◆睡眠記録◆
21時半就寝
4時起床 ベルソムラ使用
6時すぎ就寝
未だ寝てます。。。
4時まで寝たとき、お薬の使用を迷います。。。
夜も明けてきてるし、
みーくん自身も
寝た！朝だ！と認識してたり。
でも朝4時からはしゃがれて、
こっちは気も抜けない日が強制的に始まるのも・・・・。
それに6時間7時間睡眠じゃ
今ひとつ、足りない気もします、みーくんが。
ほんとに微妙なところ。
7時間ぐっすりなら
二度寝させなかったと思うくらいほんとに微妙なライン。
本人は起きる気満々だったので、
動きまくりはしゃぎまくりで、
お薬もなかなか聞いてくれずに
朝の6時も周ったころに、
おとなしくなりはじめて寝る。
ああ、もう効かずに寝ない、でもなく
結局2時間半後くらいでも寝るのね。
ほんとに薬の使い方微妙だ・・・。
そして、
眠すぎて私もウトウトしつつ、
変な夢を見た。
これは夢の話。でもリアルすぎてとても嫌な気分になりました。
【夫がいるときに、
夫とみーくんがリビングの椅子に隣同士で座っていたので、
ほんの一瞬私が席を外し、娘たちと洗面所に行き、
戻ってきたら、みーくんはリビングの椅子ではなく
キッチンで、
漂白剤で遊んでいた。
漂白剤のボトルは空っぽ。
そしてからになったボトルの先を舐めてた。
夫を見たら
寝てた。
みーくんは真っ青な顔になってて、
吐きそうになってる。
救急車を呼ぼうか迷いながらみーくんの介抱を必死にしつつ
夫を起こすがなかなか起きてくれず、
起きてもぼーっとしていて、
みーくんの様子や状態をきちんと把握してもらえず、
どうしよー！！！となってる】
そんなめちゃくちゃリアリティのある夢でした。
こんなことこれまでに山ほど体験してきたもの。
見てると思って任せてたら見てない、とか
見てても危険を回避できずに
ヒヤリとすること、、、、
ほんとに
なんで？？？？と夫に任せてしまった自分を責めること、
山ほどありすぎて・。・・・。
昨日の夫氏。
私が久しぶりに卓球を楽しんできて
それはめちゃくちゃほんとに楽しくって、
改めて
体を動かして汗を流すこと、って
大切な時間だなーと
帰ってきたら、
帰ってきたときは
のんちゃんとみーくんと楽しげに遊んでいたのに、
私が帰ってきた途端
また重苦しい空気になり、
pcをかちゃかちゃ。
重苦しい空気が流れてる、、、のは
何やら
困ってる風なのは間違いないのに、
なーんにも言葉を発しないため。
そんな時もどんな時でも夫は
そっちがやって！状態で、
私が声をかけなければ始まらない。
腰が痛いとき、疲れが溜まってるとき、
お腹が痛いとき、
私の目の前でこれみよがしに
伸びをしたり、
お腹をさすったりを連続してやってきて、
私がどうしたの？？？と声をかけるまで
しつこく動作をしてくる。そんな人。
でも嫌いになってからは無視。なるべく関わりたくない。
家族のアップダウンにこれ以上私を巻き込まないで。
良いときもあれば悪い時もある。
うまくいかないこともある。
そんなの当たり前だし。
自分の機嫌は自分でとる。それも自立する、ということ。
それができずに人を巻き込むのが
障害、と言われる所以だと思う。
私も気持ちの浮き沈みはあるし、
アップダウンもある。
うまくいかないことも
ミスをすることも
山ほどあるけど、
家族を含めそんな自分の浮き沈みに
周りを
巻き込まないもの・・・・。
ブログには吐きだしまくってるけどね😅
さて、散々
大変だアピールしまくった夫を
無視し続けたら
そのうちに夫は諦めて
みーくんの布団で寝だしました。
寝るならほんとにみーくんの布団でなくて事務所に戻って寝て欲しい、
pcをするのもそう。
私の前で大変アピールしながら短時間するなら、
そして、なんか言うたら
それどころじゃない！と不愉快な一言を発するなら。。。。
日曜だけどやることがあるから事務所で仕事してくるね！で
ぜーんぜんいいのに。
3時間寝て、
起きても、
ぼーっとしてて
使い物にならないので
そんなに疲れてるなら事務所に戻ったらは？と
言ったら、
返事もなく無視されたけども、
言うことは聞いた。😅
私がみーくんとお風呂に入ったあとに
すぐに一人でお風呂に入って、
そのあと、私の作ったごはんを食べるだけ食べて、
18時ごろに
だまーって事務所に戻っていった。
一言もなく。
みーくんにだけ
バイバイーバイバイーと
何回も何回も言って。知らぬ間にいなくなってました。
寂しい人。
自分から何も言えないなんて。
困ってるなら自ら発信しないとダメよ。
のんちゃんにも
今らほんとに
これ、少しでもできるようになってもらわないと、
自分が困ってる、
困ってる態度を取る、
周りが気づいて行動し、助けてほしい、
それをひたすら待ってる。
そんな優しい人、そんな慈悲深い人どこにおるんだ。
それでも夫に対して愛情のかけらでも
残ってる時は
まだ
そういうふうにしてたし、
分かってて違和感感じてても
毎回
私から声をかけてたなー。。。
それを全くしなくなり
会話もなくなり。
困っていても誰も声すらかけてくれなくなり。家族なのに夫婦なのに
なにも
一緒にしなくて、
協力も助けもなく、、、
夫自身も困ってるのではないか？
私は困ってるけど
夫とはもうそういうのは無理だから。
関われば私の心理的負担が増えるだけ。
心が交われない
協力し合えない、同じ方向を向けないのなら、
夫婦でいる意味ないよなぁー。
こんなに大変な3人育児、
ひとりでは
できるはずないんだけど。
と、疲れきってウトウトしてる最中に
こんなにヘンテコでリアリティのある夢を見るなんて、
よほど
孤独感と不安感が高まってるなーと自分で思います。
もともとここまで心配症、神経質ではなかった、
そういう気質は確かにあったのだとは思いますが、
3人の子育てする上で
こんなパートナーとしか子育てできず
実質一人、、精神面では特に一人、
肩の力を抜けたりリラックスできる瞬間が私にはなく、
夫は調子が悪いのね、で
寝たり、
ゆっくり体を休ませて回復することはできるけど。
自分は
気分転換するしかできず
体はどうなってるのかなーと。
そして
私が倒れたらほんとにこの家族終わりだなあ。
そういう家族けっこう多いと聞くけど、
そうなってみたら、そうするしかない、と
どうにかなるもんなんかいなー。
取り越し苦労はできるだけ
やめよう、私の悪いところ！って
思いますが、
パートナーがあまりにも先のこと見えてない周りのこと見えてない、
相手の気持ち、想像できない、じゃ
怖くてたまらない。