有名人の自死のニュースに
心を
揺さぶられる。
本当に行動に移してしまうか、しまわないか、は、紙一重。
だと思う。
そう、考えると、私が
ここまでこれたのも、
奇跡な感じがしてくる。
。。。。。
考えたことは、
一度じゃ二度じゃなかった、
しょっちゅうしょっちゅう、
何度も何度も
思いつめ、
考えたことはあるから。
どこから飛び降りたら
確実に死ねるか。。。
車に乗れば、
このままアクセル踏み込んでしまおうか。。。。
万年寝不足。
変な時間に起こされるたびに。
ひとりで真夜中、
大暴れするみーくんを抑えてるたびに。。。
どうしたら楽になれるのか。。。
今日も
3時起き。
寝不足と疲れ、イライラが溜まると、
正常な思考が働かなくなる。
なんで？
3時に起きるん？？なんでもっと寝てくれんの？
なんで？私以外は
毎日、自由に寝たい時間に寝てるのに、
私だけが
こんなにも不自由？？
テレビも見れず
トイレまでも
追いかけてこられ。
私、なにかした？
なんで私がこんなめにあわないとあかんの？？
元気なときのみならず、
体調を崩しても、まったく負担は変わらず、
家族は誰も助けてくれない。
ほんとにしんどい。。。
てな感じで。
どんどん追い詰められる。
生きていたら良いことがあるかもしれないよ。
と言われても、
そういうことを考えるときは、
未来がまったく見えなくなってしまってるとき。
誰かに助けを求めて！と言われても、
自分自身の精神状態が正常じゃないときには、
助けの適切な求め方すら、判断なんてできない。
いや、
何度も助けを求めていたかもしれない。
ただ、周りが、それに気づかなかった、
見て見ぬふりをしてしまっただけかもしれない。
私も
なんどもなんども
極限まで心理的に追い詰められる生活を
早5年以上、続けてきた。
そして、その生活が
まだまだこれからもずっと続くと思われる。
いまもときどき、乗り越えがたいくらいの
絶望に襲われるときがある。
好きなこと、趣味に打ち込んで、
気分転換し、
なんとか無理やりにでも、
自分の精神を正常に戻してあげる。
まずは
自分の心を元気にしてあげる。
誰かに話す。
ブログに書く。
特に、
物理的にしんどい育児以上に、
精神的に、
夫が、助けにならない、支えにならないことが、
孤独と不安でいっぱいになって、
ほんとに辛くて。
離婚も別居もできない。
一緒にいるのも触れ合うのも近づくのも
嫌なくらい、今は嫌悪感でいっぱいなのに。
人として、
嫌いだから近づかないで！と言うわけにはいかず。
ブログに書くことや
話すことでも、
夫の愚痴や悪口ばかり言ってる気がして、
夫の悪口を言うことで、
同時に、自分自身の価値も落としてるような気になって、恥ずかしい思いもあり。
でも、どこかに吐き出さずには前にすすむ力も湧いてこない。
いろんなお友達が
今までも、今現在も、
いっぱい支えてくれて、話を聞いてくれて、
助けてくれた。
話す、
わかってもらえる。だけで
ものすごい力をもらえる！！！ことは、
私も
何度も実証済み。
だけど、一方で、
話すことで一時的に楽になって、
また前に進む力をもらえても、
結局
なんにも状況は変わらない。
児童相談所に
泣きながら電話をかけたこともある。
もうひとりでは育てていけません。
助けてください！って。
でも、
虐待してない、緊急性はない、って
判断されて、
なにもしてもらえなかった。
動悸で眠れない夜もあった。
心療内科にも何度も通った。
でも、
投薬で治療することに抵抗がある私には
結局
できることはないみたいだった。
結局、最後は
自分の精神は、自分で、保つしかなかった。
自分の機嫌は自分で取る。
孤独と
不安。
本当に辛かったんだろうなぁ。。。と思う。
人生をやめてしまわなくてもいい。
ちょっと休憩するだけでいいのに。
でも、その休憩を
どうすれば手に入るのでしょうか。。。
ご冥福をお祈りします。
