ついに、再燃

2004年1月からVAD3クール→auto-PBSCT２回、とりあえず完解して2005年3月からは仕事復帰・・・。
このまま、何も起こらないことを期待していた。
期待していた、というよりは、きっと何も起こらないと思い込んでいた。
もちろん、ＭＭでの再発は避けられないとは思っていたのだが。
なんていうか、全く持って現実味はなかった。

が、ついに、もうＩｇＧが1880まで上がって来た。
自覚症状も出てきたし。
とにかく、どんどん増えているのだ。
くそ。

まあ、仕方ないんだけどさ。
分かっちゃいるんだけどさ。
でも、なんかやっぱりつらいね。
痛みが出てくると、ついつい気持ちが弱くなってすぐ泣けてきちゃうし。
何がどう悲しいとか、つらいとか、そういうんじゃなくって。
なんだか良く分からないけど、こうやって考えているだけでも
泣けてきちゃうんだよね。
怖いとかいうんでもないし、悔しいわけでもないし。
なんでなんだろう。
自分でも良く分からない。

でも、やっぱり、またつらい思いをしなくちゃいけない、という恐怖心なのかな。
一人ぼっちの寂しさなのかな。
誰にもいえないつらさなのかな。

親兄弟には心配かけられないし、
主治医に言ったって、まだまだこんなの大したことない、ぐらいにしか思っていないだろうし。
同僚に話せば、自分がただ甘えているだけなのではないか、と自問自答してしまうし。

私は一人ぼっち。
みんな一人ぼっち。