋をさ迷っていたのは、もう生きる希望がさほど見付からなくて、悲しさや怒りと言う前に、涙も出なくなってしまった。
泣きすぎてしまったのだ。

私は死にたくはなかった。
でも、どこにも居場所がその時はなかった。
いつ、倒れてもおかしくなかった。

死ぬかもしれない間際の自分がこれか、と静かに思った。
幾度となく考えていた内容だが、家の外に出てしまえば、あっけなかった。

この場所には、私を知る人間はいない。
それだけで自由で、悲しくて、寂しくて、辛くて幸せだった。

名古屋で私に文章を書いてくれた男の子、元気かな？
私は今でもあれを大事にしているよ。
ノートの字がゆがみまくってゴメン。
あれを見た時の君の顔は、私は今でも覚えている。
まだ、あそこにいるのかい？

そうそう、ほちきすがいたなあ。
なんか聴いてて泣いたなあ。
ライブ行けなかったな。
今、どうしてる？

優しい人たちもいた。
だから私は少し救われたような気がしていたんだよ。

大丈夫。私は生きているよ。
ちゃんとここで。

苦手だ。

これ、美味しくない！
私の中ではダメでした。
何で大概のお茶がダメなんだろー。
生、まろ、旨と言い、果てしなくダメ。
気持ち悪くなるのです。
やだな、もうこのお茶飲めない。(TДT;)
もったいない！

どうも具合悪い悪いと思ってたらコレかっ！
やってられませんな。

かぶせ何とかとかもダメでした。

私にしたらペットボトルなお茶は有り得ない位にダメです。
吐きます、吐けなかったら「気持ち悪い…うぐぐ。」とか言いながら悶えるより他ありません。

変わった体と書いて、ヘンタイ。
なんて、笑いを取りにゆける程、余裕ありません。

全く、このお茶もそうだけど、何が悪いんだよー！！
飲ませろ、自分！

サイダーなくなったんだぞ、危機感を持てーっ！自分。(笑)

もし、どこかで私がお茶を片手に苦しんでいたら、お茶が合わなかったのです。
傍らにお茶があっても同様です。

あの、ほっとかないで下さい。
助けを呼べたら褒めて下さい。
手を貸して下さい。

本日は冒険し過ぎました。
おちゃめ娘過ぎました。

もうこのお茶、飲めない。(涙)

やられてまして。

引っ越しは良い運動になります。
全身にきます。
両肩、両手が荷物になってるよ、皆さん。
駅で立ち上がるのに、少し大変でした。

きっとジムなんかでは、声を出してやる人がいるかもしれないですが、その典型なのです。
しかーし！
私は持ちました。
前回に比べりゃマシってもんです。

担当さんも駅の皆さんもひいてました。
そりゃそうでしょう、そりゃそうでしょう。(笑)

しかし、私は強くなりましたよ。
ホームまで行き、只今、しらさぎの中です。
久しぶりな痛みが来ましたが、じき治まるでしょう。

いきなり体を動かしたので、びっくりしたのだと思います。
もう慣れました。

きっと明日かその位には筋肉痛が来るはずです。
ほら、今まで持ち上げると言っても、足に力をかけて上半身で持つ。
等という運動に、体を慣らしていなかったからでしょう。

両肩、両手が荷物を運ぶために個々に使う訳ですし、下から上は辛い！(笑)
はあ、頑張れ私！