自分が必要とされていないと思うとき

私は５０歳までは子育てに専念した。

が、５０歳になる前に、まず長女が結婚して家を出た。

翌々年に長男が結婚して家を出た。

が、まだ次男がいたから、それほど寂しくはなかった。

が、次男が大学に入って、
一年間は家から通学したが、二年目から下宿生活を始めたから急に寂しくなった。

当時、夫は東京に単身赴任していた。

５人で暮らしていたのに急に一人になったから、戸惑った。

毎日せっせとご飯づくりに明け暮れていたのに、急に食べてくれる人がいなくなることの寂しさ。

何といえばいいのだろう。

喪失感というか、置いてきぼり感というか。

もう私は要らない人間になったかと思った。

そんなことを考えていると、身体の調子までおかしくなった。

少しでも食べ物を口にすると咳き込む。

しまいには一口も食べられなくなった。

鬱かもしれないと、病院で鬱薬を出してもらったのもこのころだった。

が、四六時中心臓がどきどきするし、脚まで痛くなって歩けなくなった。

体中に蕁麻疹が出た。

毎日大きな病院に行って診てもらうのだが、各科をたらいまわしにされた。

３月から通い始めて心臓の弁が閉じていないということが判明したのは７月９日だった。

病名が判明してホッとした。

病名が判明すると、皆が心配してくれて、入れ替わり立ち代わりお見舞いに来てくれた。

ああ、私も一人じゃないんだと嬉しく思った。

手術が終わっても、家族が交代で詰めてくれた。

これは私の母が日程表を作って当番制にしていたことが後で判明したが、
そのときは、そこまでしてくれなくてもいいのにとさえ思った。

が、あのころが、私の人生の花だったかもしれない。

５５歳だった。

その後、おかげ様で手術も成功して健康になれたが、
辛いことはその後もいっぱい勃発した。

だから、あのとき死ねていたらと思うことは多い。

今も、ここには書けないが、死にたいくらい嫌なことがある。

これから私は何年生きるのだろう。

不謹慎かもしれないが、早くお迎えがこないかと思う今日この頃である。